A Boring Blog

第四封信

Tue, 10 Nov 2026 01:54:34 +0000

今天在星巴克，一进门就听见大厅里放的是Under your spell，这也就是今天开头的歌曲来源。
眨眼间又到了十一月，按照往年的“习俗”，我应该在这个时候给初中的语文老师寄去一封信，这是我是23年来到这里以来形成的习惯，每年在这个时候给她寄去一封新年信，根据加拿大邮政的工作时间来说应该刚好在新年前夕到大连。
这是我寄出的第四封信，第一年，我还在多伦多，我去了一趟邮局，买了一张新年贺卡，草草的写了一句新年快乐就邮走了，那时还很羞涩，不好意思多写点，害怕被人家当作矫揉造作的败类；第二年，我已经忘了到底寄的是啥，想到我那时还在多伦多，所以很可能是跟第一次一样的新年贺卡；第三年，我在弗莱，那大概是我第一次手写信给语文老师，那时候还有点被迫来到这个鸟不拉屎的地方读大学的郁闷，和我刚开始的苦命的爱情对冲；今年，也就是第四次寄信，好像多了一点平静，发生了很多事情，我相信到今天已经有了足够的时间让我来缓冲，所以我在今天寄出了这第四封信。

事实上，我与大连的联系已经少的可怜了。

**在大连的朋友们很少练习，也可能是我已经离开那里太长时间了，某种被叫做思乡的情绪也被消耗的所剩无几了。而讽刺的是我寄出的第一封新年贺卡则完全是在思想的情绪驱动下而产生的行为。我想，人总是要有一条根是扎在家乡的，尽管我现在四处漂泊。于是我选择继续每年寄出一封信。
给朋友寄信，未免显得太过“文青”了，有什么话一个微信电话即可；给陌生人写信，那更是无比的扯淡，设想你在家里过年过的好好的，突然收到国外一封信跟你说现年快乐还不知道你是谁，我想要是个谨慎的正常人这时候应该已经报警了，举报国外间谍渗透行为；给父母写信又显得太正式了，在中国传统文化的熏陶下，跟父母说点什么正经事都有点拘谨，要是这个时候来上一封新年贺信，我相信我父母收到之后肯定立马买飞机票找我生怕我做什么傻事和他们道别。于是，初中的老师自然成了不二之选。再就是我认为我应该给她写上这么一封信。

啊，永远怀念我的初中生涯

怀念初中生涯，其实是因为我只在国内上过初中。
其实我同样怀念我的高中生涯和之前的小学等等生涯，只不过初中是我在离开国内之前完成的最高学业，再加上在大连我这个曾经魂牵梦萦的地方这个滤镜，所以相比之下我更怀念那段很快就过去的三年。
一日为师，终身为母 其实这句话原文是：“一日为师，终身为父”，不过我整整九年以来只有一个化学老师是男的，所以这句话我想也应该不辨雌雄一把。
三年里，以往回想的时候满是尴尬，现在好了，吃药吃的根本想不起来发生了些什么，也就不尴尬了，只剩下纯粹的青春。但有一些事我记得很清。
我想种种语文老师对我的恩情我已经在很久之前的博客里重复了很多遍了，于是我不再赘述，总之，我认为她值得我为她每年写一封跨国贺信。
我很感谢我的语文老师愿意收下我每年烦她一次的信。我也感谢她愿意百忙之中抽出时间来给大洋彼岸一个迷茫的灵魂回信。

即时聊天软件里说出来的话太轻薄，我想，写在纸上的才有重量。

文化属性第一定律

Thu, 29 Oct 2026 11:55:43 +0000

文化属性第一定律是我从《遥远的救世主》这本书里看到的，关于这本书是我在台球厅干活的时候听到里面有个姓刘的老哥跟我说的，让我要看一看这本书，关键是这本书让我看到自己的影子，韩楚风遇到困难，去询问丁元英，丁元英用潜龙勿用的方式形容现实，大概可以解释为韩楚风公司总裁离世，最后留下总裁位置遗嘱是让韩楚风当总裁，但两个副总裁在位，不愿妥协，韩楚风就来询问丁元英，此时该进该退，丁元英就吐出事实，在位可支持的位置都是为公司之后的营运为核心，在两个总裁不断内斗的时候，趁虚而入，此时公司缺人手运营，在补全位置，拉回自己的地位，而文化属性有两个，第一是强势文化（指已自我为依靠，凡事向内求，按规律办事，自己承担结果）弱势文化（指靠别人，在家靠父母，下社会靠贵人，凡事向外求）两种文化的交织，必定会产生交集，大多人都是先从弱势文化慢慢走向强势文化，我也一样从弱势走向强势是需要吃太多苦头的，但我还是相信挫折是成长的沃土

我从来不敢进融庄

Wed, 28 Oct 2026 02:53:27 +0000

人们常常歌颂一件需要努力才能保持的事，说：“至死不渝”，这很奇怪，在于既然都已经要歌颂了还要加上生命的期限，总是显得没那么大气，应该说死后也不渝，即在天国也要继续未竟的事业。于我而言那些真正被动接受的事才能算得上是至死不渝，因为死后估计没人还想被迫接受并不喜欢的事物了。
前两天，刷抖音的时候看到一个移动烤全羊的账号，到上海的一个别墅区里去烤全羊。那时我脑袋里蹦出来的第一个声音就是“这活我干不了”，这并非是因为烤羊有什么极高的技术要求，完全是因为我无法适应这个工作环境。每每身处荣华富贵的地方，便会让我浑身不自在，脑袋抬不起来走路。
曾几何时，刚到加拿大，也有此同感，总觉得人好多，周围的房子好大，好密集，好繁华。这完全是我小时候住的密密麻麻的老旧板楼所不能比的，于是一种自卑的感觉悠然而生，或者换句话说，我觉得我不属于这里。
物理上的距离同时阻隔了我对于家乡的归属感，所以我就这样很快成了一个无根的人，我既不属于大连，也不属于多伦多，这种感觉尤其在我第一次到多伦多城中心的时候到了极点。
那是我第一次坐公交转地铁到了多伦多Downtown。我操，除了地铁口我第一句话绝对是这个。这真是一个国际化大都市，完全是我未曾见过的景象，就像是从小在电视上看的国家地理里纽约的街景，满大街都是洋人。我开始浑身不自在了，我走的每一步都轻飘飘的，那时我还没学会抽烟，不然我绝对要叼上一根压制一下心情。从来没有见过这般景象，有感觉露出来一种土包子进城的样子很丢脸，于是开始注重自己的一言一行，在人群里奋力的穿梭，尽量保持和周围的人速度一样，这样似乎能稍稍让我看起来更像一点本地人，没有那么露怯。这种大脑深处的潜意识慢慢转变，就变成了一种时常被窥视的感觉，人越多的地方这种感觉越强烈。举个例子，我很讨厌去人多的商场，比如Dundas和Markham Mall，其实是我恐惧去那种地方。
站在人群中间，就感觉所有的眼睛都钉在我身上，哪怕我又任何一个滑稽的举动都会迎来一堆人的嘲笑。所以我尽量避免去人多的地方，逛了很多荒凉的小镇之后，回到Markham这种感觉就又回来了，所以高中每次放学我都尽快回到当时住的Homestay，关上房门，睡一觉。但当时我并没有多想，只把这当作想家的副作用。
前两天我看到那个抖音视频的时候才开始第一次思考这究竟是因为点啥。
我想这大概是跟我小时候有点关系。
小学的时候，大部分的同学都住在春田，晴塆，银杏园，等等新建的楼盘，至于像我一样住在玉春园这种回迁楼的人屈指可数，所以这本身好像就有一点区别，再加上其实我名义上户口在春田，但我其实一直住在辛寨子的板楼里。所谓板楼就是三四十年前用水泥预制板像搭积木一样批量建起来的楼房，据说中国预制板的技术还是跟苏联学来的，为了产量而产生的东西，自然抗震质量之类的指标肯定逊于现代楼房不是一点半点，加上我小时候那栋楼就建起来二十多年了，年久失修是必然的，破破烂烂就更是意料之中了，所以跟春田新建的洋房式高楼就更比不得了。
说实话，我第一次见到不是摆设的门禁就是在春田，因为我家的小区虽然有门岗，但是根本没有保安，所以在我真正见到门禁的时候我才意识到原来小区的门禁并不全是摆设。
回到正题，春田有一个小区很特别，叫融庄，如果我没记错的话，全是别墅，装修绿化尤其豪华，本身在户口和实际居住地上我就已经矮人家三节了，再到这种地方那更是想都不敢想，那时候觉得整个小区好像是天宫一样，我这种普通人绝对无法涉足。直到有一次，我姥带我到附近的山上溜达，回家的时候我姥要带我横穿融庄这个小区走近路回家。我当时简直感觉天都塌了，总觉得那不是我这种吊毛能进的地方，于是拼命拉着我姥说不行，但是我姥还是带我走进去了。
进小区的时候，因为我们没有门禁卡，就被保安询问，我姥就说我们住在里面，于是混了进去，尽管保安好像当时也没说什么过分的话，甚至没有一点点质疑，但这对幼年的我已经可以算得上是一个下马威了。走进去，周围全是好车，全是修剪整齐的绿化带，宽敞的大路。说句实话，其实人行道和我住的那个小区很相像，最怕的也就是这种有点相似的地方，因为这更能让我对比出我住的小区的逼仄。总之，那是我人生中走的相对忐忑的一段路。从那之后我再也不敢走近这种荣华富贵的环境。
其实，这种难受并非出于恶毒的嫉妒，一种对比就会引起矮人一头的感觉，矮人一头就不得不去想为什么我家里如此贫穷，再去想这个问题就有一句中国的古话给我狠狠敲响警钟——“子不嫌母丑，狗不嫌家贫”，然后一种愧疚又要起来了，愧疚自己究竟有多大的胆子竟然敢去想一个关于家庭出身的问题。于是在脑子里就有了这样一个诡异的等式：对比等于自卑，自卑等于愧疚，对比等于愧疚。
于是我变成了一个把脑袋埋在土里的鸵鸟，不敢看到任何富贵的场景，害怕心里难受。
我常常想，人想要混出点样来，似乎还是要改变自己的想法，让自己不再自卑，像网上那些传输成功经验的那些白手起家的企业家学习，看到更好的人生就要激发起一种奋斗欲，让未来的生活跟现在看到的别人一样。但是问题在于这并不是我的脑子，我还是没办法做到“自信”起来。这大概是要跟着我一辈子的事。
这才是真正对我来说至死不渝的，不是因为我愿意付出努力去做到一直自卑，而是因为我即使不想也不能改变。

两年了

Wed, 21 Oct 2026 20:18:04 +0000

遥远的2024年八月，那时候我在Markham上高中，也是第一个回不去家的暑假，尽管从那以后还会有很多次回不去家的暑假，但那是我第一次真正度过。
那一整个月，我闲的没事，于是把相册里所有拍的照片都整理了出来，做出来了一份影集，还煞有其事的配上了一些文字。但当时我没想着出版，只是在网上找了一个广东的开印刷厂的商家，打印出来了三四本，给我们几个朋友一分，我的那一份还是等了很长时间通过海运邮到加拿大的，不过那时我还在多伦多。
后面随着我上大学，这本影集也就一直跟随着我从多伦多飞到了弗雷德里克顿，我一直保存得还算不错，直到上一个暑假，我回多伦多，把这本影集连同别的许多行李一起寄存到了朋友那里，等我回来的时候才发现封面已经发霉了，他的地下室太过潮湿了。这也还没让我有出版的打算。
直到两个月前，也就是26年的八月份，我新写了一本书，想要出版的时候才发现没有出版号，也就是ISBN，于是我就在八月末去Canada ISBN申请了一个账户，直到昨天我才收到要求提供补充信息的邮件，今天回复了之后不到十分钟就给我发来了账户信息，登陆上想着用来试手，于是创建了这两个ISBN给我两年前写的影集。由于网站不支持显示中文，所以这里显示的问号，但是英文名还是可以正常显示的。
所以我在这里附上电子版的下载链接。

下载 PDF 电子版影集 ↓

至于在加拿大出版的电子书籍，依法要求上传到政府法定缴存，我已经上传了pdf版本。
上次我找的国内印刷厂老哥印刷的价格是180元人民币一本，不知道两年过去了还是不是一样的价格，如果想要纸质版的话，可以发email联系我，我会给你发带有精装版ISBN的pdf供你打印。请Email：yin210211@aboringblog.life

盛夏的果实

Mon, 12 Oct 2026 17:39:47 +0000

您的浏览器不支持音频播放。

最近网上很火的这么一首歌，我之前是很排挤网上火的歌的，不知道是什么，让我慢慢也沉溺于这首歌里了
打我呼吸不太顺畅的时候，好像是上帝给我锁住了门，却留了扇窗一样，我对一些东西的感受就非常灵敏，就像是很多古侠小说里那样，盲人失去光明，耳朵更加好使了一样，我失去嗅觉之后，让我对事物的感知更加细腻，有很多的东西都是用语言难以表达，用感知却能拉起很多人的通透，对于太多的东西，我不甘于表达，藏在心里，慢慢入秋了，才回忆起剩下的果实，没有到时候的果实是酸涩的，小时候家门外，不远处，有很多李子树，不到秋天，果子就饱满圆润，那个时候我想等待它成熟的时候品味它，但我奶奶带着我告诉我，如果你现在不摘，等到真正成熟的时候早就没有了，于是我便摘了几颗，也就从那时候，我感知到，大家宁愿不等果子成熟甘甜，也不愿失去果子，当然，小时候没有想过那么多，我爷爷奶奶家住在我家楼上，顶楼，四楼，快入秋的时候阳台上会码放着一排柿子，柿子是青绿色的，微微泛着橙，看样子是吃不了，等到秋季，放在阳台上晾晒的柿子完全熟透的时候，果实是不饱满的，也没那么甜，对于我而言，人生的很多东西都是这样，没等到成熟在品尝，不只是因为害怕失去，就算是苦涩的，也要去品尝，就像很多东西，知道为时过早，也知道结果不好，宁要去品尝，也不愿等待，但在整个人生当中，最不缺的就是时间，最缺的也是时间，我害怕错过，也懊悔选择，当我面临两条分叉口的时候，我知道，也许放弃，才能靠近你，但放弃了，也许就真的再也不见了，在等待面前，时间来的特别漫长，痛苦会加倍，直到尝到酸涩果实的时候，我们恋恋不舍的释怀了，在不对的时间，选择了不该的选择，面对人生永无止境的分岔路口，唯有遗憾和酸涩才是平常，有好多说不出的感受全部可以用酸涩来代替，当尝到未成熟的果实后，在嘴里先是刺激的酸，没有甜那么直接，倒也没有苦那么明确，就像不知道怎么办或者等待的答案一样，有感官上的刺激，有生理上的不适，是那种你一想到，嘴里就已经开始分泌口水的感觉，紧接着就是涩，涩这个词，可以形容人与人之间的感觉，不舒服，别扭，从物理上来说就是缺少润滑的存在，但这并不一样，现实没有什么润滑能让本就涩的两人不在生疏，就像是两个擦的干净的果子摩擦出的声音一样，而这两个融合在一起，先是让嘴里充斥的唾液，后者让你感官上需要润滑才能舒畅，但往往唾液是没有任何用处的，最后留在嘴里的只剩涩的时候，嗓子发紧，舌头和上颚摩擦力增加，反而让你感到苦
我们总是会用沉默掩盖太多的东西，但结果会把所有的东西表现的赤裸裸，是我们用了太多自以为能不说，就会安稳，不说就会什么都没有，不去看就会什么都不在乎，可我们心中早已心知肚明，直到最后，结果总会把我们扒开来看到内心，你我他，都是这样，用最体面的沉默，来掩饰的所有，等到最后，还是那么不体面，可那又怎样，我们最后，还是用沉默来掩盖所有的不体面，像是小时候看动画片，看到两个人因为一点小事，只是没有好好说开，而大打出手一样，站在第三人称的视角，都是这样，而当我们站在第一人称的视角的时候，事情总是那样，你我都选择沉默，最后留给的所有浓缩成酸涩的回忆，这并不是盛夏的果实，而是抓不住，却有放不下，执着于拥有，却永远在失去

Dream

Sun, 11 Oct 2026 17:17:59 +0000

Dream And Memory

It has been a very long time since I last updated our blog. As I quietly observed and thought about certain things today, a wave of deep emotion washed over me, leaving me lost in quiet reflection for a long while.

The word “dream” carries two completely different layers of meaning. On ordinary nights, when our bodies fall into deep sleep, we experience what we commonly call a dream, a vivid world that unfolds only in our slumber. Yet in Chinese perception, this simple word also represents imagination, yearning, and all the unspoken thoughts hidden deep in our hearts. Looking back carefully, I realize dreams have accompanied me through countless quiet nights and given me far more than I have ever realized.

如果你曾游过泳

Fri, 02 Oct 2026 03:43:59 +0000

如果你曾游过泳

在水下，我的感知好像被提升了几个级别，也许是大家常说的原因——一个感官的缺失会有别的感官提升敏感度来代替。
听觉被水压制了大半，嗅觉完全丧失。此时，对海浪的感知和水下世界的奇幻景象就会占据大脑对处理感官留下的全部功能。

我是大海的儿子

我已经有几年没有真正在海里游过泳了。湖水的感觉总是和海洋不一样，轻浮，不像海水能给我足够的支撑。
在海里游泳的时候，一个猛子扎进去，感受到海水强大的阻力，看见水下一片浑浊，之后才能看到海底的细沙和石块，脸朝下漂浮在海面上，感受海浪把我沉重的身躯从重力场里解脱出来，左右上下漂泊。可悲，我当时没有意识到那是这几年来最后一次浸泡在大海里了。
在海里，我从没体验过从水下看天空，因为我只能浮在水面，不能真正的潜下去。在游泳馆里我才第一次透过淹没我的水面看到天空。
那是一种无与伦比的景象。水面波动，光影却不是零零碎碎的闪，像光绘，眼底的尾迹成了一条线，这时不能同时感受到身体的飘动，因为要用尽一切力气绷直身体，以保持在水下。
感官被封闭的差不多了，只剩下视觉孤零零的跟大脑传递着从未预想过的信号。这与在海里不一样，因为我站在海床上就已经可以透过清澈的海水看到底部了。加上漂浮时看不到水面的波纹，就更多了一份平常。

我生活在海底

像亚特兰蒂斯的人鱼，生活在海底。
却不是深海，因为深海是看不到天空在水底的幻影的。一层水，隔绝了大部分的感官，于是躯干绷紧，感受不到时间的水流再推我，心跳加速，只剩下眼前的一方世界，每一片光影的浮动都被更加敏感的眼睛捕捉。
不可避免的变得无聊，因为天空是一样的，阴晴的转变带不来什么新鲜的色彩。感受不到海里的波浪，一心拼命要给自己弄出点新鲜的事物，来小号所有无聊的心情。这是感觉良好的时候，还有力气去源源不断地找到些之前没干过的事，无与伦比的自信让我感觉干什么都行，我追寻爱情，我追寻刺激，我追寻大部分毫无意义的，有新意的事，我想这就是为什么老有海底的美人鱼爱上渔夫的故事。感觉不好的时候，就像一条紧绷的邦邦硬的咸鱼，在海里一飘，眼睛蒙上风华的灰膜，海水，天空，海鸥，都是灰色的，也失去了放松身体飘到海面的能力。等待什么时候泡软了，再回到海神宫殿当一条祭祀用的咸鱼，祈求海神让我涅槃重生，然后回到感觉良好的时候。

几个月前

我看过一部电影，叫《如何变得正常和面对另一个世界的怪异》，女主说：我感觉我的脸是一片奶酪。
我感觉我的脸是静止的海水。

小记

Sun, 20 Sep 2026 06:41:12 +0000

我的一本”书“

Thu, 10 Sep 2026 05:23:40 +0000

请输入下载验证码

https://typlog.oss-cn-qingdao.aliyuncs.com/%E6%88%91%E7%9A%84%E4%B8%80%E6%9C%AC%E2%80%9C%E4%B9%A6%E2%80%9D.pdf

我写了一本很难定义的东西。
它不完全是自传，不完全是随笔，也谈不上是一部经过精心设计的文学作品。所以从最开始，我就把它叫作《我的一本“书”》——“书”字上的引号是故意留下的。
这里记录的是我过去几年里的一些经历、想法和情绪。关于成长，关于孤独，关于亲密关系，关于抑郁，关于离开熟悉的地方之后怎样重新认识自己，也关于一些现在回头看并不成熟、甚至让我感到难堪的想法。
我没有试图把过去的自己重新包装成一个更正确、更体面的人。
书里有些观点，如果让我今天重新写，我可能已经不会用同样的方式表达；有些事情，我现在也有了不同的理解。但我还是希望尽可能保留它们，因为这本东西对我而言，本来就是一份关于“当时的我”的记录。
这也是为什么我最终决定把中文版完整放到博客上。
它不是人生经验，也不是在告诉别人应该怎样生活。我没有资格把自己的经历总结成什么普遍真理。它更多是一份个人档案：一个人在某些时间里经历了什么、相信过什么、犯过什么错误，又怎样理解那些已经无法改变的事情。
书中涉及部分真实经历和真实人物。为了保护非公众人物的隐私，其中部分对话、时间、地点、人物特征以及其他可能产生识别性的细节经过了删减、模糊或概括处理。涉及他人的部分仅代表我个人的记忆、经历和理解，并不试图替任何其他人陈述他们的立场。
另外，这本书的整理、编辑以及部分隐私保护性改写过程中使用了 AI 辅助；最终保留什么、删除什么以及如何表达，由我决定。
我不知道这算不算一本真正意义上的“书”。
但它确实是我的一本“书”。
——《我的一本“书”》中文版

如何正常和另一个世界的怪诞

Mon, 24 Aug 2026 17:39:27 +0000

Download FLAC

今天的音乐比较独特，这个时长四个多小时的音频文件实际上是利用慢扫电视技术把图片转换成音频形成的，而图片是这次采访Yu的全部音频经过Whisper模型语音转文字功能生成的文字稿，所以如果你感兴趣，可以下载下来，并且使用我在github上传的由ChatGPT写的python解码工具进行解码。由于慢扫电视的技术限制，每一张图片只能以640x496像素转换，所以对于这次共四万字的采访稿，我转换成了60张照片，也就是60条音频，经过拼接后形成了这个四个多小时的总音频。同时由于网上似乎没人像我这样疯狂生成这么长的慢扫电视音频，所以我用ChatGPT生成了一个python脚本，目的是以50倍速来解码超长音频。详见Github链接https://github.com/ABoringBlog/PD120-SSTV-Decoder，可以点击Release并下载EXE文件运行。

Today’s “music” is a little unusual. This audio file, which runs for more than four hours, was actually created using Slow-Scan Television (SSTV) technology to convert images into audio signals. The images themselves contain the complete transcript of my interview with Yu, generated from the original interview recordings using the Whisper speech-to-text model. If you’re interested, you can download the audio and decode it using the Python SSTV decoder I uploaded to GitHub, which was written by ChatGPT. Because of the technical limitations of the SSTV mode I used, each image can only be transmitted at a resolution of 640 × 496 pixels. The full interview transcript contains around 40,000 Chinese characters, so I divided it into 60 images, converted those images into 60 separate SSTV audio signals, and then concatenated them into this single audio file lasting more than four hours. Since there apparently aren’t many people online crazy enough to generate an SSTV transmission this long, I also used ChatGPT to create a Python script specifically for decoding extremely long SSTV recordings at speeds of up to 50× real time. For more information, see the GitHub repository:https://github.com/ABoringBlog/PD120-SSTV-DecoderYou can open the Releases section and download the EXE file to run the decoder directly.

啊 “大海”

Sat, 22 Aug 2026 02:27:50 +0000

又是很久没有更新博客了，这也是自上回去芬迪国家公园以来第一次更新游记。
嘉诚这周六就要动身去美国旅游，我九月一号就要飞往弗莱了，也就是说我们之呢个在这个周四见上一面，作为2026年我们最后一次线下见面。
嘉诚提出要去小镇光上一圈，考虑到我已经把周围的小镇逛的差不多了，要挑出来一个从来没去过并且坐公交能到的地方还是有点难度的。于是在ChatGPT的一顿参谋规划之下我们选定了Penetanguishene作为目的地，由于这个诡异的地名的长度实在是太长了，所以直到我被迫去车站问路的时候我才终于学会了怎么念这个地名，至于中文音译过来的就更是难打出来了。
依旧和我们之前的很多次旅行一样，永远都是凌晨出发。

凌晨四点

两个人坐上夜班的53路公交车，半个小时；然后转YRT的99路，半个小时；再转VIVA的Blue线路，四十分钟；接着坐GObus86路，一个小时。
一路断断续续，最长的也不过一个小时，对于本来就睡眠障碍的我来说简直是折磨，就算我走之前就吃了药也没睡着哪怕一分钟，于是我全程看路，坐车的时候说的最多的就是“别睡了，下车了”，于是在经过将近三个小时的路程之后我们终于到了巴里。
没错，这其实还没到我们的目的地，只是多伦多的公交加上GOtransit最远直到巴里，想要去再远的城市就只能做LINX公交，那是一个更贵的长途公交系统。但是这也没招，七点四十多到了巴里，到了才发现除了巴里本地的公交车需要单独买月票不能用Presto之外，就连LINX公交也得单独交钱，更加操蛋的是巴里的公交站买不了LINX的公交票，只能用现金上车交钱。从这时起，一路悲催的换零钱的时间就开始了。没错，我们两个人掏遍了浑身上下所有能装东西的地方，只在我的书包里掏出来一个两块钱硬币还是我上次出去的时候忘在里面的，但是这一趟LINX就要六块一个人，加上两个人身上就凑出来我一张实体卡，只能到处找人看能不能转账给他们来换点现金坐公交。别问我为什么不找ATM，因为售票员说街对面就有一个ATM，然而当时是不到早上八点，对面一家店都没开门。
于是在连续问了三四个人之后，我们找到了一个牵着一条大狗，公放音乐的一个大胡子老哥。老哥十分开朗，以至于在我刚跟他搭上话的时候就热情地给我介绍他牵的那条狗。总之在一阵扭扭捏捏跟老哥一顿交流之后，老哥先表示无能为力，然后从兜里掏出来四块多零钱，要直接给我，说啥不要我给他转账，我说给他两根烟，老哥愣是不要，说自己就抽三四块一包的烟，不抽我的。让我们能帮助帮助别人就很好了。
我没想到这句话当天就实现了。
跟老哥换完硬币之后，虽然还是不够两个人坐车的钱，银行还得做半个多小时公交。我们终于改变方向，开始随便找一条路，沿途找开着的店，试图通过消费换点零钱。我只能说扯淡的人生果然处处都是惊喜，因为第一个进去的便利店就有一个ATM，虽然这个ATM一次只能取60块，虽然这个诡异的ATM还要收我3.5巨款的手续费，我们还是换了整整60刀现金，正好买上一瓶水，又换到了十块硬币。这样才将将够我们两个人坐LINX到Penetanguishene，回程的票还没着落，不过好歹现金在手，实在不行再换吧。
于是在巴里等了十几分钟，坐上巴里当地的公交8B，半个小时，到了巴里城边的Geogian College，又等了半个小时才终于等到一个小时一班的LINX 1路，愣是跑了整整一个小时，才终于到了Penetanguishene。那时已经是十一点多了。
一路冲过去，花了整整7个小时，净车程也有五个多小时，终于到了Penetanguishene，由于这个地名实在太长了，所以本地人实际上直接叫前一半，也就是Penetang，相比之下绝对简洁不少。
这也算是真正到达目的地了，也可以说是目的地的前站，因为我们最后真正的目的地实际上是距离Penetang三十几公里的Ceder Point路上的一个通往Christian Island的码头。
在Penetang走了两步，随便找一个饭店进去吃饭，进去了才发现是一个做非洲菜的小馆子，我二人弄了两盒豆子米饭配鸡肉，就开始真正的逛小镇了。
我不得不说Penetang是真的小，比我之前去的任何一个小镇都要小，除了主街上会有一些店铺以外基本都是居民区了。在一路观摩之后，我们有点兴趣逛一逛的也就两个二手店，在两个店里先后买了一枚两块的纪念硬币和一个黑曜石打制的箭头之后，我们就已经走到了湖边了。
Penetang这样一个靠北边的城市，接壤的湖并非是多伦多接壤的安大略湖，而是北美五大湖的另一个湖——休伦湖，也是五大湖中第二大的湖。
湖边其实没有什么，看到了一个雕像，还有一片停游艇的船坞，而这里面最大的一条船坞似乎是公共区域，我们上了船坞，看见了三条模样很古老的帆船。我说的古老是真的很古老，我感觉下一秒就要有戴着海盗大帽子的老英国人从上面窜出来了。

如图所示，虽然我也不知道为什么相机在这个时候抽风，唯一一张拍到三个全貌的还是虚焦的。我只能再在这里补上几张我拍的局部照片了。

事实上，我当时并没有仔细看挂在三个船桅杆上的介绍，只瞟到了上面写的1812就不禁感慨一声我操，我还以为这三艘都是1812年保存下来的，还能保存这么好。直到我刚才闲的没事问ChatGPT才发现原来这三艘都只是历史复制船，叫HMS Badger的这一条原来是老救生艇，更大的一条叫HMS lynx原本是一条废弃的海军捕鲸艇式训练艇船壳，甚至是从Nova Scotia运过来的，剩下一条小的叫Otter，甚至都不知道是啥，只不过被Penetang的航海历史爱好者给重新装成了19世纪英国战船的样子。
真让我没想到的是这两艘看起来很古老的船是2000年左右才下水的，而旁边三条一看就很现代的三艘铁船才是真正意义上的1900年代的古董。我当时还在为了当天没有这三艘船的观光票卖而感到惋惜，所以只草草拍了两张照片就出发了，结果回来一看才发现那几张照片全是虚焦的。

如图就是我拍的唯一一张清晰的照片和几张Georgian Queen的船舷照片，剩下两艘看着是在太新了我真以为是人家码头的管理工作船于是一张也没拍，我们就看看GPT给的介绍幻想一下得了。

事实上在距离那个小港口走路四十分钟的地方有两艘1812战争时期的复制船，比我们看的这三艘更大，不过实在是太远了我们就没去，我俩要是知道后面能走成那个熊样就直接去看这两艘大船而不上岛了。

上岛

我只能说真正的徒步开始了。
码头，这个偏僻的地方没有任何公共交通，于是我们只能花20多大洋打一辆uber一路从Penetang的城中心开到码头。由于我俩人生地不熟，加上司机好像也不熟悉路，在加上这个鸟毛地方除了Penetang城区就基本没信号，我俩被司机扔在一个岔道口，误以为这个岔道口就是通往码头的方向。
两个人一下车，就看见一条柏油马路孤零零躺在深山老林里，没错这就是我们来的路，然后往前再一看，一条漫长的下坡石子路，走了两三分钟看见路灯的时候还大喜，心想一定是码头这样的公共设施才有这么高级的路灯，结果又往下走了一段，看见人家的房门和车库了，掉头赶紧往回爬，生怕房主以为我俩不怀好意一枪给我俩崩了。这时打开手机一看，3G信号还只有三格，得亏谷歌地图还能靠GPT用，这才发现原来我俩下错地方了，要去码头还得走将近半个小时这样的非铺装路才能走到。叫天天不灵，叫地地不应，盯着快三十度的太阳只能一路在山林里顺着路走，还不敢走到柏油地面上，生怕被后面来的车给撞了。
在一路左绕右绕之后终于看到了码头的入口，一个大铁丝网挡住，留了一个容车通过的开口，开口旁边有一个破烂小屋，门口站着个老哥，一问还真是这条路，再一问还得交钱，一个人十块只收现金，这把好了，兜里剩下点预备坐公交的现金全交进去了，老哥收走了我俩的ID，登记完之后给了两条手环，然后就让顺着石子路往下走，再一问，下去还得交钱，只不过这次终于支持卡了。
顺着石子路一路下坡，时刻躲避着后面来的车（我不得不说这里虽然这么偏僻，但是来的车可一点不少，一两分钟就一辆）终于被我发现了一个小杂货铺，这时候才发现，原来从铁门那一段开始就应算是进入了人家土著的保留地了，这个便利店自然也是保留地的一部分，于是时隔三个多月我终于又买到了在弗莱抽的那种土著的免税烟了，一条BB Gold只要25刀，虽然比弗莱买的贵上5刀，但也比正规的belmont21块一盒来的划算太多了。
走出杂货铺，又沿着下坡走了五六分钟，终于看到了码头，十分简陋，甚至有点像正在施工的工地，远不如我们刚才误入的人家看着更像码头，给嘉诚看的都害怕我们坐船掉进湖里了。
我们终于走到了码头，工作人员说等船到了才开始卖票，于是我脱了鞋，脱了袜子到码头旁边的沙滩上泡脚去了，独留嘉诚一个人在岸上疯狂找信号。我不得不说休伦湖的水相当清澈，还有潮汐，如果不是这水没有咸味我真以为回到了大连的海边了。
时间过得很快，船很快就来了，那是一艘相当大的船，我们买了票，这时候也不怕掉湖里淹死了，一路窜上船，走楼梯到二楼，等车都开上船之后又很快的开船了。
我只有一个字形容——爽，真爽啊。
虽然作为一个大连孩子从小在海边长大，但是我在国内真心没做过一次船，唯一一次似乎还是小时候在杭州做的一次轮渡，真正坐船还要等到我来多伦多的时候去湖心岛做的船，不过跟现在这一比就完全不算是真的船了，多伦多的只能去和杭州的轮渡排为一类了。这真心是一艘大船，这还是一艘相当现代的滚装船，所谓滚装船就是前后有可以抬起或者放下坡道供车和人上下船的船了
如图就是满载后的船。
启航之后航速十分之快，这也是为什么我觉得多伦多湖心岛的轮渡完全不能和它比较的原因，站在二层的舷首，迎接扑面而来的湖风，张开双臂，啊，是风的感觉，是自由的感觉。我不得不放上据我妈说我爹以前很喜欢唱的一首歌——大海。

至于我本人就没有这么高端了，主要是我记不起太复杂的歌词，所以我在船上唱的是这个——大海啊故乡。

嘉诚就更土了，因为我唱的这首歌他表示没听过。
言归正传，大约二十分钟的航程，我们下了船。在船上的时候就远远能看到Christian Island，也就是克里斯琴岛，茫茫无际，就算顺着水路看到远方也只能看到由岛岸和陆岸加起来的水域逐渐缩小然后突然变得宽敞，那大概就是克里斯琴岛的西端。再看码头本身，整个岛只有码头周围又几幢建筑，剩下全是植被覆盖，等我们下了船才发现，只有一个小小的土著纪念公园，一个学校，一个托儿所，一些低矮的一层小房集中着邮局和唯一的咖啡馆以及一个广播电台所在地，剩下的就只有一个小教堂，一个小图书馆和一个小小的超市了，这就是组成这个相当大的克里斯琴岛的所有设施了，别的地方就是居民房屋了。并且这个岛相当的大，面积相当于大连市的沙河口区，如果这样还没有任何概念的话，我只能说这一个岛的面积相当于多伦多的York和East York的面积加起来这么大。但真正有设施的地方只有这么几栋楼外加上一个纪念碑。
于是我们又乘下一班回陆地的轮渡回到了位于Ceder Point的码头。悲催的徒步从这时才刚刚开始。
没有任何信号，我们一路上坡走到了有铺装的柏油马路，依旧没信号，接着走，还是没信号，一直走，一直没信号。没信号就打不了车，打不了车就回不到Penetang，回不到Penetang就回不了家。
两个绝望的人开始绝望的疯走，走到一半甚至开始边走边唱歌，一路从深山老林走到广袤农田，越走越绝望，信号一会3G一两格，一会完全没有，看的我血压起起伏伏，好在最后终于找到了3格的3G信号，终于打上了uber，我也要感谢师傅，大老远开了半个小时车过来接我们，然后又开半个小时车回去。
如图就是我用手表记录的路程，不过我是走了一段才想起来有手表这回事，所以实际的路程还要补上前面我手绘的那一段，我估计全程在三公里左右。真是一趟酣畅淋漓的负重越野三公里拉练。

大海

Thu, 30 Jul 2026 12:15:26 +0000

大海，我出生的城市紧靠着大海，在这个城市里住的人遇到事情总会去海边转一转，在南方或者或者说是没有海的地方，他们总向往着大海，不知为什么，人总是对着一片无边无际的东西望出了神，可能会在想海的那边是什么吧？我家是一楼，我爷还在的时候，他住四楼，是我们这能望到山的地方，我也偶尔会去想山的那边是什么，不知不觉就愣在那里，很奇妙的感觉，像是陷入了幻觉一样，一呆就是几个小时，等我长大一些也会这样，呆在一个地方，静静的就是一个下午，想总结一下想了些什么，最后还是因为有事情草草离开，有好多时候，我总想在夏夜，坐在海边，身边是路人和旅游的人行色匆匆，有驻唱歌手在唱歌，我躺下来，我闭上眼睛，海风是咸咸的，感受路过的人，感受歌声，感受时间的漫长，奢侈的稀释这一切，有时海面上会有一些船只，载着游客，他们大多都才来这个城市，头一次看见大海，就像很多人第一回干一件事情都干不好一样，他们享受的海水远远比不上远处的落日与海风，似乎这就是生活，我希望永远这样

疯狂的下载

Sun, 26 Jul 2026 01:43:10 +0000

人果然是奇妙的生物

自回多伦多以来，我两次住院。当然不是什么大事，充其量也只能算作是短时间感觉情绪不太好。总之在最近这次长达五天的“监狱”生活之后，我的精力再次焕发光辉。
上次出院的时候就有大概两三周的时间，感觉整个人都充满了精力，生活都有奔头了，一切都有希望了，只不过当时还十分惶恐，生怕是抑郁还没治好又得了双向。这次久违的感觉总算让大夫和我充分确定了这段十分有精力的时间并非任何病变，而是我人格特殊性的一部分。
啊，果然人类都是独特的奇妙生物。
很久之前就在抖音上看到有一个说法：“每个人都有不一样的充电方式，E人在热闹的地方充电，I人独处的时候充电。“两年前在高中上公民课的时候测过MBTI，似乎是INFP，前两个月闲的没事又测了一遍，这次变成了INTP，后面的字母变的是什么意思我也不知道，反正第一个I可是一直没变。但是由于我之前一直处于完全没有经历的状态，即使我一直一个人待着也没有任何缓解，所以一直对此说法不知可否。直到前两天我才对此说法稍微有点相信，因为我开始觉得可能对于我来说充电的方式就是到医院里待着吧，这也同样可以符合抖音说的独处，在一对比之前的时间，我想可能就算一个人也充不起电的原因应该是屋子里东西太多了，无时无刻都有一样东西在吸引着我的注意，所以只有医院病房里什么都没有的空旷才能真能整让我忙碌的灵魂休息一会。

自由的时间，歌颂人类

回到家以后，自由的时间反倒有点不知所措，于是我开始疯狂的下载电影。
其实在我这次住院之前就已经开始下载电影了，只不过没有最近下载的那么多。
当然了，至于我开始下载的原因就要推到很久之前了。
从2022年我做手术开始卧床开始，我就习惯用看电影来消磨时间。这个习惯持续了很长时间，不过碍于国内的视频软件看好的画质都要冲会员，对于我这种穷鬼简直犹如凌迟一般，再加上这帮子视频软件都统一虚标清晰度，1080p的电影看起来像640p的，2k的也就刚刚能达到下载片源的1080p，这也就算了，就连片源都不够充分，好多想看的电影根本找不到看的地方。好不容易找到一个盗版电影网站，就得在满屏幕白花花的屁股里找到小得可怜的播放界面，还得忍受时不时冒出来的澳门新葡京广告。这简直让人苦不堪言。
于是我开始尽量在网上找到百度网盘的片源下载来看，除了有的时候屏幕上方的一小条会不时飘过嫖娼广告以外大多可以忍受。但可气的是大多数片源都是百度网盘，而百度老匹夫欺我太甚，一个月的会员就要我25块大洋，没有会员就没有速度，每秒几kb，关键是要是放在那下一晚上不管他，第二天起来一定会发现因为某种莫名其妙的原因导致下载中断，加之我的片源大多几十个gb大小，一天一夜都未必下的完。于是只能不了了之。
这时，让我第一次见到互联网精神圣光的机会到来了——拼多多。
没错，就是这个以廉价而著称的中国互联网黑市。因为有人在上面买一天的百度网盘会员，也就是它租借会员账号给我一天，而我在这一天之内就可以疯狂下载电影。一开始是几毛钱，后面就涨价成一块多了，再到最近几个月，最便宜的也要三块八一天了。可这相比花二十五块只下载一两部电影而言，还是便宜太多了。加之之前获取片源的方式也就仅限于在网上搜索，质量良莠不齐，要么就是几个小时找不到真正的链接，也么就是字幕翻译极其诡异，在要么就是没有高画质好片源。
那么这时候，一次悄然的机会，我终于得以第二次窥见互联网精神的光辉——人人电影网。
其实我很小的时候网上冲浪的时候就已经听说过人人网的大名，不过随着互联网时代的真正到来，这个神圣的网站被版权一类的事彻底击溃，从此了无音讯，再次听到人人网还是在抖音上刷到人人网创始人出狱后在售卖服务器硬盘。
不过等到我真正被人人网的圣光普照还是一个多月前，我在谷歌找片源的时候无意间发现了人人电影网有我找的电影的百度网盘链接，兴冲冲地买了一天会员，下载完也就用了十多分钟。秉承着不浪费的原则我打开了人人电影网的主页，试图找点感兴趣的电影提前下载好，总之别浪费了花了三块多买的会员。
我只能说上帝一脚踢开了互联网的大门，然后就看见了一群无私奉献的人对我敞开了温暖的怀抱。
十个电影一页，整整2839页，每一个片源都有百度网盘和夸克网盘的链接，每天都添加新的片源，从冷门的到热门的基本应有尽有，这些也都算了，甚至哪个链接如果被封了还可以留言，会有人专门来更新链接。我真的哭了，一分钱不收，完全是为爱发电。
要说到为爱发电，我就不得不说上帝这老小子还挺好心的，开门的时候顺道给我把窗户也带开了，就这样互联网的第三束光辉又无情的照耀在我的脸上——字幕组。
这群人简直是真正的互联网精神的基石，完完全全的为爱发电，纯手工翻译做的简直叹为观止，和AI翻译出来狗屁不通的狗屎相比简直是仙品。同时要说回人人电影网，我在里面徜徉了至少两三周，看完了七百多页不到八百页，跳出来二十几部电影一一下载了，但毕竟这么多电影也不可避免地会有一些疏漏，比如某些电影的字幕文件缺失，英语的电影我还能看懂七七八八，遇上德语这类冷门语言我就没辙了，只能在网上四处找中文的字幕，于是在我疯狂的寻找下终于找到了一处早期互联网遗址——射手网。射手网是十几年前前互联网时代大多数字幕组免费上传翻译好的字幕的网站，在那个时代大家需要在网上找种子下载没有字幕的片源，然后到射手网上去找到合适的字幕来搭配使用，当然了，射手网和人人网都在后互联网时期被版权的冲击彻底摧毁了，只不过人人网还保留下来了电影这一板块并被重建，射手网就惨的许多了，以至于甚至有大神在豆瓣发了一篇文章，名为《后射手时代，如何寻找.下载字幕!!!!!!!(轉載)》。于是我就这样发现了SubHD，这个在文章里被称为“继射手网之后最好的字母网站”，这篇豆瓣文章说的真是一点没错，字幕新鲜的我都不敢相信，就连2025年刚出的《痴迷》都有字幕，甚至还有各大字幕组的翻译和热心网友根据不同的片源版本制作的精调校准版。简直令我五体投地。
如果你跟我一样好信并且习惯在网上到处瞎搜的话，那你很有可能会跟我一样发现BT种子磁力下载这些复古的东西。
这些依旧是前互联网时代的产物，由于我之前能找到的种子都是死的，也就是没人在网上做种，所以没法下载。不过这次，我记得应该是从SubHD的某一篇介绍还是某一篇豆瓣的文章里我发现了Rarbg这个神奇的网站。
当时我试图找《Chritiane F.》的片源，在网上四处搜索无果后我打开了Rarbg这个复古的网站，输入片名一看，几十条磁力链接，我立马下回qbitorrent下载器，一连下载了排在前面的十条磁力链接，等待半小时回来一看纹丝不动，正当我怀疑是不是又遇到死种，并在在网上一顿胡乱搜索的时候终于发现原来Rarbg在就在国内互联网大潮之前就被迫停办了，一样是版权的问题，不过相对于人人网而言，Rarbg的情况好的就不是一星半点了。
可谓是一鲸落，万物生。一个Rarbg倒下了，无数个镜像站站起来了，他们大多数都保留了跟Rarbg一样的磁力资源，只不过他们的种子都是活得，因为有人还在不断的从它们中获取磁力链接，下载的同时也能做种子，供给其他用户下载。这里我要着重说Rarbgdump，据网上说它是克隆原网站最完全的，我看也确实如此，毕竟Christiane F.这么冷门的资源都跟原网站拥有的种子数量一样，甚至还有1080p的版本。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，果然是上天保佑贫穷的人类，就这样，我开始了疯狂下载电影，在Reddit论坛上疯狂搜索排名前五百的电影，然后挨个去维基百科上去搜简介，感兴趣的就到Rarbgdump上去搜片源，用qbtorrent下载下来之后，大部分英语的电影都有原生英文字幕，其它语言的一般就是元语言一个字幕，再加上翻译过后的英文字幕，于是对英文狗屁不通的我就把种子里自带的字幕上传到ChatGPT，同时到SubHD去搜索人工翻译的字幕，一起上传到ChatGPT作为参考，就这样得到一份纯正，且完美适配我的偏远的简体中文字幕。
这一段时间以来我整整下载了82部电影，基本都是1080p的，也有几部4K和2K的，整整占了我移动硬盘497 GB空间。

人类最真挚的，最伟大的互联网精神

前互联网时代，我能上网冲浪的机会其实并不多，等真正在网上畅游的时候已经是大规模普及的后互联网时代了。而这种普及迫使得整个互联网从无序混乱走向正规，而初始这种转变发生的就是规则的监管。
法律是人类的道德底线，所以不可避免地，法理会践踏一部分真正高尚的人的真情。
所以这种无私奉献，为爱发电的资源类网站都在互联网的普及过程中消亡了。可是，我今天依旧很高兴，因为我看到了还有很多高尚的人在互联网上努力的撑起来我们人性中仅存的奉献精神。
我不能说法律强制这些网站关闭不是好事，我能评价的也就仅仅是我怎么看互联网精神这个看似理我很远的词汇了。我想，真正的互联网精神就是包容和接纳。
他包容每一个穷鬼探索世界的枝条，他接纳每一个愿意贡献的人发的每一焦耳能量。

致人类

我用ChatGPT写了一个软件

Fri, 10 Jul 2026 19:11:20 +0000

前两天刷抖音的时候看到了Dr.Tracey Marks的视频，是讲解什么是MAOI药物的。秉承着一向的好奇心，于是我去问ChatGPT什么是MAOI药物，总之就是一段瞎扯，其实是因为我看不懂，不过这也很好理解，比基尼给我不是专业的精神科医师。
总之在问完之后，结合到我基本上每天都忘记吃药，所以我想有没有什么软件能做到每天提醒我吃药，要是还能记录一下今天状态怎么样就更好了。
作为新时代的人类自然一切问题都依靠ChatGPT来回答，于是我又再一次询问，得到的结果却不尽人意，安卓上能用的都要付费，免费的都在IOS端，碍于我前两天去Barrie玩的时候一不小心带着手机掉湖里导致我唯一的iPhone用不了了，于是我唯一的选择也就只能是安卓了。都用安卓了我就不用受资本家的压迫了，有这么开源的一个系统在，只有自己直接开发一个安卓安装包才对得起我这种时间不值钱的穷逼的行事作风。于是说干就干，由于我大一的C语言全是糊弄过的，Java要到大二才开始学，所以身无长技就只能靠AI来凑，毕竟我每个月给ChatGPT交小30刀的会员费，那这个任务自然就又落到了ChatGPT的头上。

压榨ChatGPT

我不得不说AI在偷懒方面还是很强的。
一开始我就提出要求要直接做一个软件，经过GPT的一通左绕右绕的回答之后，我的目标就被他强制转变成了先做出来一个合格的静态网页。行，这也行，那就这么干吧，于是在一通调教GPT并连续生成了六版html文件之后，终于把功能页面基本做完整了，大概就是记录每天的用药时间，用药计划，心情指数和每周一次测验。
于是，下一步的目标才真正转向生成一个APK文件。
在GPT的教程下我先后安装了Android Studio和Git Bash。据GPT的解释是Android Studio做开发工具，Git做版本保存工具，实际上我全程只用到了Android Studio，可能是我的软件太小了，没必要保存每一个不同的版本。
其实Android Studio跟VS Studio很像，就是一个IDE开发环境，说人话就是把代码输进去，然后这个软件会运行你写的代码。相对于VS全指令化基本没有图形显示而言，Android Studio在运行测试方面可谓是做的相当不错了，它可以直接无线连接安卓手机，并且直接在手机上运行写的代码。
说到这里稍微有一点偏题了，回到主题，我还是一点代码都不会，尤其是Android，我连接触都没接触过，所以整体的进程就是在疯狂的让GPT生成详细的教程。然后按照教程行事，好些时候就连教程都没具体写明白到底在哪里找到哪个键才能保存。于是就磕磕绊绊的一点点试，总算是能准确的按照GPT的指示创建文件和粘贴代码了。
上文就已经说过了，AI在特么偷懒方面简直强的不行。于是在连续创建了十几个文件并且每个文件粘贴进几行到几十行不等的代码之后GPT就彻底开始偷懒了。每次在我提出指令要增添新的功能的时候只是把这一个功能的代码给我，然后含糊不清的告诉我要让在哪个函数里。问题在于我纯属文盲，根本分不清到底要加在哪个函数里，一堆的括号根本分不清，一个粘贴过去弹出来四五十个报错，吓得不轻然后赶紧按撤回已经成了常态。
可人不能让尿憋死，人也不能让GPT给拿捏了。
所以我开始直接让他给我生成一个文件的全部代码，这次我也不管你新增的代码加在哪了，反正你把所有的都给我，我直接全部粘贴上就完了。这招很好用，可也同时牵制了我，因为随着代码生成的越来越长，GPT每次生成一个答案都会导致我的Chrome卡住宕机，所以每次给GPT提完要求之后就打开手机刷两分钟抖音，然后点击刷新界面，等待半分钟才能最终看到生成的新代码。
毕竟我这种穷逼的时间不值钱，所以在连续两天的高强度拷问GPT之后这个软件终于初见雏形。代码基本写完全，进入到最后的组装和测试界面了。
我时常感叹，AI简直是这个科技时代的人类智慧结晶，现在我也时常做出相同的感叹，但一般都得多加一条，一个结晶有时候不太好用，得来两个结晶，两个不行就来三个。
于是在测试连续报错好几次之后，终于践行了古人不在一棵歪脖子树上吊死的优良传统，开始使用Android Studio自带的AI agent其实就是谷歌的Gemini。这次的确方便，甚至都不需要手动输入报错信息，直接点报错代码下面的Fix with AI就可以直接让AI给我修改文件，然后时不时的点击一下同意。
总之就在两次使用Gemini加上无数次的使用GPT生成代码之后这个软件还是出炉了。据GPT所属他一共生成了13,972行Kotlin代码，剩下的语言各种代码不计其数。

当然了，在GPT的疯狂建议下我也把这个软件上传了Github，这里贴上网站https://github.com/ABoringBlog/Mindtracker。这里写的简介自然也是GPT生成的。

我要

Wed, 17 Jun 2026 04:57:46 +0000

局外人

我常常在博客里回忆，记录一段时间内发生了什么，我做了什么，心里想了些什么。
那是因为我不知道我要什么，我究竟缺了什么让我变成现在这样，整日优柔寡断，整日醉生梦死，整日度秒如年。
我很羡慕加缪写的局外人，如果有一天我也能眼看着发生在自己身上的事像发生在别人一样，想必就不会活得如此无用。可那毕竟是小说，所以我学着世世代代传下来的道理——”当局者迷，旁观者清”，一遍遍把做过，想过的事再想一遍，再重复一遍，意图做到能像导演一样监视这这个场景再发生一次，在鞭尸自己一次。

回望我的两段爱情

鄙人十八岁破处，在性经历方面不知是早还是晚，在我从天南海北的同学那里听的好像18岁还没献出自己的第一次就是一个没人要的大龄剩男了，然而从给我的朋友圈里看似乎又没几个人和我一样，当然了，也不排除他们从来没跟我说过第一次性经历的年龄。
回到正题，第一段感情漫长而胡闹。最少应该有整整三年了，要是从认识那一天算起就更不不知道是多长时间了。
青涩，害羞，欲望贯穿了那一段时间
在学校装的像陌生人，不然刚任何人看出两个情窦初开的少年有任何掩饰不下的感情；三年，连牵个手都是手中冒汗，在大街上都不敢并肩行走；我以为那段是一段爱情，因为我当时简直急切地希望能每时每刻从她脸上看到一丝爱的踪迹，于是我想要她放弃那些看着就很傻逼的追星，我想要她在我心理扭曲的评价体系中是一个完美的人，我的欲望急不可耐，于是在一次次羞涩而又急切的对话中看着对方渐渐在心里竖起一座高墙，行了，我知道这段感情又吹了。可是哪怕我在心里告诉我一万遍事实，还是没用，就像我控制不了自己脑子在想问题一样，在高中还时不时想起来这么个人，于是我高中毕业的时候买了一枚银戒指，期望着在我心里给这段感情圆满的划上一个句号，哪怕她不收下我结束了。但是我没想到她那个傻逼的女闺蜜看到我写过的博客有一段写到她了，在朋友圈写了一篇自认文笔高超而又彰显她的陪伴作用的檄文。行了，我放弃了，我承认我彻底后悔了当时就不应该一时冲动跟她告白了，我想当时戒指也应该让张嘉诚扔到福州了。第二段感情短暂而甜蜜，我改了，我更开朗了，我愿意跟人家唠嗑了。
于是我们的感情迅速升温，我的第一次就贡献给她了，但是后面我分手了。我很难将这一切都归咎于文化冲突，可我也很难找到一个理由，我想这可能是那部分我改不了的吧。
总之，匆匆地度过了十八年，能改变的大概是都改了，改变不了的现在也没改变，所以我想，没改变的那部分就是我要的。

我要恨海情天

常常感到莫名的生气，因为我一句话说出去了对方没听懂我在说什么；也因为我一句话说出去了对方在胡乱揣摩我的意思。
于是我想是不是因为我表述的不够明晰，所以从某天开始我的博客也好，或者是我写下的任何文字也好，都要用很长一大段文字来描述背景，真正写到主题的时候要么写累了要么就发现大部分已经在上面提过了，所以往往很精简的几句话就交代完整了。日常说话就不能像写博客一样啰嗦了，大概是几句话就简单的说完，然后时候想起来的时候再暗自后悔没有更简洁的把北京也交代明白，同时开始疯狂的害怕对方会不会理解到不属于我的言外之意。
所以，我想要最直白地批判。
我要你尖锐地说出来我要做什么！我要你直接地告诉我要怎么爱你！我要你能听我对你的需求！

初恋是因为害羞，好多话藏在嘴里说不出口；这段感情是因为我太想要爱了。
我爱你，所以我觉得你一切都好，我看到你的痛苦，我接受你的想法。我对于这一切无能为力。
听起来简直就像电影里陪恋人戒毒然后染上毒瘾一样，从我知道她有抑郁症的时候我就不可避免地开始疯狂的注意言行，直到我发现自己也越来越累，累到根本没力气去猜这次她到底因为什么而感到抑郁，累到没有力气去想我到底应该做什么，说点什么让她开心起来。但是我爱她，我想要看着她不再痛苦，所以我开始不断询问“我做些什么才能让你开心？“。可是这一切似乎都让她觉得我根本不懂她在装作了解。
我想要爱你，可是我累了，不能让你感觉到我想爱你。
然后仍旧是欲望，我想要被爱。
说实话，真感觉其实我不知道什么是被爱的感觉。
被爱就是收到礼物吗？我收到了她给我的很多礼物，可是我该怎么回礼呢？成千的首饰我买不起，便宜的又觉得配不上她，所欲我尽量不接受她的礼物，总希望能够少亏欠一点。
被爱就是被需要吗？我想要被需要，或者说我渴望被需要，可是我没有本领，我真没有心理医生的本事能让她感到开心，我也没有本事给她提供衣食无忧的生活，我甚至都没有任何资本给孩子抚养长大。
被爱就是性吗？我急切地想要肉体上的接触，她反而是平平淡淡的，但是因为她爱我，所以这一切还是发生了，这一点我知道。可我直到现在才知道原来她不需要性来被爱。
所以我是一个自卑的人，即使可能正在被爱却始终不相信自己竟然也有被爱的资本。于是时时刻刻在找一个证明，再找证明的过程之中把爱我的人一步一步推开了。
于是她常说的一句话也时常浮现在我的脑海了：”I am useless."
果然没用啊，没钱没长相，心理还有点缺陷，简直可以说是浑身上下没有健全之处了。
可我还是控制不了欲望，我还是想要爱情，可是我的确改变不了自卑，于是疯狂的想要跳开，用直白的针缝上自卑的伤口，又最恶毒的刺把两个人紧紧扎在一起。
我要你恨我，我要你需要我，我要你爱我。我要你恨我不能无师自通猜出来你要什么；我要你告诉我怎么才能让你需要我的爱；我要我知道你爱我。

我要恨海情天

第八十篇博客

Sun, 07 Jun 2026 19:03:17 +0000

今天在开头嵌入的歌是The Yearning 的《Dreamboat》
上次写博客还是刚去精神科医生那里之前，这次是马上就要被再送进医院想到马上就要有三天没有笔记本的生活，于是我觉得是时候来记录一下最近到底在干什么了。

封面

依旧是上次去看精神病的时候，出门正好发现有一个二手市场进门狂翻了半个小时黑胶唱片。当时本来是奔着能不能捡漏一张《月之暗面》的黑胶，结果看着看着就累了，变成了看哪张封面好看就买哪张，于是就在茫茫一大片唱片堆里挑到了这一张The Monks乐队的《Bad Habits》，歌好不好听先两说，封面照片的确深得我心，于是花下三块大洋的高价买了回来。不过由于我没有唱片机，所以这个唯一的用处就是当一副壁画，又可是，与其在墙上挂上这么沉一个12英寸的黑胶唱片还不如我去网上找找有没有原图。
于是在ChatGPT一顿疯狂的搜索之下终于发现由于这个乐队太小众了，小众到一共也就两张唱片，甚至就连网易云都没有他的歌，如此小众也就导致了根本找不到封面的任何信息。
放弃是不可能放弃的，于是我开始在网上直接搜摄影师的名字，在网上找到了无数个同名同姓的摄影师之后终于让我发现了这老小子自己的网站，于是我直接就按照他的邮箱发了一封邮件询问有没有这张唱片封面的原始照片，结果第二天就收到了回信
回信的是他儿子，告诉我他爹2024年就去世了，并且他也不知道有没有底片。行吧，事已至此，我只能祭出杀招了，直接拎着唱片封面跑到Staple的扫描仪那，600ppi扫描，直接得到一张600mb大小的完美JPG，可惜我的博客网站套餐只支持最大5mb的照片，于是我只能把这张反复压缩最终贴到这里。

当然还有背面

原图简直细腻的令人发指，就连封面纸的纹路都能清晰地看出来。

听歌

自从闲下来了，每天能稍微有点的文娱活动也就是听听歌了，电影看两部都腻了。
于是我开始把我喜欢的列表随机循环播放，也就是十几天的功夫，每一首都听得耳熟能详了。于是我开始随即循环我的所有歌单，这次还不到十几天功夫，依旧熟的不能再熟了。打开网易云的“漫游”，好歹也算是能来点没听过的，但也就好了两天，两天之后就来抖音上的网红口水歌了。
不过Dreamboat这首就是在这两天里听到的，我想大概已经有半年没听过和这首一样好听的歌了。

说到第八十篇博客

说实话，我也没想到我这个小小的博客网站上已经有这么多篇博客了。
前两天闲的没事看一看数据统计没想到近三十天就有六百多的浏览量，哈哈哈依稀记得好像第一年创建博客网站的时候一整年的浏览量也不过五百，这个无聊的博客也是好起来了。

又说回到第八十篇，其实不算上这一篇的话一共有78篇已经发布的博客，还有一篇前两天写的博客没有发布。
至于那片没发布的我就暂时不发布了，而剩下的78篇里有29篇是釗子和元子写的，也就是说我满打满算也就50篇，可这完全是因为我这三年时间过的简直太闲了。

我去过的地方

Sun, 24 May 2026 18:36:11 +0000

最近，可能是药劲还没完全过去，亦或者是因为回到了多伦多这个诡异的地方。
我莫名其妙的很想出门溜达。
在“四处漫游”这个标签下我已经有很久没有更新文章了，似乎我上次出门漫无目的的溜达还是很久之前。
总之我最近很想出门。
但具体要去什么地方有没有规划好，所以想着先记好了去过什么地方，以免以后再忘记了

所以我在谷歌地图上标注了我之前去过的所有地方，发现仅仅局限于中国的东北部和加拿大的安大略省。
至于国内的版图由于加拿大签证的效率过低，没办法开拓，所以我想应该是在加拿大去更远的地方。
至少应当会出这个省。

初夏夜之梦

Mon, 18 May 2026 02:37:10 +0000

很久没写游记了，但我想最近的经历可以算得上是到某地一游，于是便把这篇博客归类到“游记”的标签下。

春天真是抑郁症的高发季节

依稀记得在我从弗雷德里克顿回到多伦多之前偶然看到过一篇公众号的文章，具体标题我已经不记得了，大意就是春天是抑郁症的高发季节。
当时我没当回事，匆匆扫过一眼就被溢出屏幕的文艺书生穷酸气给劝退了。穿着棉袄抵御北大西洋海风的我，走到宿舍外的长椅上，点了一根烟，吐出一片浓密的烟雾。如果你抽烟，那你一定能注意到夏天吐出的烟其实并不明显。
于是我乘飞机在四月底回到了多伦多，同时决定戒烟。我想这已经可以算作是晚春了，可天气也一样的阴冷，跟弗雷德里克顿并无二样。于是我呆了一周，没怎么出门；没怎么吃饭；没怎么下床。
然后我猛然间发现自己是不是不受控制的，毫无缘由的痛哭；分不清梦境与现实；记忆力也变得越来越差，似乎已经快要忘记如何正常说话了。于是我联系了远在弗雷德里克顿，之前给我开药的医生，于是每日药量翻倍。
开始是傻笑，莫名的一丝安心，总觉得药翻倍了就更加能压得住心里的事了；但后面又有一丝丝忧虑，因为20mg艾司西酞普兰已经是一个成年人的每日最大用量，我想这应当意味着我得抑郁症已经在医学上严重到了一定程度。可事已至此，也没什么退路了，该吃药吃药，该活着活着。
于是我又在屋里呆了一周，那时我戒烟十五天了，艾司西酞普兰的计量翻倍以来应当也有一周了。
那天，晚春的一天晚上，在五月初，很多的因素突然一股脑窜了上来，我崩溃了，窝躺在墙角，双手抱头，双眼紧闭，一张嘴张开疯狂地呼吸，疯狂地流泪，逐渐感觉到手脚发麻，我想这可能是传说中的呼吸性碱中毒。
崩溃，哭泣，更加崩溃，一个打挺从地上窜起来，打开了药瓶，把我在弗雷德里克顿临走前拿的所有药片都吃了下去。两瓶90片的艾司西酞普兰被我倒进了一个瓶子里，但已经吃了不到两个月，所以我想当时吞下去的只有大约120片左右。我把他们全部到在手掌里，塞进嘴里，就着水杯里剩下的半杯水全部咽了下去，就一口。

作为一个抑郁，焦虑的人

现在回想起来，我应当从很小的时候就有这样的苗头了，只不过在我小学毕业之前甚至完全不知道有心理健康这一回事，在我高中毕业之前甚至完全不相信心理健康。
相信像我一样的人不是少数，只有等到真正做出来什么违背常理的决定才觉得自己是生病了。
我想，一个抑郁的人，有自杀的念头是很经常的事，但究极能从念头到计划再到行动的时刻其实少之又少，这就是为什么不是每天都有抑郁症患者排队跳楼。在服药之后，有这种念头的频率减少了，但不可避免地每次的程度上升了，这也算不得什么大事。
我想，一个焦虑的人，是控制不了脑袋里想什么的，自幼以来，我的脑袋里大部分时间都在同时处理着两件事，也多亏了小学某一年突然发现应该听老师讲课，不然现在还不知道在哪要饭呢。大部分人对于焦虑的经验都是花些时间让自己变累，就没有时间去焦虑了，可我不一样，我就是累的跟狗一样了，也是要在脑子里疯想，包括但不限于：“我只能同时处理两件事是不是脑子长得不如别人？”，”以后能不能大学毕业？“，”我给人家闺女弄怀孕了怎么处理？“等等等等。
当这两个诡异的特点混到一块，整个人就彻底痛苦的没边:
”我要是在弗雷德里克吨自杀了，我爸妈还得从多伦多过来给我收尸，他们又不会英语，我怕他们走丢了“
“我在多伦多没有一个自己的地方怎么能安静的离开人世”
”我要是在多伦多父母租的房子里自杀了，房东还能不能给他们租房子“
”我要是就这么走了，得给我弟留下多大心理创伤“
诸如此类的问题整天出现在我的脑海里，所以求生不得：我对生活已经完全失去了兴趣；求死不得：周围的万事万物就再给我身上强加上一个活下去的担子。我累了，于是我用了很长一段时间说服自己一件事——我生来即无原罪。
于是我不用为了考虑一切别人而活下去，在这个一切都不由我控制的世界里只有一件事我可以控制，就是结束生命。
我恨，在刚来到这里的时候不知道手抖原来是因为抑郁的原因；我恨，当时为了给自己活着的感觉豪掷千金四处消费；我恨，在我知道自己的病症时做不了任何改变，只能靠吃药维持精神的稳定。
我不恨，我家里没有钱；我不恨，我爸妈在十五岁就给我送到了加拿大；我不恨，我得了抑郁。
于是那天晚上，在综合了药物剂量变化带来的不稳定，家庭环境的吵闹，和各种各样其他的诡异因素，我吞药了。

时间真是过的快

刚吃下去的时候，我很懵逼，其实不敢相信我真的做了这样一件事，但是我选择不吐，因为我愿意接受失去生命，因为我做了吞药的决定。
我妈火急火燎的叫来了救护车，我很清醒，平静地回答了一切的问题，只向警察提了一点要求，要求所有家属不要陪同我。
躺在救护车上，我也很清醒，我想应该使用了十五分钟左右，我被送进了医院急诊。从车上下来，医护人员推我去小便，这时已经开始走路发飘了。
然后被收进医院，送到病床上，两个警察把守在病床隔间的门口，此时我已经很难拿稳我的手机了。
大概有半个小时左右，护士给我喂了活性炭，吐了两盆，然后就一直吊水。在昏昏沉沉，迷迷糊糊之间回答了医生问的一切问题，现在我已经记不清他说什么了，但我能记得清当时医生说什么我听得很真切，医生可是快听不太懂我在说什么。
一夜半睡半醒，吊水调到早上八点，一样的昏沉。新的白班护士给我换上了三个新的吊瓶，两袋镁和一袋碳酸氢钠。从昨天晚上被送到医院以来，我已经做了至少三次心电图，血压更是每十分钟测量一次，体温半个小时测量一次。熬到了上午十二点，已经是整整十二个小时了，我第一次见到了一个精神科医师，通知我在生命体征平稳后会被转移到心理科接受治疗，并被强制不能离开医院最长七十二小时。输液，心电图，滴水未见，一口没吃，到了下午五点，在急诊室被保安轮流监护的我终于被转移到了三楼的心理科病房，我浑身的衣服都被收起来了，换上了病号服，鞋也被脱了下来换成了防滑的红袜子，除了手机之外的所有一切都被撞到了塑料袋子里由保安拿着，跟着中午见到的精神科医师走进了我的病房，就连个眼镜都不允许带。我的一切物品都被锁到了衣帽间里，手里只有一张强制留院的通知。
我想当时我的脑子其实还很迷糊，那是整整十七个小时，几乎要忘记了原来是这么长时间，我只是突然对这个安静的环境感到十分的满意，整洁，什么都没有，安静，安全，连桌子的抽屉都被拆了下来，只有病床，桌子，椅子，卫生间和一道门，我想如果不是那一层由疯子在无时无刻的嚎叫的话，我愿意在那里呆上一辈子。
第一天晚上被送进病房，吃了一口饭，喝了一杯水，昏昏沉沉的睡着了，晚上被叫醒吃了褪黑素，又一次睡着了
第二天早上，吃了早餐，无聊，精神科医师来了；吃了午餐，玩手机，没那么无聊；晚上吃了晚餐，手机没电了，索性在护士收手机之前就交上去充电，坐在床边看光秃秃的迎春花枝随风飘，看了四十分钟；睡觉，又被叫醒，吃了一片新的安眠药，一个小时之后吐了，有些鲜血，然后接着睡觉。
第三天早上，吃了早餐，无聊，精神科医师来了，通知我可以离开了。中午，药房的人来了告知一些关于新药的注意事项，然后护士来了，打开了衣帽间，我收拾了东西，出院。

既然这篇博客被我写成了游记

那我就按照游记写了，其实这可以叫做精神病院二日游，也可以叫做急诊半日游，但更像二者联合，可我不知道如何给它其上一篇像样的名字。而我住院的两天基本全是阴雨连绵，包括我被送到医院的晚上甚至还在下着小雨，巧的是我出院的中午就艳阳高照，随之而来的几天一路从十几度的最高气温飙升到今天的最高27度，今天在后院看到邻居家的丁香树开花了，闷热的氛围，热的饺子更把汗逼得顺脸淌，当然我也不排除是因为住院住的太虚了，但这一切都在提醒我，这已经是夏天了。
我爸说只热到周四，之后还要降温，所以我想这只是初夏。

似梦似幻

长久以来，我都饱受分不清梦境和现实的侵扰，因为我曾经无数次的梦到过这一幕的发生，然后一梦醒来发现完好无损。可这次我能区分了，因为无时无刻的“打冷颤”的感觉在时刻提醒着，似乎只有在梦里才能摆脱这不受控制地抽动，我想应当可以算作是后遗症吧，还有胳膊上因为测了太多次血压导致的血痕，两只手背滞留针留下的淤青，终日的心慌都在提醒着我这一切真真实实的发生了。
这两天的经历简直短暂的像梦一样，我很享受在这样一个简洁的房间里就这样，不用焦虑任何事情，我很喜欢这样一段时间。
可人一旦穿上病号服，就不可避免地想自己是一个病人，尤其在精神病院，周围无时无刻不有疯子在嚎叫，更加提醒了我是一个精神病人的事实，我想这也是为什么我能彻底的不用考虑任何事情。
总而言之，这一切就在转瞬之间发生了，我得到了真正的休息。
今天上午起来，服用了新的药物，正常吃了饭，一个人去了沃尔玛买东西，颇感生命似乎仍有价值，一瞬间恍惚我是否已经痊愈，可我自己知道这是药物的作用，我能做的就是尽量期盼这段平稳的生活能坚持到足够久，久到我能够接受生活的下一次改变。

写给能看到这篇博客的朋友

如果你看到了这篇文章，那就说明你一定在我发出朋友圈的十分钟之内就点开了链接，或者是跟我要的链接。总之这可能是我人生最脆弱的一段时间，我把它记录在这里，没有像平时的博客一样正常发出来也是因为如此，说不定以后某一天我想开了愿意把这段经历也坦然的示众。
言而总之，我想，每个人的灵魂都有一定的独特性，我的可能稍微的体现在了悲观的看法上，在世俗的定义下也就是抑郁，就像Cynthia所说的：“Depression is not a diseases, it’s just a different way of thinking." 所以现在我经历的一段平稳的生活，可没人能够保证将来会发生什么，我不能向我自己保证以后不会再自杀，如果真正在以后有这么一天，很多的因素在一瞬间叠加上来，我不知道自己还会不会做出来一样的决定。
所以如果你愿意参加我的葬礼，请不要说一个年轻的灵魂早早的消失了，而是平静的接受这个事实。至少我曾经活过。
当然了，我也在积极的接受治疗，已经预约了专业的精神科医生，But still

NO ENDING ALIVE

这是我在病房墙上看到的一句话，我当时觉得很悲伤，现在想来一定是某一个曾住在同样的病床上，同样试图自杀的年轻人。
附：平静的病房

我的观影史和药史

Tue, 21 Apr 2026 08:16:16 +0000

前两天，坐在朋友的车上，刚好放到了这一首歌。感觉很熟悉，好像很小的时候就已经听过了，但从不知道歌名叫什么。于是我坐在副驾驶，悄咪咪的看了眼中控，记下了名字，又赶紧在微信上发给文件传输助手，晚上回家再打开网易云单曲循环好几遍。
曲子的确很好听，也的确是我很久之前就听过但不知道歌名的那一首，但真正让我感兴趣的是歌名后面的括号“（电影《五十度灰》主题曲）”。这一下子又勾起我的回忆。
由于我母校——大连春田小学不知道抽的哪门子疯，让一年级入学的我们每人买一个iPad，美其名曰线上学习，但其实充其量就算是给我们这批人一个从小学一年级就开始网上冲浪的机会，所以那时的我常混迹今日头条，加上那时网络上的管控并不如现在一般严厉，所以还是能看到不少这部电影的片段。可又没有一个完整的片源，甚至有时候还被挂上“禁片”的名号，至于是不是真的禁片还是有待考量的，我唯一记得的就是一年级的我被这种犹抱琵琶半遮面的传说级禁片的几个片段搞得面红耳赤。（不过我想这完全是因为当时没有任何色情的概念，也就分不清色情片和情色片的区别）
总而言之，直到前两天再次看到这部电影的名字，那个从一年级就勾引我的悬疑终究要被终结了。是的，我去看了一下《五十度灰》。
说句实话，也就是有些镜头拍的香艳点，可并算不上是一个烂片；能称得上好，可有受不起一个“最”字，因为就我看过的电影里比他好的也大有人在。这些都先搁置一边，这首主题曲的的确确是我听过的歌里算得上不错的，所以今天我把它外链在了这篇博客的顶部。《Love Me Like You Do》

说了这么多的题外话，是时候应该进入正题了。

今天，考完电磁学的期末考试，和谢淳峰等做了点饭，吃完了，洗了个澡，洗完了，躺在床上翻来覆去睡不着。
我深知——这又是一个不眠夜。
曾几何时，我还是一个无忧无虑的傻逼少年，整天躺在床上课也不上，从早到晚就是看电影；而现在的我是一个焦虑抑郁的傻逼青年，整天躺在床上课也不上，但却不知道还有什么能像曾经的电影一样提起我的兴趣了。我又深知——以前的峥嵘岁月离我一去不复返了。
不过躺在床上遐想还是稍有一点好处的，那就是让你的脑子里有源源不断的诡异的想法，把我变成了一条在想法汪洋里淹死的鱼，不过我想这也算不得不好，毕竟睡不着至少换来了我写博客的灵感。
其实扯了这么多闲篇，我要说的就只有三件事：睡不着；想写博客；回忆一下我看过的电影。

我的观影史

其实在我小时候对于看电影说不得感兴趣，甚至可以说是无感，但有就看，没有就不看，也不关注题材，也不管适不适合我那个年纪，于是我就曾经被我小学同班同学哄骗去电影院看了小公主索菲亚。
而真正对电影提起来兴趣应当是22年年末，也就是北京冬奥会的时候，当时我比较凄惨，从疫情管制的医院里刚做完手术回到家，绝对卧床三个月，恰好赶上网课，整个人简直像被圈养的猪羊，过的比隔离的还惨，除了上厕所之外只有床上的一亩三分地才是我的活动范围。
为了缓解这种物理上的无聊，我也不知道为什么，突然想找一部电影看。于是那一天，我掏出来被尘封许久的iPad，打开爱奇艺。
讽刺的是我看了一部成龙的电影。
一个近似于半瘫痪的人竟然花了两个多小时看了成龙在香港飞檐走壁。
不管怎么说，反正当时我是喜欢上看电影了，打发时间也好，是弥补不能随意走动的处境也好，我已记不得了。
于是我开始疯狂看电影。
一开始只看成龙的电影，后面看的差不多了，开始看大陆的现代电影；
现代电影看腻了，看解放初期的电影；
华语老电影看累了，看经典英文电影；
美国电影看多了也不行，改看粤语经典电影；
经典港澳片看过了，看黑白电影；
黑白电影出名的都领略过一遍了，接着看新生代导演。
这几年来我已经看了八十多部电影了。
题材更是不限，从《新警察故事》、《无间道》到《罗曼蒂克消亡史》、《甲方乙方》再到《高山下的花环》、《焦裕禄》再到《天若有情》、《饮食男女》再到《列宁在1918》、《罗马假日》再到《我不是潘金莲》、《毕业生》、《闻香识女人》……

鄙人还有一个诡异的癖好，看电影喜欢把片头和片尾截图留在相册里，每一年年初的时候导入电脑里，每一个电影都创建一个文件夹存我截屏保存的照片，上图就是早在今年一月份保存的结果。

然而这样诡异的癖好还有一个弊端，就是我的手机相册里常年有一个叫“电影”的相簿存着七百多张照片。
写到这里时，我突然想起来了为什么在床上辗转反侧睡不着的时候会突然想到电影——因为我最近新认识的两个人都不约而同的谈论到了电影的事。一个是我在屋后的垃圾桶抽烟时遇到的正在抽大麻的艺术系女生——Violet，她问我喜欢看什么电影，我当时其实挺想唠一阵的，但是我在瞬间就意识到了一个痛点，就是我压根不知道我看的那些片英文都是啥，于是我只能讪讪的跟他说我看的都是中文的，然后点上一根烟把这个话题跳过去；另一个是Chandler最近介绍给我认识的Salima，我们几个之前出去吃饭的时候突然谈论到了关于电影事，至于具体是啥我已经忘记了。

如果你成功忍受了我思维的不连贯性并且读到这里，我就要郑重其事地向你说明了，其实我原来思维并没有跳脱至此，至于为什么会变成这样我也没有一个定论，我只能猜想这可能跟我最近几个月服用的抗抑郁药物有关。
依旧是前两天，Chandler和谢淳峰突然想起来我有个博客网站，并要看看找找乐子。看后Chandler说写得好，其实我并不十分认可。
因为在他们看的同时我也去翻了翻我之前写的几篇博客，我竟然已经完全对于我写的文字没有一丝一毫的印象了。我脑海里唯一的印象可能就是写那篇博客的时候好像发生了什么，至于发生了什么是一点都想不起来，再看一遍我记录下的文字也像看一篇新的文章一样。
更加致命的是，我发现不知道从哪一片博客开始，我的文字变了。变得很少有活泼跳跃的感情，似乎更多地只是单纯记录某一时刻的想法或者情绪，专注点从情绪的传递性变成了想法的完整性。釗子也跟我说过，他说我写的文章开始变得像“意识流”，只有他这种我事事都跟他倾诉的人才能知道我到底要说的是什么。
我对此也深感赞同，我的灵魂一直在死去，可能腐败的表象第一步先从文字展露出来吧。

说了这么多，我还是很不科学的猜测是因为我吃的药导致的，可今天不是专门写这一剂药的，我想从头看看我吃的那么多药里给我留下深刻印象的到底有多少。

我的药物史

鄙人，从小到大，体弱多病，大病没得多少，小病没少得。
小时候，感冒是常事，一年怎么说也要有个四五次，每次一感冒就发烧；一发烧就去诊所，然后抽血、化验、看大夫、扎吊瓶。
所以我很小的时候就知道很多的药名以及大概作用，例如阿奇霉素，头孢克肟，阿莫西林，这些大概是消炎的；还有易坦静，肺力咳合剂是治咳嗽的；地塞米松，青霉素之类诡异的名字就是打吊瓶用的了。
当时的我哪怕有现在我知道的药物常识的十分之一，我都会知道地塞米松这个激素不是特么一个小感冒就能随便打的，但同时我还要表扬另一个激素，丙卡特罗。遥想当年可能是二三年级的时候，那此我烧到四十多度，弄出来了肺炎和支气管炎，差点没咳死，在儿童医院开了一盒深蓝色的药，那时幼年的我头一次见到一大盒里只有简单几片的药，而剩下的说明书快能当地毯了，不过这个一吃上不到半个小时就立马跟没事人一样，因此给了我十分大的震撼·，可由于我当时太小了还不记得这个药的名字，以后也没在用过，所以直到前几天我又一次失眠时，才用ChatGPT一顿猛猜终于知道了这个药原来叫丙卡特罗。

至于初中时期，抵抗力相对于小时候的确有所上升，一年顶多两三次感冒，但这完完全全与后面要给我的坎不是一个等级的。于是我在初二放放寒假的某一天早上醒来时突然腰部往下疼的动不了，站着疼、坐着疼、就连他妈躺着都疼，于是我迎来了这一生给我记忆最深的药——甘露醇，这药太他妈痛苦了。
虽然这个病也很痛苦，但这个药绝对比腰间盘突出让我疼的时间更长，因为即使我做完手术了还是在医院里扎了整整一周的甘露醇。
这个药有诡异的三大特点：一是打得快，流速直接开到最大，一吊瓶的药在半个小时内打进去半瓶，剩下的扔掉；二是胳膊疼，一打完甘露醇，从手背疼到肩膀，冰凉的好像刚从冰水里捞出来；三就是排尿多，半个小时尿三趟。
刚做完手术，腰上绑的钢板，护士刚给我拔完尿管，两个手背几天就扎了小二十多个针孔，一天三遍在输这个药，在床上动都不敢动，又憋得不行，一边跟胳膊骨折一样小心翼翼拖着手，一边还不敢弯腰，一步一步挪到厕所，然后这时候一股火辣辣的感觉又涌了上来，因为护士在十几分钟前才拔掉我的尿管。我都不敢回忆我当时是怎么活过来的。
至于现在，我已经很少感冒了，腰也基本完全痊愈了，至少已经几年没犯过了。上次感冒好像还是因为跟谢淳峰学抽烟大回笼导致了呼吸道感染。可有句俗话也说得好：“人闲下来就得病”，于是我成功的变成了精神病，严格意义上说是一个患有失眠的精神病患者。
于是医生让我吃药，我就吃，实在睡不着了还得去跟医生要点安眠药吃，至今我已吃了小半年的抑郁药了。
啊时间过得真快，仍记得第一次去看医生，医生给我开了一瓶西酞普兰，吃了一个月，没用。于是医生又换成了艾司西酞普兰，这次有用，于是我就一直吃到了现在，虽然有时候会忘记吃一顿，基本没怎么按时吃过，都是想起来吃一片。
但效果还可以，副作用也明显的很，包括但不限于流汗奇多，记忆力奇差。

写在结尾

我能想起来的药物史和观影史大概就是这些了，但我这辈子吃过的药一定要比我想起来的多。
其实写了这么多，我并不是十分想真正回忆起来我每一个吃过的药，每一个看过的片，我只是在寻找一个答案。
回答这样一个问题——我究竟怎么就变成了现在这样呢？
没有东西能够提起我的兴趣，即使连曾经一天看三部的电影都不行；每天都需要药物维持，不吃抑郁药有自杀倾向，不吃安眠药根本睡不着；记忆力差到十几分钟前干了什么都不知道；稍微运动一点就汗如雨下，多的简直不正常。
说真的，我也不知道为什么，今天写了这么多，也想了这么多，到了凌晨五点半，我还是没有一个答案。

很久没更新的博客

Sun, 05 Apr 2026 10:28:05 +0000

啊，的的确确是很久没有更新我的博客了

上次写的博客似乎还早在今年年初的一月十几号。自那以后，经过了这样一段时间精彩的人生，不可避免地半忘却了博客这么一码子事，一或者说捎带有这样一点逃避，总觉得曾经情绪上头的时候在博客里倾诉过太多，而现今再翻起来便不能不觉得有一种揭开伤疤的感觉。
当然，这并不意味着我最近过的很好，以至于一直沉浸在现实生活的快乐里无法自拔。恰巧，我是觉得最近这一段时间过的无比的诡异。
或许“诡异”这词用的并不准确，总而言之就是重新陷入到与之前略有相似，但又略有不同的一种全新的境地，所以不免得要多花一点时间和自己天人对话，用诸多所谓理性的分析来尽可能快的适应这种全新的感觉。
今天插入的歌曲是超级市场的《SOS》，我很喜欢这个乐队的歌，尽管我只听过两首。

万事万物似乎都需要一个相对清晰的定义

人生大事不过生老病死，饮食男女。
所以就这些“中国传统”定义下的人生目标，我在尽量用我相对不那么传统的思想给它们寻找一个相对清晰的定义。

生：传宗接代，有一个自己的孩子。
老：度过相对漫长的一段时间。
在这里我并不想将它定义为有一个看着很大的数字作为年纪，因为如果这样来说，那么如何定义这个大数字？相对于十岁的人来说，二十岁也是相当年老的人，可对于七老八十的，二十岁又是花一般的年纪，可这是现代的思想。往回倒推个三千年，四十多也可以是十里八乡年龄最长的人了，所以不同时代分类讨论。在这样一个快节奏的时代，活至十八也未尝不可算作老年了。
病：经历过一段时间消磨心力的疾病。
未必一定要相对重大的疾病才可以算在这里，就像我曾经腰间盘突出，釗子直到如今还在忍受着哮喘和鼻炎的折磨，这些听起来仿佛要让人觉得我矫情万分。因为这些病远不如癌症，心脑血管疾病这些东西对于人物理结构上的损伤来得大，远远没有那么大的死亡概率，可一个人是由身体和灵魂组成的，就像我现在心力交瘁的状态可能也不如一个阳光向上的癌症患者来的健康。
死：死亡就相对更加宽泛了，如果一个人在死亡之后灵魂没有消逝的话，那么我相信只有死亡之后才能真正的领略死亡的含义。可这些对于一个活着的人来说未免就太过苛责了，所以，我想，如果一个人能亲眼见到一条生命的消逝，并对眼前看到的事有一定的思考，就可以满足这一条了。
饮食：吃喝不愁。
男女：有过一段婚姻。
未必要像古人一样三书六聘，三叩九拜，八抬大轿，领结婚证才能算做婚姻。这些仪式不过是追求社会或者法理对于两个人感情的认可和约束，在我看来这些都是最没有必要的，两个人呆在一块，有传说中只存在于精神层面的沟通，一天，一小时，一分，一秒都算是一段婚姻。可我却没有能力用文字来描述什么才算“精神沟通”，我愿称之为一种感觉。当然了，这并不意味着嫖娼这种露水情缘也可以算作是一日夫妻。
秉承着我脑海里的这些定义，我的六件人生大事已经在我满十八岁的半年以来全部完成了，尽管这一切都发生的太快了，快到我根本反应过来。
还没反应过来它们已经完成的时候，就要考虑完成了之后究竟还有什么活着的必要了。

我这一辈子到底在追求什么？

前两天，和一个学林业的哥们聊天，他说到了一句话我觉得很好：“那我拿到PR之后呢，其实还是一张白纸，生活过的是自己的。”
虽然我已经记不清他具体说了什么，但大概是这个意思。最近，看到他为了PR把自己逼得不成样子，就为了早点拿到PR，然后早点工作，早点毕业。他说：”我拿到PR之后一定会过得比现在轻松，精神状态一定会比现在更好，我享乐的日子还在后头。“我说：”现在都已经活成这个逼样了，能不能变得更好先两说，即使拿到身份了，也不过是在一个融不进的社会的一张新白纸。“
至于未来的生活快不快乐我不知道，他能不能挺过这段时间我也不知道，可我唯一敢确定的事就是我一定不会想要这个，至少在我的18岁，我的今天，我的这一秒。
所以我的一辈子究竟在追求什么？
在国内上学的时候追求分高；在国外上高中的时候追求混日子；现在上了大学了，能追求的也不过是一份好的工作，一个身份，可这些东西都有一套严格并且细化的标准，至于能不能达到标准完全是时间的事，我着急也没用，索性眼下就不着急了。可一个在不着急的人心里也要有所想的东西，如果没有就一直觉得空落落的。
于是我开始想世俗对我人生完美的定义又是什么？我想应该就是刚才所说的”生老病死，饮食男女“。
可当我刚催眠自己我也应该去追求完成这六件事的时候，就在短短的六个月内，他们都在悄无声息之间完成了，于是我又要开始想，我到底在追求什么？
我想破了脑袋，没有一个我满意的答案，陷入纠结。
然后陷入怀疑，然后开始觉得我这十八年能够活下来似乎完全是靠着一个挂在眼前的目标顶着我的心气，包括现在也是，靠着对PR和工作的向往顶着一口气，而一旦这个目标突然被抽走了，这口心气也就散了。更可气的是，抽走这个目标的人就是我自己，于是我连怨天尤人自怨自艾的权利也被我狠狠剥夺了。
我想，我曾经写过对于一样的问题的一个答案，可现在显然有点不一样。

回顾我的一段感情

未被解决的问题在上文里已经提出太多太多了，原本想要回顾我最近的一段感情，可这样一想显然有一点自作多情，于是我选择不说。
可又觉得今天没说就缺了点什么东西，所以我留下了这个标题。

我最近过得还行其实

只是有点过度思考了。
唯一要提的就是我的记忆力变得越来越差了，也不知道是因为最近在吃精神病的药，还是因为吃了太多安眠药，亦或者是因为我已经垂垂老矣。
其实我记忆力差的毛病”自古就有“，只不过最近更加严重了，再加上有点过度思考，以至于昨天晚上我躺在床上的时候甚至在思考，如果把我的脑子比做成一个磁盘，究竟是压根没有写入，还是写入进去却没有索引，根本找不到。
谢淳峰说我是根本找不到，可我并不能苟同，因为我的确没有一个答案。似乎我的感知能力亦有一定的下降，不过这些似乎不太重要，而真正重要的是啥我也不知道。

PS：这篇博客用的封面是我前几天看《少年巴比伦》这部电影时截的图。

二〇二六年
四月五日

写给你：一个真实、鲜活，不必完美的人

Tue, 10 Mar 2026 16:06:23 +0000

写给你：一个真实、鲜活，不必完美的人

认识你越久，越觉得你是个很难用一两句话定义清楚的人。你像一块被山野里的风与流水反复打磨过的石头，远看带着一层温润通透的光，有自己的形状与节奏，不随波逐流，不被世俗的标准裹挟；可凑近了才会发现，石头的肌理里全是藏不住的棱角，有些对着外界，更多的，是狠狠对着自己的。你从来都不是一个扁平的、只有好的一面的人，你的鲜活与珍贵，恰恰在于你的矛盾与完整，在于你既有让人忍不住佩服的清醒与坦荡，也有让人看着都着急的拧巴与偏执，既有能暖到人的柔软与真诚，也有实实在在的、旁人看在眼里都觉得是毛病的执拗与苛刻。

我始终记得最初和你聊天时，你说过的那句关于爱的话。你说，每个人爱一个人的方式是不一样的，如果要你以别人想要的被爱方式去爱别人，你会很为难，只要对方用他自己的方式来爱你，那你就可以用你的方式去爱别人。那时候我就觉得，你是个心里有根的人。在这个人人都在学着情感套路、都在给爱下标准化定义的时代，太多人把爱当成了一场需要精准计算的博弈，要么逼着对方按照自己的剧本走，要么为了讨好对方丢掉自己的底线，可你从一开始就跳出了这个所有人都在往里钻的框架。你没有给爱设下什么必须遵守的规则，也从不用一套固定的尺子去衡量别人的心意，你坦然接受人与人之间的差异，尊重每个人表达爱的本能，不强迫、不绑架、不索取，既守住了自己的真诚，也给了别人足够的体面。这份对他人的共情，对差异的接纳，是刻在你骨子里的善良，也是很多人终其一生都学不会的课题。

可就是这样一个能把亲密关系里的边界感看得如此通透的你，落到自己身上时，却常常活得拧巴又矛盾。你嘴上说着尊重每个人的不同，可对自己，却从来不肯有半分的宽容与迁就。你能给别人的错误找一百个合理的理由，能轻易原谅别人的辜负与怠慢，可轮到自己身上，哪怕只是一件微不足道的小事没做好，哪怕只是一次无心的失误，你都会揪着不放，在心里把自己反复批判无数遍。你对别人有多心软，对自己就有多狠，你把所有的温柔与包容都给了外界，唯独把最锋利的刀刃对准了自己。你总觉得，自己要做得足够好，要足够强大，要足够无坚不摧，才配被人爱，才配被人珍惜，却从来不肯停下来问问自己，累不累，需不需要歇一歇，需不需要被人接住。

你总说，要对过去的自己保持敬畏，要接纳人生里的每一段经历，因为没有过去的每一步，就没有现在的你。你用吃过橘子才知道自己喜不喜欢的例子，解释人为什么不必后悔，甚至用祖父悖论来佐证，否定过去的任何一个瞬间，都是在否定现在的自己。这段话我记了很久，因为我知道，这不是你随口说出来的漂亮话，而是你真正刻在心里的人生逻辑。太多人活在对过去的内耗里，反复后悔当初的选择，反复指责曾经的自己，把现在的不如意全都归咎于过去，困在遗憾里走不出来，可你从根源上就掐断了这种内耗的可能。你把人生当成一个完整的、不可分割的整体，知道没有白走的路，哪怕是摔过的跟头，受过的伤，也都实实在在地塑造了你，让你成为了现在这个更清醒、更知道自己要什么的人。这份不内耗的格局，这份对过往的接纳，是你身上最难得的闪光点之一。

可就是这样一个说着从不后悔的你，却常常把“不后悔”三个字当成了自己的铠甲，用嘴硬撑着所有的脆弱。你不是真的没有遗憾，不是真的从来没有在某个深夜里为过去的事难过，只是你不肯承认，不肯让别人看见你心里的裂缝。你觉得，承认后悔，就是承认自己输了，承认自己当初做错了，承认自己的脆弱，所以哪怕心里已经翻江倒海，哪怕已经难受到快扛不住了，嘴上还是要装出一副云淡风轻的样子，说一句“我没事，我不后悔”。你把“强大”狭隘地定义成了“不示弱”，把“成熟”等同于“不掉眼泪”，却不知道，真正的强大从来都不是硬撑着一副刀枪不入的样子，而是敢直面自己的遗憾，敢承认自己的脆弱，敢在难过的时候大大方方地说一句“我很难受”，敢在撑不住的时候，伸手要一个拥抱。你的这份嘴硬，让你吃了太多没必要的苦，也让你错过了太多可以被人好好接住、好好疼惜的机会。

你对人对事，从来都带着一股不掺任何杂质的真诚。你不屑于玩那些虚头巴脑的套路，也从来不会在关系里算计得失，只要是你认定的人，你就会拿出全部的真心去对待，不藏着掖着，不敷衍不糊弄，哪怕最后没有得到对等的回应，你也从来不会否定当初那个真心付出的自己。你说，你从来不后悔自己对任何人的真诚，这句话有多难得，只有真正被辜负过的人才懂。太多人在受过伤之后，第一反应就是封闭自己的内心，把自己的真诚当成错误，变得冷漠麻木，再也不敢轻易付出，可你从来没有。你哪怕经历过不被珍惜，哪怕感受过真心被践踏，也从来没有改变过自己的底色，没有丢掉自己的真诚与善良。这份出淤泥而不染的坦荡，在这个处处都是算计与套路的世界里，显得格外珍贵。

可就是这样一个真诚坦荡的你，却常常在关系里把自己放在被动的位置，亲手把想要靠近你的人推开。你明明心里极度渴望被人懂，被人在乎，被人坚定地选择，却从来不肯主动开口说一句“我需要你”，从来不肯直白地说出自己的需求。你总在等着别人主动看穿你的硬撑，主动发现你的脆弱，主动走到你身边，可你却把自己的心门关得严严实实，连一条缝都不肯留。你怕自己的主动是打扰，怕自己的在意是负担，怕自己的脆弱会被人笑话，所以你用一副无所谓的样子，把所有的关心都挡在了门外。你一边在心里盼着有人能跨过你的硬壳，拥抱里面那个柔软的你，一边又在别人伸手的时候，下意识地往后退，这种拧巴与别扭，不仅让身边的人觉得累，更让你自己陷在孤独里，明明身边有人，却还是觉得无人可依。

你有一颗极其敏感细腻的心，总能轻易捕捉到别人的情绪变化，总能站在别人的角度考虑问题，总能照顾到身边人的感受，从来不会把自己的意愿强加在别人身上。和你聊天的时候，你从来不会急着反驳，也从来不会居高临下地说教，只会安安静静地听，认认真真地回应，哪怕是别人的负面情绪，你也会稳稳地接住，不会有半分的不耐烦。这份共情能力，这份温柔的分寸感，是你骨子里的教养，也是和你相处最舒服的地方。

可就是这样一个总能照顾好别人情绪的你，却从来不肯好好照顾自己的情绪，也从来不肯好好爱惜自己的身体。你习惯了把所有的委屈、难过、压抑都自己扛着，不跟任何人说，哪怕已经快被负面情绪淹没了，也还是不肯找人倾诉，不肯示弱。你总觉得，自己的负面情绪会给别人带来麻烦，总觉得，只有自己能解决自己的问题，所以你宁愿一个人憋着，一个人硬扛，用抽烟、熬夜这些伤害自己的方式来发泄情绪，也不肯开口说一句“我撑不住了，陪陪我好不好”。你把自己活成了一座孤岛，明明有靠岸的机会，却非要自己在风浪里硬撑，你总说这是独立，可只有你自己知道，深夜里一个人扛着所有情绪的时候，有多难。

你很聪明，逻辑清晰，不管是聊抽象的哲学道理，还是聊生活里的鸡毛蒜皮，你都有自己独到的看法，从来不会人云亦云，不会被外界的声音带着走。你能把很复杂的道理，用最直白、最接地气的话讲清楚，能在所有人都乱作一团的时候，保持自己的清醒与节奏，不慌不忙地走好自己的路。你不会被世俗的成功标准绑架，知道自己想要什么，不想要什么，有自己的人生节奏，不跟风，不盲从，这份清醒与笃定，是很多人一辈子都学不来的。

可就是这样一个清醒通透的你，有时候却会过度理性，把自己的情绪包裹得严严实实，活得像个没有感情的机器。明明心里已经很难受了，却还要用一堆道理来告诉自己“不该难过”“不该脆弱”“这点小事不值得”；明明心里已经委屈到了极点，却还要逼着自己冷静，逼着自己“懂事”，不肯让自己有半分的情绪失控。你把情绪当成了洪水猛兽，非要用理性的堤坝把它死死拦住，却不知道，情绪就像流水，堵是堵不住的，越堵，越容易在某个意想不到的瞬间彻底决堤。你总觉得，能控制住自己的情绪，就是成熟，却不知道，能好好接纳自己的情绪，允许自己难过，允许自己脆弱，允许自己不那么懂事，才是真正的成熟。

这就是你，一个真实、鲜活、有血有肉，不必完美的人。你有很多闪闪发光的优点，也有很多实实在在的、旁人看在眼里都觉得是毛病的缺点；你有通透坦荡的一面，也有拧巴偏执的一面；你有温柔善良的一面，也有对自己苛刻到极致的一面；你有强大独立的一面，也有藏在硬壳里的脆弱与孤独。

你从来都不是什么圣人，也不是什么完美无缺的人，你只是一个普通人，会犯错，会拧巴，会嘴硬，会脆弱，会有扛不住的时候。你不用逼着自己事事完美，不用逼着自己永远刀枪不入，不用逼着自己把所有事都扛在自己身上，不用逼着自己永远清醒、永远懂事。你可以有缺点，可以有遗憾，可以示弱，可以难过，可以大大方方地说出自己的需求，可以心安理得地接受别人的好，可以不用硬撑，可以好好爱自己。

你不必完美，你真实的样子，就已经足够珍贵了。

别具一格

Mon, 23 Feb 2026 11:14:54 +0000

在今天，我们突然聊到我之前被霸凌的事情，我对于这个事情的态度是细小的，在人生的长河中，这点事情似乎也没什么，但是提到一个令我头疼的观点，那个时候，别人对我造谣的时候，我可以选择两个决策，一是去反驳，二是受着，对于这个事情，我认为这种没什么意义的小事就该去反驳，有一种反驳的精神，考虑到我身边的人，我认为跟着我的朋友，受到了不公的待遇，是我的问题，没跟着我的朋友，也因为我而有所牵连，也是我的问题，我如果再来一遍，是否还会选择去反抗呢？如果我知道会有牵连，会有压力，会有各种操蛋的问题，我考虑了很久，还是选择继续，宁愿我的朋友牵连，那是我不可避免的问题，可以说，如果我选择忍让，可能会有更压迫的事情，如果我不忍让，已经出现了各种不好的结果，但我没得选，对于朋友我可以进行补偿，对于敌人，我只会反抗，至于我把这个问题连续回答了好几遍，也是坚定了内心的想法，在此之前，我决策这两者的利弊，一个是现实社会带来的利弊具体化，一个是信念以及对我个人灌输的精神，我回来就和我妈讨论这个问题，对于一个半载女性来说，会毫不犹豫的告诉我，如果是受着会没有那么多压力的，那还是受着吧，毕竟权衡利弊来说，受着会让人过得更安稳，活着更舒服，实则不然，我认为受着是懦夫的表现，让一个有精神力的人消磨掉自身的精神力，比杀了他还难，可能会有很少人认可我的观点，但我这个人，偏就是把这个问题看的很重要，能够反抗的青年是不会成为社会“死人”的，正如开头所说，这个问题过去了，对于这个事情，我也觉得没有那么大，权衡利弊反而是最不能十全十美之策，正如我认为，当一个人对于一件小事情权衡利弊，那便分不清里面的利与弊了，当你考虑到，如果我反抗了，那我一没有得到反抗胜利的果实，二没有得到本该的尊严，三还被人反咬一口，这是大多数人认为的，权衡利弊的结果，那我恰恰相反，我认为我可以得到的结果是不通的路，我能看清身边的人，我能认清现实的压力，这都是我没有，且极为需要的，所以我不觉得所谓权衡利弊就是长久之策，对于矛盾复杂的问题，我不加以利或弊，就偏偏是精神力为我最重视的问题，抹平了棱角的人大有人在，他们遵循着社会的潜规则，像一条等待死亡的肥鱼，在湖泊里，被蛇缠住，窒息而死。
我们从这个问题的本身慢慢深入于这个反抗精神，我称之为“破冰”对于这个精神我的看法非常之清奇，是由人身体而外的排斥，或者换一种说法，笼中鸟，无望于飞向更宽阔的天空，即便笼门大开也早已失去所有信心，这就是没有反抗精神，引用于之前的年代，反抗带来了各种政变，有好有坏，但无非就一点，给农民，给工人，给底层劳动者更多的优待，慢慢的，所有人都失去的抵抗精神，失去了生机，资本在温室中培养的小猪，迟早会被杀死，而大家都已失去斗志，但是，这些都不重要，重要的是对于我自己的自我修养，我要有抵抗精神有冲出的劲，像是相平会干很多事情，看似很有意义，比如写一本书，雕刻一样物件，或者怎么怎么样，在这其中，相平会学习到制书软件，雕刻刻刀使用方法，他干的事情，看似习以为常，但仍有冲劲，因为总是有执行力，有想法就去做，虽然可能会是三分钟热度，不过也无妨，有想干的事情，去查，去看，看明白就去干，好像都是这样的，你觉得他做的怎么样？对于这种冲劲，不需要给予对错之分，就像是他干的所有事情，都有付出代价，可能是这个，可能是那个，那反过来看别的人，有这种精神，我认为能做到让自己开心，快乐的玩，能干出很多事情，比如他可能会因为想玩，想让自己开心，三天不睡觉，会猝死，皮肤可能不好，各种问题接踵而来，但也未必有问题，他这样做，甚至可能在也不玩了，更安心于生活，所以这样也没有什么坏处，对于这个精神，完全是无非对错之分，又过了几年，相平可能还在读书，学习，通过这样的精神，拿到社会上的成就，但是也未必就属于成功，而天天开心的人呢，打小就有资本，让他挣钱，所以在社会的，这样的精神也不是有问题，普通人也只能慢慢走，有反抗精神的少，只会平静的接受，然后像一个“死人”一样活着，最后仍然接受着平淡，但家境好的就完全没有问题，所以这全是看命。
在此之后我还是想写点什么，不过因为困的睁不开眼，就索性拉倒不写了，等醒来就干脆没心情写下去了

农历新年

Thu, 19 Feb 2026 13:20:08 +0000

有好久没有写博客了，记得上回写博客还是被校园霸凌那段时间，我觉得那些事情已经过去了，我的记忆一项都不是很好，我只知道时间过的好快，这一年来从25年大年三十及初一，那个时候，就是大年三十，我总会和家人们一块，在晚上的时候洗个澡，然后等着年夜饭和饺子，等到8点的时候，我们会打开电视，坐在一块看春晚，虽然没什么好看的，不知道是哪年了，那年中午，我们一家四口坐在一块，看着前几年的春晚，冯巩说出想死你们了，我姐会告诉我他每年都这么说，慢慢的，我会闭上眼睛，就回到那年，那几年，那些忘不了的那些，从今天大年初三往前理，我坐在屋里，听着歌曲，一个人，看着窗外的烟花，我感受不到孤独，感受不到太多的情绪，我好像出现了什么心理问题，总会莫名其妙的掉眼泪。
本来下面有很多已经写完的文字，不过因为网站故障，让那些都白写了，我不打算在重复写下去了，于是我和相平说了这个问题，并向他发表一些我的看法，对于这个问题，他倒是觉得可以把我发给他的话发出来也蛮有意思的便有了下文
操，人生就是这样，当我认真付出一些东西，在无意间就浪费了，没有什么补救的机会，和海浪打下来的浪花一样，追随着月亮，我们都叫他潮汐，一次次打在沙滩上，却只能这样。如果为了这点事情生气倒显得不值得，没必要，要是不生气倒显得别扭，就这样吧，当长个记性，下次记得保存。

那些花儿

Mon, 09 Feb 2026 06:21:31 +0000

朴树的歌，百听不厌。

非要我去想头一次听到这歌是什么时候，我想应该是我很小的时候。
坐在我父亲的车上，听着我爸手机里QQ音乐播放的《那些花儿》。当时只觉得旋律还挺不错，还有就是有一段奇怪的鬼哭狼嚎，所以在我幼小的记忆里留下了不浅的印象。等到再次对于这歌有所记忆那应该是这两年的事了。其实相对于《那些花儿》而言，我小时候更喜欢的是朴树的另一首歌——《生如夏花》，旋律更好听。
不过人常说小时候听歌听不懂，等长大了再听又别有另一份情感，他们把这归咎于”长大了“和”经历的事多了“，我对此并不十分认同，因为这说的太宽泛了，总之人嘴两张皮，上下一碰说出来的话总在某些方面能被证实也能被证伪。
扯得有点远了，回到这首歌。
前两天，半夜搞点东西吃，看着微波炉里热着的面包和香肠，脑子里面突然不受控制的冒出来一段旋律，紧接着就冒出来了一段歌词：

那片笑声让我想起我的那些花儿
在我生命每个角落静静为我开着

突然就冒出来了一个很久之前就产生的一种感觉。我很难用几个字来简单的形容它。
很久以前，大概是去年冬天，某一天。我正在后院抽着烟，突然心里莫名其妙咯噔一下，顿时感觉到命运的神奇：”往前两年谁能想到我现在在这里干这个呢？“ 是的，当时我觉得从那时往前数两年，就是让我想破脑袋我也不可能想到我当时在加拿大留学，更想不到是在加拿大上高中，更更想不到还学会了抽烟。一时间不知道是要唏嘘命运弄人还是感慨人生无际。
从那之后，这句话就时常出现在我脑海：“往前几年，谁能想到我现在在干这个呢？”
回到前两天热饭的时候，再想到这段歌词的时候，这句话又出现在我脑海：“往前两年，谁能想到我现在找了个白妹子作女朋友呢？”
是的，我的人生是尽量”随波逐流“的。我基本从没有做几年的长期计划的习惯，因为以我幼小且极度偏颇的经验来看，大部分长期的计划都会迎来中途烂尾或者是结果不随人愿，所以与其有这么一个计划然后承受计划没能落实的痛苦而言，我更喜欢随着时间的发展”被迫“的接受，所谓车到山前必有路，何必徒增那么多烦恼？
于是从我算得上开智以来的三年，时常想这句话。
念高中的时候想：“往前两年，谁能想到我现在在加拿大上高中呢？”
高中毕业的时候想：“往前半年，谁能想到我现在都高中毕业了呢？”
刚上大学的时候想：“往前一年，谁能想到我现在在这个鸟不拉屎的地方上大学呢？”
现在我想：“往前十八年，谁能想到我现在和白妹子谈恋爱呢？”

我的那些花儿在我生命每个角落静静为我开着

对于诸如此类的许许多多个疑问句，我想破脑袋想不到一个可以合理解释它们的原因。所以我选择相信了命运。
可能在我的命运里早就已经注定了要发生这些事情，而Cynthia，这朵花，早就被她的命运栽种在了我生命的角落，从出生便开放。
今天我二人生命线终于得以相交，我终于看见了这朵为我开了十八年的鲜花。
十年前，
我们八岁，她刚从美国随父母搬到加拿大，我还在小学操场边上的土坡上挖土找亮晶晶的小石子呢；我俩相距一道大洋加一块大陆。
五年前，
我们十三岁，她刚从在家自学换成参加高中，我在铁路医院里等着手术；她仍在大洋彼岸。
两年前，
我们十六岁，她已经每天骑自行车两小时到饭店去工作了，我刚到多伦多上了半年高中，略有适应，略有不适；我俩之间的距离只有美洲宽度的七分之一。
半年前，
我们十八岁，我和她都在UNB上课，甚至有很多一起的课，无数次擦肩，我却以为只能在物理的实验课见到她；我俩时常相距十厘米。
一周前，
我们仍是十八岁，但这次我们之间没有距离，我终于看见了这朵为我开了十八年的鲜花。

The 70th Blog

Thu, 29 Jan 2026 07:00:35 +0000

Ah, it has been about three years since i first opened this website for my personal blog.
But i have nerver used English to write any of the blogs i uploaded before. Today, i am gong to write the first English blog for my boring blog website.
Actually, i have been avoiding use English in my past three years, because i think that will make me look further away from my used friends’ circle, which is the people i know since i was in middle school. Now, i don’t know if it’s proper to use the “confident” to describe my change, i just feel lest shame on using English, in another way, suit the English environment a little more. To be honest, this make me sound just like the person my parents wanted me to be, but the thing that really let me made this change is i am dating with a Canadian girl now. Which means i have to speak English more than i used to speak to communicate with her.

Shangri-La Is Calling

Sat, 10 Jan 2026 19:36:51 +0000

我已经很久没在这个标签下写博客了，但今天再次遇到了触动心弦的歌，椅子乐队的《Shangri-La Is Calling》。

椅子乐队——《Shangri-La Is Calling》

我第一次听这首歌是在2023年的3月26日，也是我第一次听椅子乐队的歌，如果没记错的话应该是从网易云音乐的私人漫游里听到的。
初听，总觉得有一种上海人的“洋气”，再听到后面，就彻底被这种不同于常见的摇滚的优柔的旋律缠住了，开始诡异的循环，我当时曾以为这是一个外国乐队，但奇怪的是这英语听着有一种中国人独有的口音。
后来，又在私人漫游里听到了椅子乐队的另一首歌——《日常的镜头》，才发觉出来这原来是一个标准的中国乐队。
当时，听这首歌总有一种隐隐约约的羞耻感，总觉得这首歌并不符合我平时最常听的传统摇滚的粗犷，所以并没有大大方方地把它加入喜欢的歌单，而总是放在另一个自己创建的名为“All”的歌单里。听歌的时候，又总是先跳到“All"里把这首歌加入到下一首播放，然后再心满意足的继续。（也不嫌麻烦）
后来，抖音也好像窃听了我听歌的喜好，开始经常给我推荐配乐是《Shangri-La Is Calling》的视频，这时在网上在听就有了一种莫名的熟悉感。还记得有一条评论给我的印象很深——”椅子乐队的声音骚的不行，听一遍就被缠上了。“我觉得他说得很对，自此终于有了一个相对贴切的词来形容椅子乐队独特的声音曲线——骚。
于是，也顾不得庸人自扰的”羞耻“了，把这首歌加入到喜欢的歌单，然后循环播放，再加上《日常的镜头》，有那么一瞬间好像闻到了上海街头一群装逼的文艺青年当街冲泡咖啡的酸味。

演唱会，Live house也行

当然了，我也不能否认我也有一个独属于文艺青年装逼的心。我想这首先体现在我做了这个博客网站，其次就是迫不及待地想要去听任何一个乐队的演唱会（Live house其实也行）。可时间总是无情的岔开我和演唱会。
初中的时候想要看演唱会，但是没时间；高中的时候想要看演唱会，但我不在国内；好不容易等到了万能青年旅店在多伦多的巡演，但五六百加元的票价实在无福消受；高中毕业的时候想要看演唱会，回国的机票都买好了，奈何签证没下来，最终取消。
一次次和这个所谓的”心愿“擦肩而过，时至今日我已经不抱有任何幻想了，可一颗心总是在朋友圈看到博元去看音乐节的时候嫉妒的跳动一下，然后回归平静。
这次在朋友圈看到肖老师发的椅子乐队的海报也是一样。
可这次终究没忍住悸动的心，在肖老师的一条朋友圈下评论了一句

这里就不露出肖老师的真名了。
实话实说，我的确很喜欢椅子乐队，也厚颜无耻地觉得和肖老师是“一路人”，至少歌品是有几分相似的。（我总觉得有什么东西在我们两个人身上是有相像之处的，可我找不出来，也描述不出来，我愿称之为——某种感觉）。
可我初中时十分害羞，导致似乎大家都认识我，而我却不认识大家，加之我记忆力十分不好，所以并不十分敢和肖老师有交流，生怕聊天过程中提到什么点是我记错了的，让两方都尴尬。我依稀记得最近一次给肖老师发微信还是上次看柴静的《看见》时突然自我意识过剩，愣是厚着脸皮给肖老师安利了这本书。

一通北京打来的跨洋电话

其实我昨晚一夜未眠，导致精神状态并不十分稳定，我想这也可以解释为什么平时只敢在朋友圈窥探同学们精彩生活的我，竟在肖老师的朋友圈下留了一条留言。
不过留言过后我很快的忘却了，恰好和釗子打电话时突然心血来潮，于是出门坐上公交车直奔沃尔玛采购食材。那应当是早上六点五十。
早上九点，当我拎着一大袋子的食材从公交下车时，花了我两刀的沃尔玛塑料袋突然兹拉的一声撕裂了。给谢（在大学认识的内蒙同学）打电话，他刚起，不愿下楼帮我，一时间束手无策。没办法，只能两步一歇息，三步一抽烟，艰难地把一大袋子东西挪到宿舍，喝口水，洗手，然后褪去上衣，躺在床上。
手表突然开始震动，打开手机一看，竟然是肖老师打来的视频电话。
现穿衣服来不及，又不能赤膊对人，只能十分不礼貌的关闭了我这的摄像头，接听电话一看，是椅子乐队的演唱会现场。
肖老师并没有多言，我想她懂我这时有多激动。
惊讶，惊喜，激动。
无需多言，我能做的只有诚挚的感谢肖老师能给我打来这通跨洋的视频电话；只有安静的听完肖老师特意给我直播的这首《Shangri-La Is Calling》

（这里不知道为啥视频没有声音)
千言万语只一句——感谢肖老师。
感谢肖老师能记起来有这么一个在大洋彼岸，跟她平时不甚交流的初中同学；感谢肖老师能记得我早上还在她的朋友圈留了一句言；感谢肖老师能在听演唱会的时候特意给我打来这一通视频电话。
我此生又了却一个心愿。

二〇二六年
一月十日

Cassie

Sat, 03 Jan 2026 08:13:59 +0000

我又有许久没有写博客了，上次用在写书为理由，这次却怨不得写书，因为我最近已经颓废到连书都已经写不下去了。这篇文章是在我精神极不稳定之时所写，所以有很多细碎的点是我要说的，不吐不快，而全部说出来有没有逻辑性，说人话就是读起来并不连贯，但我依然决定要写。

那大概是十一月初，或者是十一月中旬，在那天之前我已经经历过无数个昼夜颠倒的日夜了。
凌晨五点多，突然醒过来，吃了两片褪黑素也没能重新入眠。百般无聊之下，躺在被窝里，拿出手机。和国内的同学聊会天，刷会抖音，在看窗外还是一片漆黑，直到听到了窗外垃圾车来收垃圾的声音才发觉已经饿的走路轻浮了。打开手机一看，不过六点多而已，宿舍没有东西可吃，食堂要等到七点半才开门，外卖软件上的商家也全都关门。
我曾经在一篇博客里提到过，昼夜颠倒后，傍晚起床看到窗外萧条会觉得被世界抛弃，心底里传来一种无尽的压抑，这是社交被断绝的结果。可至少我还能从各种渠道搞点吃的，哪怕是高价点外卖也好。（曾经我的确不相信会有人因为情感压抑而暴饮暴食，但现在我信了，因为我就是这其中一员）没吃的，没聊的，没可干的。是个人都会崩溃的，尤其是在连续经历了几天之后。
于是我开始等，试图用刷抖音来抵挡一阵阵袭来的饿意，躺在床上左翻腾右翻腾，然后就这样熬了很长时间。直到我基本感受不到饿意，但物理上的饿并不会消失，我依然走路轻浮，或者说基本走不动路，开始觉得双手一直到臂窝都麻木。我很害怕。
现在回想起来，其实也不知道是吓得还是饿得，总之连从床上爬起来穿个衣服的劲都没有。在网上一顿搜索，有说颈椎问题的有说别的问题的，总之都不大靠谱，我冷静下来仔细想，应该是因为低血糖。又问过ChatGPT才稍微笃定，在床上精神安抚了自己半个多小时，才有力气下地，套上一件还算合身的帽衫，穿上裤子，系上腰带，再一看手机已经是十点多了。
扶着墙，一路走到食堂，拿着盘子连站着的力气都要没了，像虾米一样弯腰弓背走到盛菜的地方，拿了两块鱼，还有一些别的什么东西和两块披萨，坐到椅子上。我已经饿的急眼了。
拿起叉子，吃了一口鱼，腥味直冲脑袋，然后我就崩溃了，彻彻底底的崩溃了。我的脑袋里诡异的想起了很多东西，我为什么要来到这个鬼地方，我的社交都已经断绝了，我想要过的生活也不可能在实现了，我这辈子也不可能结婚了，我竟然能把自己饿成低血糖到双手发麻，我他妈给自己饿成这个逼样能吃的东西竟然只有这么腥的诡异炸鱼..........
是的，一口鱼让我崩溃了，崩溃后却并不像那些狗血电视剧里的剧情一样，“嚎啕大哭，哭完像没事人一样重拾信心过得越来越好”，我想到了自杀。我在规划怎么去死，死后应当会有怎样的场景。

这是我有生之年头一次真正产生这样的想法，我甚至不知道应该感谢我国的生命教育进行的太彻底，还是我本人心理承受能力足够强大。而这想法也很快的以一种好笑的方式收场——我觉得自己竟然冒出来自杀的想法，简直是和那些网络上四处割腕寻求关注的女的一样，丢人。
于是，这样一个好像很疯狂的想法就在另一种荒谬的想法中草草收场。
说是这么说的，但是我真的觉得这并非是一个健康的人能冒出来的想法，加上我之前也想要去看心理医生，但碍于总觉得有哗众取宠的感觉（或者说是不想”丢人“），这次，我更觉得应当脸皮厚一点，去看看有没有什么问题，有就治，没有也算得一份安心。

总之我到了校医院，预约了一个时间，等到了时间又去了医院。等待，然后跟护士说了一遍，再次等待，又见到另一个护士，量完血压、体温，又等待，最后见到医生，重复说了一遍。然后医生给我开了药，没说有没有病，也没说什么病，总之就是让我回去按时吃药，吃一个月。
淋着雨，我之前忘了提当时还下着雨，到了药房，买完药回来，一查——西酞普兰，再一看疗效——”在临床上常用于重性忧郁疾患、强迫症、恐慌症、社交恐惧症。抗抑郁效果可能需要1~4周的时间才能显现。“
行，总的来说我也不知道到底是得了抑郁症还是得了焦虑症，或是其他别的病，总之医生说让吃，我就吃。事情开始平平淡淡的度过，吃了几周药，跟钊子说了这件事、跟嘉诚说了这件事、跟谢淳锋说了这件事，我想再就没有别人了。他们对于此表示有点扯淡，有点震惊，有点接受，我当时似乎觉得他们的反应很有意思，想要写一篇博客纪念一下，结果发现在药物的作用下我甚至不能像以前一样同时处理多件事，连最基础的边听歌边打字都完成不了。后来，我觉得我不再适合写博客了，因为我开始对于不能集中精力干两件事感到极其的厌恶，不想再经历一次，可是我想要说的有没人能去诉说，所以我打算写书。
到网上搜索了相对专业的写书软件，下载好，改成中文，摸索了一段时间之后便开始写起来了。想不到要用什么名字，总之先命名为”我的一本书“，写完了前言，写了几篇文章，让钊子帮我想书名。磨磨蹭蹭地写，想起来就写一篇，想不起来就算了，磨蹭了一个多月，也才有了五六篇文章，就算打印出来也不过四五十页。
这倒不要紧，要紧的是我马上就要期末考试了，我需要复习；期末考试完还要回多伦多；我需要想一个说辞能够说得通我多花了很多生活费。钱，全在学期初的半个多月烂醉如泥和三个月消极的疯狂点外卖里花掉了。
总之我这一学期除了要点名的实验课以外基本没去几节正课，只等着最后考试一周疯狂复习。
说真的，别的学科复习大多只要花上几个小时，但线性代数这一科是真正的难学。课上讲了太多东西了，我们什么都没学。就在考试前一天的晚上七点，我才打定主意要开始复习，但是在复习到十二点时连前两个单元都还没复习完，有一点绝望；在寻求外援的过程中，知道了曾经一个我暗恋过的女生和学长大半夜去图书馆学习，绝望了一大半了；旁边有一个人一直在跟我吐槽深夜送外卖的老太太步伐缓慢，我绝望到底了；我当时想要放首音乐稍微缓解一下，我记得我选了蔚华的《老故宫》，但我不记得歌名，错选成了同一张专辑的《现代化》，我已经忘记了歌词里有什么样消极的话了，总之我彻底绝望了，再一次彻底的崩溃了。
躺在床上，心痛，是真的感觉物理上的心脏疼痛，传不上来气，不想动，身体的每一寸肌肉都不再受我控制，灵魂被从身体里剥离开来，接着体积变小，比我的身体小一圈，静静的躺在床上，维持一个姿势。我的身体不属于我，我的灵魂只属于那一颗感到疼痛的心脏，至于我是什么，已然无暇考虑了。
我想这种感觉持续了大概有十分钟，或许有点夸张，直到再跟我吐槽送外卖的老太太腿脚慢的那个人一直说到了我实在无法忍受想让他闭嘴的时候，这种感觉仍然存在，只是一种强大的执念让我先无视了这种生不如死的感觉，驱动着我从床上爬起来，然后想要发火，又生生压了下去——他是个好人，只不过太天真了，天真到真的看不出来眉眼高低。于是我叫上谢淳锋，出去抽烟，然后喊了一顿，然后回来，继续复习，奋战到了考试的那天早上七点五十。
那是我人生第二次感到自杀是一种无比幸福的解决痛苦的方案。

后来考完试，没过几天我就搭乘丁武的车回到了多伦多，住在我爸妈那，然后回来的第一天，我爸妈就要查我的账户，总之就是清楚的得知了我账目的亏空，对我进行了一阵批斗，种种愧疚也好，恐惧也罢，叠加在一块，然后第三次有了之前的感觉。回来的第二天，我父母又针对于未来的花销进行了一番透彻的规划，第四次感受到；接着就是这几天无休止的恸哭，无休止的感到惭愧，无休止的感到无奈，绝望。这些情感简直太复杂了，是一个罪人，一个对世界陌生的人所不能描述的。总之就是无数次的情感崩溃，无数次的冲动，无数次生不如死的感觉，掩盖动物本能的痛苦。

这的确是一件很操蛋的事，但即使我这么多次的感受到痛苦，一如往常的规划如何自我了断，可我终究没有实施。我想主要有两个原因：一是因为我怂，我害怕死了以后还要面对非议，我害怕没死被救回来还要面对现在数倍的愧疚，我害怕我的死亡拖累了一家剩余三口在异国他乡的存活；二是因为我在无需面对父母时在和物理课上认识的女生在聊天，她叫Cynthia。
这里我就不过多的非议她，但我觉得她是纯洁的。
前两天，在刷抖音时，有一条吸引了我，一个金发碧眼，长得和Cynthia有四五分相似的女生录下了一段话，很吸引我，并不是因为长相，而是和Cynthia相近的几点，我不赘述。于是我在评论区一顿找，发现这是英国青春疼痛电视剧《Skins》里的一个角色——Cassie。
没错，这就是这篇博客为什么被我命名为Cassie的原因。
总之我在网上找到了资源，我想要看完这部足有七季的电视剧，我想要看Cassie和Cynthia是否有任何的共同点。就在今天，我看完了第一季，在结尾Cassie和另一个很窝囊的男主角Sid在山顶傍晚相见，两人互相相爱，但Cassie第二天就要离开。这很符合大部分疼痛青春狗血电视剧的情节，但是我很急切的想知道最后Cassie和Sid的结果，于是我到Youtube搜到了两个人的剧情解说，总之两个人异地恋，分手，滥交，最后Cassie扭曲的和变态在一起，窝囊的Sid一直在找Cassie的路上。这依旧很符合狗血电视剧的剧情，但这次我感受到了和上次看《房思琪的初恋乐园》全书解读时一样的窒息感。然后紧接着我又联想到了Cynthia，在我看的这一季里，出去所处环境不同，剧中的Cassie比现实里我认识的Cynthia更加开朗一点之外，他们两个简直出奇的相似。是的，我经过了很长时间的思考，意淫了很多问题，最后终于感受到浓郁的窒息，和自从吃药以来很多次感受到的生不如死。
于是我开始确信我的心理的确有些问题，不管是抑郁也好，焦虑也罢，或者任何其他的精神病，但我的的确确是一个精神病，而我改变不了任何东西，只有死亡是最廉价，最方便，最能一劳永逸的解决方式。
这次我彻底的崩溃了，因为我甚至找不到一个明确的理由来解释我为什么会像以前那么多次一样产生这样一种健康人不该有的想法。我不知道究竟是对我爸妈说教的恐惧或是愧疚，还是看到电视剧里Cassie的痛苦，亦或者是我的自卑，让我今天如此渴望说出来我的想法，哪怕是在互联网上向更多的人展示我脆弱不堪的一面让我感到羞耻。是的，我不指望有这样一个人能够完全的看完我今天在这里说的事，也不想要任何人用普世的怜悯来给我所谓的”慰藉“，我想要的只是说出来，然后抽一根烟，随风飘走，至于死不死的问题就取决于下次再去开药能否有点进展了。

迟来的叠甲：
我承认我本身的龌龊，尤其体现在脑中幻想可能会跟Cynthia这个纯洁的小女孩有点什么以后，可我想这应当是人之常情，或者世界上只有我一个变态会这样想。
其次，我真心没有卖惨和装逼的嫌疑，虽然与我相识或不相识的读者中可能有人不觉得我有这份嫌疑，但我仍是过不了自己心里这关，总觉得当众说出来患有心理疾病这回事就是为了谋求关注，是一种傻逼的行径。
最后如果真的有人会看我这篇博客的话，很抱歉，我现在精神已经不稳定到没办法真正去给这篇博客排版了。同时我还有很多东西要说，但已经不再有任何一次经历能逻辑清晰的写出来了。

二〇二六年
一月三日

孤独

Wed, 10 Dec 2025 07:56:27 +0000

今天放的音乐是陈粒的《知州》，网易云音乐因为版权原因没法生成外链播放器，所以这里之粘贴了Spotify的外链播放器。
很久没有在博客网站上更新了，最近不是没写，而是在写书。恰巧今天写了一篇，感觉十分有感觉，于是便粘贴到此处，发一篇文章。
以下是原文：

今天中午，躺在床上，滔天的困意，昨晚没睡。
我想，常在书里写我很孤独，但孤独究竟是什么。
曾经我粗糙的把孤独定义为一个人，没人说话。但现在，我想，还有人连网络都没有，一个人住在偏远的小镇，但她却并不觉得孤独。是时候应该重新定义这个词了。

现在我觉得，孤独的感觉应当来源于落差。
试想有这样一棵树，枝繁叶茂，或者说至少长得还可以，稍有点无伤大雅的病虫害，一点枯叶子，一点枯枝，可总的来说长势喜人。土里的根系也一定和地上的枝叶一样繁茂。
突然某一天，被移栽到另一个地方。
十天过去，一根主根被岩石截断，树枝依旧长得还可以，稍显逊色。
一百天过去，一根主根被虫子咬断，叶子开始变得发黄了。
二百天过去，又断一根，树干开始变干了，可老话说：“人挪死，树挪活”，树应当开始适应这个新坑了，于是树开始生长出新根。一年过去，新根长了不少，可还很幼小，现在又有了病虫害，或许说是因为老根存活下来的太少了，没有任何抵抗力和病虫害共存。两年过去，地面上的已经死了，地下活着的也就只有几根还未曾扎透石缝的幼根。

我觉得我跟这树差不多。
出国前，在活着这片土壤里扎下了几根树根，吸取这名为时间的养分。
一根是交流；一根是学习；一根是娱乐。
无声的消耗着时间，渐渐长得还可以。
后面，秉承着“树挪死，人挪活”的概念，到了加拿大，
首当其冲的交流断绝了大部分，只剩下线上的聊天苦苦维系；紧接着是学习，相比原来要学的少了不少；最后是娱乐，爬不了山，玩不动游戏，只剩刷抖音，相当于全断。
这是一段痛苦的时间。
可人不能像红豆杉一样，一言不合就死亡，至少生命的价值并不随自身意识为转移，所以只能痛苦的活。但就靠着三条濒临枯死的根是维系不了基本的生存的。
于是就要开始自我寻找出路，消耗原来树干里存储的养分去扎一条新的根。
于是我开始暴饮暴食，开始昼夜颠倒的睡觉，开始沉默的远行很多偏远的小镇。
这些远比看着更不健康，我开始发胖，开始失去主动睡眠的能力，开始在每一次旅行结束时感到更巨大的空虚。
这种自杀式的谋求生路对我本身来说是残忍的，现在跳脱出来看甚至可以说是不明智的，可这是必须发生的事，并不存在选择。带来的结果就是濒临死亡。
那么我要追求一条缝隙，能扎下一条根，能活得长久。
所以开始对于大部分事物展现出兴趣，消耗大部分时间研究一些未曾涉猎过的方面。这简直可以成为另一场更加严重的自杀。

之前消耗的是生命力，是心气，去尝试新东西。现在消耗的是兴趣，是一种人生来就只能任由时间慢慢磨灭的东西，消耗了，就再补不回来了。
可我当时并没有想到这些东西，我只知道我那时的生活简直太过无聊了，再不找到什么我感兴趣，且能消耗大部分时间去干的事我就真跳楼了。
很遗憾，这一招并没有成功，能研究的事太多了，而喜欢的却几近没有。其实并非是没有，或者说每一个我能称得上研究的事我都很喜欢，但纸上谈兵，要实践的时候却没有资金能够立刻拿到手上，只能在国内买完，托釗子攒一批帮我寄到加拿大来，等拿到手里的时候，早就没有了当时的激情了。
这真的很操蛋，就眼睁睁看着原本的根系全断，眼睁睁看着新根触到石头停滞不前。
绝望。

真正绝望的是，我消耗了全部的生命力；消耗了全部的心气；消耗了全部的兴趣，在无声无息间消耗了全部的希望。

是的，我想这就是孤独，是一棵原本有着三条还算结实树根的树，渐渐断了全部的树根，吸取不到养分的窒息。
这方面我想我是头一回接受这种痛苦，而釗子在这两年之间却是在实打实的接受窒息的痛苦，我想他最能体验我的孤独的感觉。

题外话：
长久以来我都想详细写出来这种感觉。刚开始感受到孤独的时候是最清晰的，但却感觉到莫名的羞耻，不想让别人看到我如此脆弱的一面，总有一种懦弱的感觉。现在，这种孤独并没有减少，只是我对它的感受更加模糊了，可是我想写下来，用文字的形式记录下来。每个人都有如此脆弱的时候，何必担心感到羞耻。
至于卖惨之嫌，其实我还是挺反感的。因为我并不觉得我十八年失败的人生有什么必要拿出来反复描写，一展现出我本人的悲惨之处。我想说，这种所谓的悲惨是我对我人生的定义，是永恒存在的，每每有此类感受只是就少不了提到一些往事，以至于造成重复，这也是我不想看见的，可毕竟活得时间太短了。区区十八年，就算想写也免不得老牛式的反刍。

二〇二五年
十二月十日

生活的底色是一抹浓厚的痛苦与一丝一滴的幸福

Wed, 19 Nov 2025 12:25:20 +0000

就在前两天，也不是几天的，相平确诊抑郁症，服用相关药物，另我警觉的是我也有相关症状，还比他更重一些，对于他来说，是心里上的打击，压力给予的痛苦，生活无力映像出的倒影，对于我来说是身体与心理双重的折磨，其实我早就有想死的念头了，我的病一直在加重，与不同医生交谈，总是无济于事，导致我一天服用十服药不止，我受够了这样的生活，安稳的睡觉是不可能的，就连坐车不到半个小时，心脏就开始隐隐作痛，我早就被生活揉捏成痛苦的模样。
对于我这样的人，对待生活与人的交往，总是含蓄，敏感，多疑，但又决绝的否定所有事情，感情及任何目之所及的一切，导致我能细微的察觉到我身边人所有的微表情，揣摩其中意思，如果被我恰巧蒙对，那便有了成就感，似乎就是这样培育出我这样的人，不过恰恰是这样的揣测，让我明白一个道理“并非所有人都会围着谁转”然而我所看到的一切都是我不想看到的一切，所有我觉得，这样虽然累，但仍有快感，对于所有人的想法，我已经慢慢的抛之脑后，不在乎任何人对我的看法，也不对任何人抱有太大的希望，就这样，我似乎走上了一条不归路，也许生活该是这样的，我能意识到我对世界的看法是片面的，但对于现在的我来说就是这样的，大概是从我觉得大家对我都很好，人都是和善的开始，到现在，我觉得任何人都有自己的想法，所有东西都是一杆天平一样，大抵人们的社会就是这样的，那么对于大多数人来说，能了解社会的全貌好不如活的更蠢笨一些，但如果真的有人会活的所谓“蠢笨”那反而并不是蠢笨，而是所谓通透，就像你必须想象西西弗是幸福的一样，即便痛苦是根底，是一颗枯萎的大树，那幸福更像是在干枯树枝上的花，即便人们天生就有一山的花，可唯独想要结下的果一样，对于知足的人来说一朵花即是幸福，对于不知足的人来说，满山遍野的果子也得不来他一笑。
在我的生活中，土豆就是所谓通透的人，前两天，我俩在大商场底下的休息街里坐着，那里有Wi-Fi，她家里没有Wi-Fi了，她就乐意看点综艺电视剧，在哪，她下了一些视频，就一直在那开心，我看她开心了好久，想想之前相平问我了个问题“你有多久没有很开心了，我想了很长时间，发现确实有很久没有很开心了，没想到她就因为这一点事情这么开心，让我也考虑了很久所谓活着稀里糊涂啥也不想好，还是活着明白，却痛苦好，似乎这个问题早就告诉我了该怎么做。
我活着虽然很痛苦，但仍有着那一点的幸福，就像压死骆驼的最后一根稻草一样

死亡后的第一眼星空

Wed, 15 Oct 2025 10:31:16 +0000

曾经，在这段旅程开始之前，乃至这段旅程中，我都想着要在结束时写一篇游记，记录这一途的路程。但当这段旅程真正结束时，我打算放弃这个念头了。
因为我是一个很怪的人。没错，因为我认为在讲述一个故事时，其连续性和完整性应当是第一位的，也就是说讲出来不完整的故事倒不如不讲了。但在我昨天的旅程中的确有一些细节是不便于公开的，同时又是故事情节很重要的一部分，所以我选择放弃整个故事。
或许可以称得上是一次改变，因为在本文所在的标签下已有八九篇博客基本都是流水账，通常在累了一整天以后麻木的记载干了什么。这种文章常常让我觉得本末倒置。写博客时，我的目的是记录某一时刻的心情或感受，但这种流水帐就颇有把我逼上梁山的感觉：如果不“流水”，就前后不连贯；如果不写感受，有感觉空无一物，好像是一年级的看图写话。于是今天就借此机会，尝试一把只写某两个片段。

四面楚歌

一行五人，在经过两个小时的大下坡，顺着河岸走走停停的蔓延过几公里石头，苔藓，树根交杂的崎岖小路后，终于不情愿的迎来了天黑，或者可以描述为看不见直射的阳光了。
好像上一次回头还看见了眼前石头河滩一片金光闪耀，余晖洒满波光粼粼的小河，但却只能照到远方松树的树梢。而现今环顾四周，只能看见左边白花花半人多高的鹅卵石堆，和右边黑漆漆的枯松树下暗绿色的苔藓。左右两边却全无过度，只是无声的逼迫人选上一边去：或许有路，或许没路。于是我的脑子宕机了，紧接着身体也随之宕机了，因为一路的走走停停着实有点消磨人类的意志，生生地把四处乱跑的激情压制成赌徒思考出路的茫然。在这种情况下，我一屁股坐在地上，坐在一层极厚的干燥苔藓，或者说是地衣上，我不得不说的确柔软又舒适。可人总不能一直在这个舒适的地方坐下去，于是在一行几人不太谨慎的考虑两句之后，我们决定向上爬，也就是一头扎入右边昏暗柔软的苔藓枯松林。
于是这样有点草率的决定很快就让我们遇见了经典的好坏消息局面：好消息是——我们看到了正确的路标；坏消息是——有一面将近两米半的垂直石壁需要攀岩上去。。。可没办法，毕竟选都选了，况且这还是正确的路，于是一行人四肢发力，能绕则绕，总算是爬过去了。
这时才是真正的四面楚歌。放眼四周，竟感觉竟是真正的黑下来了，身后的标记都已经看不见了，前面的标记也看不见，最主要的是在面前就有两个方向的树感觉比别的方向上稀疏，这两面看着都像是路。
我在抖音上看过各种而样的鬼故事，其中不乏有鬼打墙，或者山林老尸之类听着就很玄幻的设定，但基本故事里的主角都是在面前有两条路时不知道选那一条，随后由于运气不好，在选的那条路上发生的离奇鬼故事。我曾以为这些场景都是一群跟我一样没接触过自然的人瞎编的，而今看起来或许有些事实依据。主要是不得不承认我们也一样不知道该选那一条。于是再经过我们几人中好不容易凑出来的一块军用手表的一顿方向校准，我们最终还是选出来了一条，其实这种情况之下跟猜的也没有太大区别，总而言之就是前路茫茫看不见，四周枯树黑漫天。
这条路着实辣手。曾在国内时，我也时常挑着野山路来回爬，可这条路果真超乎我所有的想象。满地都是又厚又干燥的苔藓，苔藓下面是层层叠叠，胳膊粗细的松树根，像蛛网层层交错，裸露在土壤之上，却被苔藓盖着。而苔藓上面又有落叶，落叶上面是断掉的树干，大多数只剩下一点点的韧性，小部分极度腐朽，已经半隐入尘土了。就在这样的路上，但凡像我一样一脚踩在一节干枯的树干上，就会引发一场连锁反应：首先是树干突然磞的一声在脚下爆炸开，眼前崩裂出的木屑还没落地时，就感觉一阵失重，慌忙间猛抽右脚，结果又一脚踩进苔藓覆盖下树根围成的坑里，再猛地一抬脚，一只鞋就被树根活取了下来。就这样在一步一滑和左提鞋右提鞋中，我们生生爬了两个小时，从刚开始的直立行走，到后面四肢并用在地上爬行。然而在图上的直线距离走了还不到200米。
霎时间整个人都崩溃了，半卧在一个松树下，把颈椎无力的倚靠在树上，看见漆黑的树梢间星星点点的亮光，只觉得背后生风，眼前走回马灯，从刚下山，回忆到看瀑布，再回忆到顺河而下，最后开始回忆我失败而平庸的一生。

死亡后的第一眼星空

如果你有一天和我们一样流落山林，并且迷失方向，那么唯一的选择就是走吧，如果不当野人的话。
于是我们一行人在经历了长达五分钟的崩溃之后又重新踏入未知的道路，不说是披荆斩棘，倒像是踩雷，因为一不小心就会被树根拔掉鞋子。总而言之就是在一阵奇妙而又匪夷所思的走路之后，我们终于看见了回去的道路，“这他妈是什么林间大道！”
终于，一切的一切终于就要结束了，我们终于踏上了还能称得上是道路的地方，又看见了熟悉的蓝白色反光标志牌，虽然走一步依然能跨八根树根，虽然依旧是上坡，但好在知道正在对的路上，加上没有森林里那么厚的苔藓和落叶。所以走的还是很有希望。
“还有1.3公里了”，”还有五百米了“，”还有三百米了“, ”我操，这他妈不是门吗“
我的两腿膝盖内侧，自从还有五百米到终点时就开始抽筋，走一步抽一步，右腿抽完左腿抽，就这样，怎么说也是一步一步咬着牙走到了终点。走过那个用三根木头搭起来的简易木门，眼前的视野开阔起来了，头顶的视野也开阔起来了，除了背后，哪都没有那乌漆嘛黑遮天蔽日的树枝子了。
然后，星空就出现在眼前了，那是我前所未见的纯净，前所未见的繁星，比网上任何一张图片来的都要震撼。那是最纯粹的繁星，最纯粹的银河。
从小到大，我印象里所谓的星空只停留在两栋楼间天空的几点稀稀疏疏的光亮，和看起来就很不真实的图书插画里的满天都是明亮的光点。这的确不能赖我，因为城市的光污染等级实在是太高了，而在芬迪国家公园，这个二级光污染的国家暗夜保护区里，我第一次见到了漫天繁星。
那时，我想举起相机来，用我的双手拍上一张长曝光，记录一下这一生难得见几次的银河。随着动作而来的是腰，腿，脚传来的疼痛，我意识到：啊，我刚才或许是差点死在山里了。
就死亡这个本身的意义来说，很多宗教都描述死后能有多么美好幸福的生活，然后常用某些人濒死的体验来佐证真的有天堂这一类的东西，但我看来死就死了，不能恢复的状态才能叫做死亡，而那些还能现身说法的只能说是濒死了。那么我就把这两个状态混淆在一起吧。不过即使这么说，也很难说我是真的差点死在山里，因为山里的确气温什么的都不错，将就一晚还是可以的。真正让我感觉离死亡很近的是有人一直在叫嚷着没希望，然后我惊恐的发现即使我再怎么控制自己不去想这些完全不负责任也没有头绪的丧气话，也都是徒劳，嘴上不说，心里也在暗自合计，我敢说如果就像上文说的那样再爬两个小时的山还找不到路的话，那我可能突然一下子就丧失生的希望了，那样就算第二天天亮了也找不到路，反而沉浸在恐惧里无法自拔。
所以我说我那时差点就死在山里了。

写在最后

此趟旅程其实还去了在芬迪国家公园内部的别的景点，不过我主要用的还是胶片，数码用的比较少，而且胶片还没有拿去冲洗，所以在你看到这篇文章时应该只能看到我上传的几张照片。我不得不说除了爬山这段，我们还看到了一座似乎很有名的加盖廊桥，和某条河的入海口，和我两年多没见过面的大海。如果你想看看照片，可以点击以下网址：https://aboringblog.life/moments/。
其实，上文所写到的故事也并非最完整的，由于我是凌晨临时起意打算在今天就写完这一片博客，所以还没来得及征得他们是否愿意被写进博客的意见，所以我尽量的不提到他们，只是因为害怕他们感觉不舒服。但我一定要在这里感谢他们救我狗命。
二〇二五年
十月十三日

英语口语速成指北

Sun, 28 Sep 2025 10:33:35 +0000

英语口语速成指北

如题所述，本文是一篇教程类的博客，但又不能称得上是严谨的指南，故取名“指北”。
自从我来到加拿大，直到今天以来，如果有人问我英文怎么样，我的回答肯定是“烂得不行”，如果是外国人来问我，我也一定会说“My English is a piece of shit.”，诚然，我的英语还没有到支支吾吾半天说不出来一个单词的程度，但平日里和外国人聊天，如果他们说的太快了，我还是听不懂他到底在乌拉乌拉讲些什么玩意。所以我时常先告诉所有人我英语很烂，这样即使有几句听不懂也算是做过提前预告了，同时也会让他们潜意识觉得我一点英语都不懂，从而不自觉地放慢语速，从而能唠嗑唠的很流畅。
以上所述只能作为本指南附赠的一个聊天小妙招，真正的“指北”是我自大学开学以来近半个月的喝大酒抽大烟活动中深刻总结出来的经验。（注：并非真抽了大烟，我还是有点判断力的，这里这个“大”字只是为了押韵硬凑上的，本人此生誓死抵制赌毒活动）
那么现在开始步入正题。
本指南分为好几个部分，但此处没有目录，因为我也不知道该有几个部分，总之是想到哪写到哪。

首先应该做一些什么准备？

上文已然提到，本文是在我喝大酒抽大烟的活动中总结出来的，但我们要做的第一步准备并非去给自己灌醉了。因为这显然不是明智之举。
所以真正的第一步就是保持一个清醒的头脑。 不知道你们是否有这样的经历：前一天熬了通宵，第二天头昏脑胀行动不便，说话都没有逻辑。这一点对于我们这些英语很烂的人来说尤其致命。所以真正的选择就是调整好作息，早睡早起，不做损伤大脑的事，谨防逻辑混乱。
此时第二步才是找点酒把自己给喝醉。 那么此时此刻就有人要提问了：“为什么有了清醒的头脑还要喝酒，那不是越喝越混乱吗？”，诚然如此，但这正是我们在这一步要注重的要点，那就是——别真给自己喝成一滩烂泥了。俗话说：“酒壮怂人胆”，经过我不长时间的观察看来，大多数口语比我还烂的人大多数不敢和洋人聊天，甚至不敢和所有人聊天，长久以来不光是英语，就连汉语的语言逻辑都有所退化，导致不知所云。所以在聊天时喝点酒，或者有点什么别的办法能够快速的放松一下，麻痹一下神经也可以。但同时还要控制一下量，又是俗话说：“小酌怡情，牛饮伤身”，所以为了保证身体健康，同时能保证你喝完以后还能说出来完整的话，要尽量控制，而不是尽量少喝。因为每个人对酒精的耐受度都不一样，有的人喝的少了一样紧张，有的人喝一口就醉的不省人事，所以总的来说适量为好。
那么很快到了第三步——去找个“真洋人”唠唠嗑。 经过前两部的铺垫，如果你善于交谈，那么此时此刻已经没有什么需要顾虑的了，找个看着不着调的小子开始唠嗑就完了！如果你经过前两步还不敢去唠嗑，那么我只能说这是交际能力的问题，非心理医生不能解决，这就不是本文能涉及到的范畴了。但如果我们紧跟时事，就会发现大多数的英语国家现在都已经有大批的移民，如果你恰好跟我一样在加拿大，就会发现多伦多地区就中国人就有很大一批，他们大多数以粤语或者福州话交流，这显然对于我们北方的孩子很不友好；就算你不在多伦多这样的大城市，你一样会发现有许多的印度裔，他们或操着一口摇头晃脑的印度腔，或操着一口孜然味的中东腔。当然了，我并非种族歧视，但就语言交流这一方面，多种诡异的腔调的确让我们很难听明白他到底在说啥呢，所以我们要做的显然是找一个说一嘴标准的，流利的英文的“真洋人”。
第四步就是如何选交谈的对象。 如果你已经完成了前面几步，并已经在脑海里划出了一批人是你可以交流的，那很好，但事情还没完。这里我不得不交出我的焚决，那就是找个混子唠嗑，但注意，这里的混子并不是混社会的那种。
依我所见，现在的大多数国家已经不像几十年前美国大片里的那种十万青年十万黑帮，其实际上大多数人都觉得混帮派的看着很傻逼，同时也不乏有一批人脑子不好，裤子只穿一半，露出来半条内裤，然后包上头巾，装扮得像黑人rap里的帮派分子，但其实他们连帮派的边都混不进去，就算真混进去了也不敢干点什么，纯属口嗨而已。但没有黑帮的结果就是大部分人看起来其实都稍微有点混，如果用英文来说应该是所谓的chill，总而言之就是并不符合大部分家长对于好孩子的定义。如果按照中国式家长对于孩子的交友鉴别标准来看，非是那种书呆子（nerd），一心只读圣贤书，两耳不闻窗外事的才能入得了父母的发言。但这种人少之又少，同时由于他们自己就是书呆子，本身就不会唠嗑，你再去跟人家说话，大概率的结果是你说什么他应承两句，别的一句不提，就连大部分中国人觉得自己成绩很好的优势在这种诡异的社交里也排不上用场，因为他们一般喜欢自己解决问题，换句话说就是他们也不太信你。
所以挑人的标准就是看上去很放松，你跟他搭话也愿意跟你讲话，你没听明白的时候愿意重复一遍，但同时又不是看着像流氓的，即为最佳。
那么最后一步就是唠嗑了 我不得不说，很久之前，很多人都说和洋人唠嗑是口语提升的最快方法，当时我对于这一说法嗤之以鼻。现在我同样对于这个说法嗤之以鼻。因为这纯属就是流氓教程，就好像我跟所有人说有钱过的很爽，这傻子都知道，关键是我得说出来怎么变得有钱，这才是大家想听的。所以光说唠嗑没有用，重点是怎么和洋人唠嗑。
这就充分体现出来第四步的重要性了，为什么我们要找个混子，因为混子才不会他娘的跟你耗费时间按照教科书上莎士比亚式的优雅方式跟你唠嗑，他们只会很日常的冒出来两句话，而如果此时抓住时机搭上话，那么你们此次谈话将会持续到你想回家为止。这也是第一小步，那就是充分发挥天津捧哏的技术，说一句接上一句，如果某个话题唠完有些沉默，那么就要发挥捧哏的技术，随便找点什么鸟话题唠唠，实在不行就用最老套的话题——你从哪来，你住在哪里。
和混子唠嗑，最大的优势就是不用注重那么多繁文缛节，这也是第二小步，没事冒出两句fuck，shit，如果你说到点子上了，那么一群人只会为你欢呼；如果你没说到点子上，那也没事，这会让他们觉得你很放松，从而变得更加放松。还有最重要的一点就是别装的很政治正确，因为混子不会在意你到底说没说nigger，也不会介意你让一个中东小子喊真主万岁，于此同时，你也要“宽宏大量一点"，在你们唠到刻板印象之类的话题时慷慨接受他们叫你communist，并且笑着攻击回去。但此时需要注意，如果这老小子真跟你玩种族歧视那一套并且看不起你时，最好的方法就是一个佳木斯大拐配上两脚，踹的他找不着北，同时这也说明你选错人了，下回应该见到一次暴揍他一次。（对于那些慕洋的，我只能说大人，时代变了。）

好了，现在开始想象以下场景：

当你喝的有点醉了，坐到宿舍休息室的沙发，有一个伊朗小子跟你唠上嗑了，你让他喊”真主万岁“，他管你叫”communist”，然后你俩笑着走到宿舍门外，点上一根烟，开始畅聊。
当你喝完酒正在宿舍门外抽烟，想着抽完烟准备回宿舍时，对面宿舍楼三楼突然飘出来一个女声：“Can I have one?”然后你比划着手势喊她下来，于是过了两分钟，你看到两个女的结伴从宿舍门口出来，你给他们散了烟，然后和你的朋友一起，四个人边抽烟边唠嗑，交换了姓名和联系方式之后就回了宿舍，但每次你看到那个女的，她总会亲切和喊出你的名字，并和你击掌。
没错，这都是我这两周遇到的，虽然我到现在也没记住那个跟我要烟的女的到底叫什么，但每次见面我们还是得唠个五分钟。
我不得不说，就这一天几个的小聊天，着实能让人有点唠嗑的自信，再加上数量优势，自然是越练说的越流畅，从五分钟三问“What”，到不明白的词猜也能猜出来经验，我只能说是“唯手熟尔”。

写在最后作为结尾

我不得不说，这篇文章在有些人眼里一定是离经叛道的，因为在他们眼中喝酒抽烟应当是这个世界上最应该被枪毙的罪行之一，但我不得不说何必对于抽烟喝酒有这样一个标签呢？就像十几年前看纹身的人像怪物一样？
就算我们一件件刨析，如果说抽烟有二手烟，那么那些坚持在室外抽烟的烟民又犯了什么条款？再如果说喝酒危害社会治安，那么那些喝酒后安安分分回家睡觉的又做了什么孽？如果你硬要说有害身体健康那我承认，因为这是客观上的事实。
但我都已经做出了开始抽烟，喝酒这个选择，那就说明我接受了他们带来风险的概率，不要道德绑架说如果因病撒手人寰让家人怎么办，就先不说病死的成因到底是不是抽烟喝酒还有待考究，我还不得不说如果一个人如果失去了决定自己生命的权力，那不过是一具被世俗操控的尸骸。
同时如果一个人要为自己的亲人负责到痛苦地维持生命的份上，那么所谓亲情不过是人类生来的原罪罢了。

梦

Wed, 17 Sep 2025 04:09:46 +0000

长久以来，我自认是一个对于感觉十分不敏感的人。因为小学让写作文的时候总是说要流露出真情实感，对此我一直嗤之以鼻。真情尚且可以理解为情感情绪，而实感是什么有待商榷。当我感到悲伤或者欢乐，这是一种感觉还是一种情绪？当我回忆某件事时，我脑海浮现的大多是发生了什么，而我的感觉却很难描述，并非是没有这种感觉，只是感觉好像盘古开天辟地之前的一片混沌，只可意会不能言传，不能以文字的形式来描述。
后来，可能是我第一次听到能让我高兴一整天的旋律，我从长久以来的混乱感觉中抽出了一丝。可我不能命名它为高兴，因为那是我的一种情绪，所以我只能简单的描述为当我听到一首好歌时的感觉。再后来，我到了加拿大，整天没什么认识的人，吃了睡睡了吃，浑浑噩噩的度过了一段无聊的时光，这时，我感觉到孤独。
就在前两天，我从梦中醒来，在梦中似乎经历过了很多波澜壮阔的故事，但刚醒来就要去收拾东西准备上课。于是，当我在晚上想要回味这一场梦的时候，我才发现我已经失去了这一段关于梦的记忆。就好像这一段记忆无声无息的从脑子里慢慢消失了一样，到最后我甚至都忘掉了在昨晚有过这样一场梦的存在。我感觉到了虚无。
刚才写了这么多，其实就是因为这两天开始做梦了。每晚躺在床上，保持不动，调整呼吸，一个不注意就会陷入沉睡，然后无意识的加入一场跌宕起伏的故事，好像我生来就是故事里的一个主人公。再然后就是在惊险处突然惊醒，然后下床上个厕所，回来在加入另一场故事直到闹钟响起。这很平常，因为每个人都做过梦，同时在经历一些科学教育之后，我很难再昧着良心把梦形容成某一个平行世界或者其他玄幻的事物。但这几天的梦给我了很大的冲击，一来是因为我很久没有做过梦了，二来是因为每天早上起来我总有一个奇怪的念头，好像突然从耳边冒出来了一个人说了这句话：
“现在过的太没意思了，远不如梦里有意思。”
于是我真的开始这样想，就好像我的生活太过平淡，然后脑子自动在休息的时候为我创造一个波澜壮阔的梦境，来补足对有意思的生活追求的缺失。这很有意思，因为当我在意识到我竟然有这样一种想法时，我竟然第一时间感到一丝惊讶。如果长久以来我都抱着这样一种想法而去睡觉的话，这样我可能会对梦产生很大的依赖，甚至最后某一天不做梦会感到崩溃，亦或者总是长睡不醒，然后整天沉迷于回味梦境，等一天将要结束时，这段关于梦境的记忆被抹除之后，我会发现一整天的记忆大多是空白，因为只有很小的一部分记忆是关于我醒的时候，大多数记忆已经被无声的抹去了。
因此我对于这件事多少有点后怕，但想想，我还是能感觉的一点可喜可贺的。因为我能发现我产生了什么想法，并简单的脱离别的不相干的因素转而单纯的考虑这个想法。
但是梦这种被动的东西我完全没办法避免，就算可以避免，我本就无聊的生活连点意淫出来的梦都没有了，活着还有什么意思。所以我想，最好的方法也就只能是把梦看作是一抹盐花，纯属点缀我水煮土豆一般平淡的生活的。

摄影

Sun, 07 Sep 2025 07:02:48 +0000

啊，突然想起来已经有很久没有写上一篇博客了

自从来到Fredericton之后，虽然我一共才来到这里不到一周，我还没写过一篇博客。
今天，以至于前天晚上我睡不着的时候，我突然很想写一篇博客。但觉得压根没什么可写的，于是一直也没下笔。但奈何今天不知道是犯了什么忌了，愣是睡不着，思前想后之下还是打开了博客编辑界面，想写点什么，于是我创建了一篇新文章，就命名为无题，本来想着随便写点什么也算是在这里写的第一篇博客了，但还是没什么灵感。于是我开始翻箱倒柜找我从下午就找不到踪迹的烟盒，很幸运，我在一件衣服下面找到了仅剩下三根烟的烟盒，拿上火机，钥匙，手机，走到门外，在路灯下点上了一根烟。
抽到一半，抬头一看，路灯旁边的树有一根树杈，伸出来了一根独枝，上面长了一片硕大的枫树叶，因为这片树叶里路灯比较近，所以只有这一片树叶被光照的很亮，而背景恰好是伸手不见五指的黑夜，这不就是之前刚拿到相机的时候又开闪光灯又改参数，苦苦追求的舞台光吗。于是我下意识掏出来手机想要拍上一张照片，然后我突然愣住了。我想，之前为了追求这样的画面，千方百计的拿着相机左拍右拍，而今这样美妙的画面就自然的出现在眼前，我却只想掏出来手机敷衍的记录一下。这种场景其实已经发生过很多次了，等手机拍完之后，或许是在深夜，或者什么时候突然涌出来一种感觉：“啊，当时那个画面简直太棒了”，然后打开手机翻开相册，发现当时留下来的照片简直无法直视，碍于手机传感器大小的限制，照片一放大简直糊成一片，根本没法看，然后就只能叹息一声：“当时应该给相机拿出来拍上一张的”，再然后就是结束叹息，继续漫无目的地开始刷抖音，消磨时光。
所以今天我开始想，为什么我现在已经开始拿手机随便糊弄一下之前很难找到的绝美的画面了呢？是网上所谓的平平淡淡才是真，手机拍照才是每个摄影佬的最终归宿吗？还是说某一时刻我已经丧失了摄影的兴趣，也许我当时能掏钱买相机只是一时脑热？
其实我觉得我很难给这个问题一个能说服自己的答案。
今天下午，我在缓慢的收拾带过来的行李时，我把我的相机包掏了出来，几个镜头依次摆在桌面上，几台相机也是如此。由于相机包大小不足以让我完整的把我的双反相机连同遮光罩一起带过来，于是我把遮光罩和滤镜拆了下来，分成两部分带到了这里，然后我把滤镜小心的拧到镜头上，但遮光罩却找不到了，我相信它肯定在我的某个行李箱里，只不过我懒得找了。于是我很快放弃了找遮光罩这个执念，简单的检查了一下双反相机和单反相机的功能，发现它们经过两个小时的飞机之后还坚强的保持着功能完好。当我拿起桌面上的第三台相机，那是我两年多前买的索尼α6000数码无反相机。我感觉一种熟悉的感觉油然升起，那是我当时第一次拿到这台相机时的一分悸动；还有拿着相机到处拍照时的一分快乐；还有一分重建挚友的激动。这些感觉交织在一块，总的来说就是让我想要拿起相机到外面去排上几张照片，解解我的拍照瘾。
还是今天下午，不过是晚些时候，或许可以说是傍晚。我想起来今天早上起床时收到iCloud发来的邮件，说从Google Photo转移过来的照片已经转移完成。这事还得说到前天晚上，我睡不着，于是想起来自从我换到iPhone之后，从先前用的三星手机转移过来的照片不光数量少了一些，就连时间顺序也有一大批不对，只显示我导入iPhone的时间，这着实让我有些烦，但一直拖着也没有解决。于是前天晚上就趁着睡不着想着有没有什么办法可以把时间顺序更改过来，一张张更改显然是不可能，于是在问过Chatgpt之后，我用chat给我推荐的网上免费的命令行工具一顿尝试，经过了四五个小时之后，依然没有任何进展。于是我就把这件事也搁置了下来，但昨天突然想到之前用三星的时候所有的照片应该都已经自动同步到了Google Photo上了，于是最后一节课下课之后，我把Google Photo里的所有照片都导了出来，然后又导入iCloud。这个过程整整花了差不多十五六个小时，所以今天傍晚我决定把iPhone相簿里的照片整理整理，重复的该合并合并，剩下的该分相册分相册。于是我打开了相簿，在清理了几百张重复的照片之后，我发现整个相簿里差不多有不到五千张照片，于是我开始分相册。第一件事就是把相簿里存的三台相机的照片分好相簿，然后我发现，这四千多张照片里，用索尼α6000拍的整整有两千一百张；用胶片单反拍的有三百多张；而双反由于拿到的时间比较短，一共也才七十多张。所以其实我整个相册用相机拍的就占到了一半以上。
但奇怪的现象是从2021年我第一次有自己的手机开始，到22年某一天我第一次买到一台老胶片单反之前，其实一共加起来才不到三百张照片，这里面还有一大部分是我看电影时的截图；从我拿到第一台胶片单反之后，手机拍的照片就可以和胶卷扫描出来的照片在数量上五五分了，不过总数量还是没有多少，可能一共不到两百张？至于我23年初拿到索尼α6000，我的第一台数码相机之后，照片的数量明显多了起来。从2023年初到2025年初，一共有三千多张照片，我的相册里一共才四千刚出头，而这些照片里基本有百分之八十左右是我用索尼拍的。而2025年中旬的时候就基本没有我用索尼拍的照片了，胶片单反的照片也绝迹了，唯一跟相机有关系的就是我用双反拍出来的胶卷，经过我自己冲洗完留下来的照片了。

所以说了这么多，我也很难描述我最近不怎么用相机拍照是因为什么。
是因为某一时刻我突然不喜欢拍照了？但我为什么还会在重新拿起来相机的时候突然想要拍照？
是因为摄影的尽头终究是手机？在我看来这个说法只是很多本不喜欢拍照，玩了一段时间之后发现摄影其实并不是自己喜欢的事，但又不想觉得自己一件事干不长，所以编出来的理由来安抚自己。
至于我，有的时候的确会想掏出来相机拍拍照，但我转念一想又觉得周围实在没什么可拍的，而要拍没去过的地方又要长途跋涉很远，于是就打消了想拍照的心思。如今到了一个新的城市，希望下个课少的一天我会到附近的小镇拍拍照片，给我长时间埋在土地的摄影热情松松土吧。

普鲁斯特效应

Mon, 11 Aug 2025 14:50:39 +0000

这个普鲁斯特效应是通过声音，气味，等各种方式回忆起之前的时光，我从来没有对这个东西那么渴望过。
雨后的夏夜，是，是的，似乎还是儿时的气味，我对环境空气很敏感，春夏秋冬的风都有独特的味道，就在彼时，屋子里开着窗，我久违闻到了空气的味道，那是所有人应得的东西，那也是儿时的味道，也并非儿时，过多的是那段时间，那段，我没有闻不到气息的那段时间，说来稀奇，我都忘了大部分东西原本的味道了，我感知不到，现在我就坐在窗口，我眼泪都忍不住的流下来，此前的回忆像是老式胶卷相机，略带发黄，但又无比清晰，传达到我的脑袋里，我是个没有胳膊的人，闭上双眼，轻轻抚摸初恋一般温柔细腻的脸颊，感受风从我脸上吹来的感觉，没有人比我更了解，那晚，我感受到人生最幸福的东西，是无比重要，如同残枝败叶乍现风暖花开，生活的苟延残喘在那一刻，燃起熊熊烈火，焚烧一切痛苦，点燃了我痛苦的躯壳，在骨脉中怦然炸开，重获生命真谛，幸福的眼泪如同我走过的山川河流一般，把所有火焰浇灭，像是在缠绵的小溪旁边静坐，感受风吹过树梢，雨滴流到头上，脸上，身上，然后随着小溪断然流走，雨落脸颊似流泪，此非伤心而是醉。
感受气息，是什么的气息，是淡淡的香烟味道，醇香的啤酒，也是树叶的味道，回家了，被子的味道，汽车尾气味道，卫生间毛巾的味道，牙膏的味道，学校的味道，医院消毒水的味道，家中煮饭打开电饭煲，妈妈又炒了喜欢吃的菜，熟悉的洗衣粉洗过的沙发，爸爸身上又有一股老男人的味道，哈哈哈哈哈，那就是幸福的味道

我操

Mon, 11 Aug 2025 07:50:19 +0000

又是深夜，又是一样的睡不着，闲的没事刷朋友圈的时候，刷到我一个朋友发的视频，这里就不粘贴过来了。总的来说，视频的BGM是One Last Kiss的纯音乐钢琴版本，先前曾在抖音听到过，但这次听感觉很好听，于是便恬不知耻的从网易云上搜到一个相似的版本放到今天的博客里了。
其实真正应该说的是这个视频，简而言之就是她在高中用相机记录高考倒计时三百天，我觉得很有意义，但是当我也生出想要记录点什么的想法之后，我猛地发现我的高中生活竟然就这样平平淡淡的溜走了。
从初中开始，我曾一直对于高考这种事充满了奇怪而独特的情感。一来是千军万马过独木桥的压迫感，不免有点恐惧；二来是对考上大学的“美好未来“的憧憬，有点向往；最后就是不免有点麻痹的破罐子破摔，抱着等时间到了自然要去考，害怕也没用。但事情显然有点不一样，至少和我曾经的计划有点不一样。
还是从初中开始，从我自认为对未来生活有点计划之后，知道我到了加拿大之前，我的计划都是混日子，然后平平淡淡活到死。所以对于未来生活可能要面临到挑战一说，我的态度是还是别杞人忧天了。但就像上文说的，事情变得不一样了。因为我来了加拿大，这是很难说是自愿或者是不自愿的，因为我老爹的确问过你要不要去，我当时说了要。所以我到了这，甚至连国内录取我的高中都没有去上一天。于是我开始被迫接受一些事：十二个小时有时十三个小时的时差，孤独，无聊，和没人的生活。我不得不说，作为一个混子，接受这些事对于我来说的确很难。因为我把像我这种的混子定义为安定于某种生活，而不愿做出任何改变的人。所以我的生活很拧巴，从原来什么都不需要管只用在学校读书，回家吃饭，没事出去爬爬山；到现在没事考虑一下花了多少钱，干了什么事，还有什么需要干的，然后用抖音消磨所有没人说话的时间。
实话实说，我的两年高中生活其实没发生什么大事，相比于我对初中和小学的记忆大多是一些零碎的时间来说，高中更像是一个流程，从一个标准的国内学生变成了一个城乡结合部来的傻吊毛。
国内的朋友有时差不怎么能联系的上；外国的朋友基本没交，就算认识的也是从国内来的留学生。
不像国内的高中生一样早出晚归，感觉不到学知识像吃压缩饼干的紧迫感；也不像外国的高中生一样左泡一个，右泡一个，敢想敢干。
写字时常提笔忘字；写英文又经常记错单词。
国内的考试题看不懂；外国的考试题不全会。
真感觉憋屈，中国的性质没保存完整，外国的特点也没融合到位，活得还不如四不像。
但时间的确很快，主要原因还是因为教育局不知道哪位工作人员直接按照我的年龄来给我多从国内转了一年一年的学分，所以很多必修课我都不用上，可以直接上申请大学用的课程，于是便提前了一年毕业。正是这种申请制的大学录取制度让我完全没有太大的心理波动，就像是我之前想的高考一样，日子到了自然就来了，只不过没有考试这一说让我没有那种恐惧感，所以这种感觉一下子就变得平庸，让人提不起兴趣。
唯一能让我意识到我已经开始成为一个大学生的事就只有上文所述的变化了。

其实我不得不想，这样的日子活得的确没什么意思。

上大学，因为学费太贵只能拒绝好大学的录取，转而去上一个二流大学
写文章，不想写出来土不土洋不洋的文章，于是十分诡异到有时候语言极其简洁且书面，有时候又极其日常，甚至时不时骂出来两句脏话
想睡觉，一到晚上成宿失眠，一躺在枕头上就差把上辈子的事想起来了，然后整日基本靠嗑药才得以入眠，西药吃完吃中药，好一番雅兴
想回国，结果因为签证时间太长，定好的机票只能作废，一万多的机票退回来不到一千块，还没法抱怨，毕竟这事不以任何人的意志为转移，至少不以我的
想聊天，认识的同学基本全回国了，在国内认识的也因为有时差，只能熬到凌晨然后打电话唠唠嗑，然后熬到一定程度就睡不着了，没错，我的失眠就是这样从两年前开始练出来的
想出门，又不知道该去什么地方
想拍照，因为不知道去什么地方，所以没出门，所以不想拍照
想干点事，发现能干的都要花钱，然而我花不起；不能干的是真违法乱纪啊
其实写到这里我想到：我为什么懂点电脑，纯属是因为买不起好电脑，妄图用自己廉价买回来的拼出一个还行的；我为什么懂点相机，纯属是因为买不起喜欢的相机，所以在网上了解各种参数，各种对比，妄图用少得可怜的资金买一个有相近性能的杂牌相机用，我就是这么知道理光这样冷门的牌子和一堆稀奇古怪的冷门型号的。

我不着调，我不知道

我不知道大学到底该选什么专业
我不知道要不要在这样一个没有文化认同的地方熬下去
我不知道我想要过上的生活究竟是不是我想要过上的
我不知道生命的意义是什么
我不知道究竟为什么会睡不着觉
……
我甚至不他妈知道究竟是不是喝了重要的原因让我最近有点不想活
我也不他妈知道我为什么会写这篇博客
长久以来我都怀疑我是精神病，或者至少有点心理疾病，现在再看我刚才不知道的问题，一切都有了原因：
因为我是傻逼

你想过上怎样的生活？

Mon, 28 Jul 2025 00:15:27 +0000

你想要过上怎样的生活？

这的确是一个问题。
前两天，在抖音上无意间听到了寸铁的《目击你刚刚完成这一跳》，感觉很想之前听过的凹与山的《理查》。总而言之就是一个普通人普普通通的过了一辈子，最后选择了自杀来结束这一生。这让我开始想，我到底想过怎样的一生？
还是前两天，我叔不远万里给我打来视频电话，最主要的目的就一个——给我灌输他所谓的成功学。其中不乏很多道德绑架之类的，总而言之言而总之，就是一个主题——作为一个普通人，目标一定要高，一定要成功。给别人打工没有出息，只有自己搞出一番事业才算得上成功。一方面，我很讨厌这种干干巴巴的说教；另一方面，我并不认同他的说法。在我眼里，成为一个平民也没什么不好，没必要非去花上半生精血去打拼下一番事业。可是说了这么多我也没办法反驳他，毕竟你说他不对吧，某种角度来说的确是来自一个奋斗不到十年的人传授的成功法；但的确这不是我想要的生活。于是我沉默着，是不是嗯上一两声，终于熬到他挂掉了电话。但是我开始想，说了这么多，我都是在想我不想过怎样的生活，可我真正想要的是怎样的生活？
于是在经过一阵头脑风暴之后，我发现了，至于我到底想要过怎样的生活，这绝对是个问题，而且是一个无解的问题，从我思考这个问题的答案开始，知道我死去停止思考结束，这个问题不会有任何的答案。因为我的答案永远在变化。
从我小时候开始，那是很小的时候，我梦想中的生活就是成为一个很牛逼的人，赚大钱，买大房子，然后和我爷爷奶奶生活在一起；后面我稍大点了，我梦想中的生活就是考上清华北大，然后找到一份月入百万的工作，开始疯狂潇洒；等我上了初中，我的梦想就是考上好大学，找一个人结婚，找一份好工作，买一间屋子；现在我梦想中的生活截然不同。所以我想写这样一篇博客，就算是记录吧，记录下我现在阶段梦想中的生活，不知以后看到这篇博客时是会对原来的自己会心一笑还是嘲笑现在的我的幼稚。
如果只写我梦想中的生活这的确有点太过单调了，所以我打算采访（如果可以算得上是采访的话）几个同学，看看他们梦想中的生活。

那就先从我开始吧

不知道是什么时候，可能是来到加拿大前，也可能是我高二的时候，某一天我突然刷到了抖音上一个老哥在东北35岁退休吃香喝辣，我顿时感觉很新奇，感觉这简直就是一种未曾设想过的道路。再加上之前就看过鹤岗万元房的消息，我瞬间感觉所谓的这些什么好工作简直都是浮云，但冷静下来思考过后，我突然意识到虽然这些工作什么的是浮云，但钱可不是，那可是真金白银，没钱别说万元房了，就连桥洞让不让住人都得看城管的脸色。
再后来，网络上突然四处涌起来一波女权的浪潮，让人莫名其妙这一点先不说，这波浪潮倒是充分印证了我很久之前在网上看到的一个理论——傻逼共振论。在网上，但凡有一个人提出了女性受到了怎样的压迫，就会突然出现一群人附和这个歪理邪说，即使这个说法不光不正确，甚至连发生都没发生。后面这种诡异的现象简直愈演愈烈，从莫名诬赖男生偷拍却不受到任何惩罚，反而受害人尽收迫害；到男性天生有罪论的出现，就连男生坐地铁都要被人拦下来以莫须有的罪名检查手机。整个社会一下子从一个平等的社会一边倒向女性。我当时仍秉承着别被互联网所影响观念，所以我当时并不怎么相信这些，直到我发现在我认识的人里，不管是国内还是国外竟然有一大批人是女权的坚定拥护者，就连曾经和我相处过很长一段时间人都是其中的一员，我猛然间对于女性的恐惧增加到了极点。
后面我深刻地意识到，其实并非是他们突然变成了女权，而是人家本来就是女权，只不过是我选择了认识人家。于是我想，就按照我这么个内在外在条件来说，能遇上能算得上是正常的女性已经少之又少，至于其中能看得上我的更是万里挑一，这么低的概率那就不是以我的意志为转移的了，所以对于未来的婚姻问题我的态度只有一个——碰。能碰上两情相悦，三观相合的人那就碰，碰不上那也没什么抱怨的，因为婚姻并非是生存的必需品，传宗接代这种血脉的延续也不过是一代人的执念而已，况且我活的就不怎么样，如果有一个孩子我又怎么敢去教育呢？生而不养不如不生。
所以这差不多就是我现在梦想中的生活之全貌，在东北的小县城有一间最便宜的小房子，能吃饱穿暖，一个人生活。
按照之前和涛哥唠嗑时他的说法：“隐居的生活啊”。
至于为什么是东北，我不得不单独写一段来阐述一下。自我出生直到两年前，我一直生活在大连，那是一个四季分明的城市，我从来没有考虑过自我认知这件事，也就是说我从来没有考虑过我到底是怎样的一个人这个问题。两年前，我到了加拿大，第一节课老师就让我们描述自己，我顿时词穷，懵了半天只能说出来是中国人这样一个很模糊的标签，但只从人的方面来说，我并不知道我究竟是怎样的。后来，趁着圣诞假，我天天熬夜追完了《天道》这部电视剧，我意识到文化认同是很重要的一件事，我想要认识自己至少要先从这个方面来考虑。于是我开始想，很难说是思考，因为差不多就是有一搭没一搭的瞎想。我认为，作为母语是简体中文，且从小在中国长大的我来说，我已经有一套半成型的观念了，是独属于我作为一个中国大连人的观念，如今在加拿大就颇有一种试图融入别人的社会的感觉，甚至有了一种为了要融入而去改变自我观念的感觉，这就跟灰姑娘她姐为了穿进鞋子硬生生切掉脚后跟的感觉，这让我感到十分的不适，所以我梦想中生存的地方一定是一个周围人都说中文，我说什么别人能理解，我也能理解别人的地方。
本能实业的《滇东幻想症》里有一句歌词：

”一个人居然可以统治一种语言“

语言的确是一个人类表达和接受最有力的工具，人之所以能活在世界上就是因为不停的表达想法和不停的接受想法。作为一个母语并非英语的人，再去学人家本土的表达或俚语也不过是照猫画虎而已，能学会的只是某个或者某些单词在人们交流时的另一种隐意，当你说出他们的时候，你能否感受到这句话给你带来的感觉，就我来说我不能，我甚至会感到一丝尴尬，颇有一种滥竽充数的感觉。但当我说出我的母语的时候我能感受到一句话给我的感觉，就像我骂出”傻逼“的时候我能感觉到这种强烈的攻击性。
至于中文这一个条件只要在中国境内的确不难实现，但为什么是东北？作为一个新一代大连人，我爷爷奶奶那一辈人统称南方人为”南蛮子“，统称沈阳以北的人为”北面来的“，至于我对这些没有太大的感觉，但有的时候还是潜意识觉得南方人相对于我们来说更精明一点，更有商业头脑；而北方人似乎比我们更加大大咧咧，更豪放。而我恰巧就喜欢这种豪放，我深爱一个人人不设防，大家轻易就能敞开心扉的环境，虽说路不拾遗有点夸张，但我更适应这种大家有什么说什么而不是遮遮掩掩的感觉。所以我选择东北。
至于选择小县城的原因纯粹是因为我有不能在人特别多的地方待着的毛病，每次在人特别多的地方待总让我感到浑身上下的不得劲，加上县城来说既有淳朴的人文，没有大城市的尔虞我诈，也没有那么多人聚集在一块，属于是我梦中情地了。
好吧，写了这么多，但终究也不过是我目前的一分幻想而已，至于以后是否能实现，或者是以后过上了怎么不一样的生活，这些都还是未知数。

二〇二五年
七月二十七日
于加拿大

稳稳的幸福

前两天相平突然问到这个问题：“你想过怎样的生活？” 我顿住了，这个简单的难题把我难倒了，紧接着他娓娓道来，让我写下来...
关于他想过什么样的生活，他早在走之前就与我恰谈过，在后来也常谈起过，是像他叔一样的生活，在大连郊区，瓦房店那整一栋房子，种点菜，有个小摩托，吃喝不愁，有点存款，那么活法。
我谈不上前半生，但在我17年来对于这个问题似乎从来没想过，我觉得人生这东西，要用一个大括号来概括是不现实，这个大括号统称梦想，能改变的只有不断的小括号，就是要始于足下，想过什么生活就要往那个方向走，也许在这梦想中发现，似乎别样的人生更加有滋味。
对于我的大括号来说是安静的活着，像相平那样攒点钱就养老对于我来说，可能是奢侈，但更奢侈的是，我需要健康，从我得病后，我越发觉得，健康比快乐难上不知几倍，而老人口中的健康幸福，在正常生活中，如奢望一般，可欲不可及，但是人生啊，总是不完美的，就像现在，我不不满足现在生活，身体不适，我觉得我不完美，这生活不是我想要的，我也明清的知道，我的生活也有很多人羡慕觉得我的生活完美，言归正传，我的生活，只有简单的四个字“健康——幸福”能安静的活着，我不需要多少钱，能吃饱饭，穿好衣服，偶尔可以和朋友唠唠嗑扯扯淡，喝点酒，车就一代步工具，房子也只是住的地方，可以老一些，可以地角不好，但可以称之为“家”有一个爱我的，也是我爱的，这辈子，能这么过完，我知足了，这几句话说的轻松简单，但对于大部分人来说，几辈子能过上这日子...

————张德釗
贰零贰伍年
柒月贰拾玖日周贰
傍晚柒点整
于故乡大连东沟村

永做真我

你想要过上怎样的生活？好问题。我曾经也在无数次思考自己究竟想过上怎样的生活。回想我这十七年过得好吗？我不会粗略地说好或不好，这样太过于敷衍和俗套，在逃避对于自己过往的剖析。我曾有过一段时间畏惧痛苦草木皆兵。这段时间流的泪多于过往总和。我总在那段时光的夜晚在想，我到底想过上怎样的生活？这个答案并非确定，时刻在变。
小时候是我迄今为止最幸福的一段时光，那时的我有着远大的理想，想考清华想赚大钱，同电影里的小大人一样幻想着自己的未来，但这一切都建立于无忧无虑的基础上，那时全国各地到处旅游，还没读万里书倒是行了万里路。
思绪回转，我盯着头顶的白炽灯，刺目的白光刺的我眼睛好疼，眼睛干涩，头脑昏沉，灯光下让一切都无处遁形，那时的我看事情无比悲观，我认为自己自卑懦弱虚伪善变，认为人一生追求的不过是自由孤独死亡无意义，我的骨子里是一个渴望自由的人，即使这种悲观处境，我也认为我就应该呆在没有天花板的地方，如果可以，我想躺在无人驾驶的车里，任由它把我带向远方。我讨厌教条主义，我更反感现代的条条框框，我只想漫无目的的游走。
从前活的太过于教条，穿衣服只敢穿简单的长裤短袖长袖，不敢在自己的脸上过多修饰，喝酒这种事更是碰也不会碰，不知道什么时候，我享受在清吧和朋友畅聊，我穿衣风格变得大胆，也学会了化妆，但周遭质疑声不断，“学生要有学生的样子”，但做了十六年乖乖女的我渴望换一种方式活着，我开始屏蔽周围的一切嘈杂，我，永远只是我。
我真的该学会做一个幸福的人，变得积极，让自己忙起来。于是在某一天，我关上了卧室的灯，缓慢闭上双眼，祈祷以后的每一天能睡个好觉。就算做个长眠的钟，亦或者是缄默的树，那倒也无妨，我只想活在自己的频道里，活在当下，及时行乐，是我最近的状态了。人间烟火何其多，久周旋，宁做我。
以后能活成什么样倒也是未知数了，走一步看一步好了，我永远怀念凌晨四点的晨光熹微，但我不会再回头了。

————董彧含
二〇二五年
七月二十九日

做出努力，不卑不亢，问心无愧。

我想过怎样的生活？
朋友问我这个问题。
不过，我想先思考：“我过着怎样的生活？”
如果要给我自己做一个简单的自我介绍的话，我想我是个喜欢写作和运动的17岁高中生。
我今天早上六点醒来无法再睡去，于是在宿舍里做完半套历史卷，开始思考朋友问我的这个问题。半个小时，我给自己做了一张思维导图，我发现我真是个挺丰富的人，不过我不久又发现，大家都是挺丰富的人。我当然可以用介绍我的方式来介绍我的每一个朋友，可无论我用多少个title都不够，不够。
两年来我写了四十多万字的日记，通过运动我拥有了可以七分钟爬上30层高楼的，可以两天感冒痊愈的身体，我有一颗活泼的、跳动的心脏，这就很好了，这是最重要的。
其余的都是寥寥了。
昨天看倪萍老师的TED演讲，她讲到自己的太姥姥，百岁老人对自己的希望是：“做个有用的人，不要闲着。”；今天看王笛的采访，他说：“我们一个普通人来到这世界上，不需要做大事业，所谓的碌碌有为。“ 这都是很好的答案。
我的答案？我想每年我都会对自己对世界有新的认识。临近生日，我暂且给出一个平凡的17岁姑娘的答案：

做出努力，不卑不亢，问心无愧。

————肖麒梦
二〇二五年
七月三十日

上海彩虹室内合唱团

Thu, 17 Jul 2025 03:59:14 +0000

说真的，在这个标签下我已经很久没写一篇博客来专门写一首歌了。上次写这种博客好像还是写万能青年旅店的《山雀》。今天在刷抖音，偶然间刷到了南京青柠合唱团唱的《阿妹》，虽然是温州话并不听的大懂，其实没了字幕一个字都看不懂，但是旋律不得不说十分和我心意，再一看作词作曲都是金承志，这个名字着实有点熟悉，但却是没有太大印象。鬼使神差下在抖音搜索了这个人名，这下不能说是不熟了，反而已经熟了很多年了.
凭我的理解来说，我可以狭义的称他为上海彩虹室内合唱团的创始人。详见维基百科。
很久之前，这个很久可能要到八九年前了，我不怎么听歌，大多数无聊的时间都可以通过到处和别人玩来解决，所以根本上使用电子设备乃至于听音乐的时间其实不常有，有时候打开iPad看看也就是点金今日头条看看网上一堆人剪辑的电影电视剧解说，或者一些意义不明的其他视频。所以那时候对于音乐种类是完全没有任何概念的，甚至都不知道所谓合唱是什么，只知道好像是一堆人一块唱歌而已。于是，在过年的时候也有可能是刚过完年的时候，反正是在放寒假的时候，某一天早上，起床之后打开iPad看视频的时候，突然间就看到了彩虹室内合唱团的《春节自救指南》。简直惊为天人，我不得不说那是我第一次有听到很喜欢的音乐的感觉。但实打实说，其实当时的我也听不懂那词具体有什么意思，只是感觉跟平时在电视里看到的一堆七八十岁老头老太太，乃至于老干部在一块站得高高低低，一脸严肃的唱红色歌曲是完全不一样的，我能看到的是一群年轻人唱的是轻松欢快的调子，说的是平时中琐碎的小事，而不是左歌颂主义，右歌颂英雄的陈词滥调。
后面，我很久没再听合唱的歌，也可能是自那以后的两三年时间，因为这段时间我开始看抖音了，不光开始听歌了，还开始听抖音上那些网红的口水歌。但是这种口水歌不得不说听的时间但凡长一点也就听腻了，于是某一天，可能也是在过年的时候，我又在网易云上搜了《春节自救指南》这首歌，并且点进主页看有没有什么别的歌值得一听，于是我一边写作业一边从头到尾听彩虹合唱团的所有的歌，不负众望，我发现了《感觉身体被掏空》和《张士超你昨天晚上到底把我家钥匙放在哪里了？》。
在这里我必须强烈推荐《张士超你昨天晚上到底把我家要是放在哪里了？》这首歌，就算单独把词都摘除去这也不能不称作为一首好歌，而多了词更加锦上添花。
至于今天在抖音上听的这首歌（《阿妹》），个人觉得略逊色于张士超，但旋律也是一等一的好歌，唯一的缺点可能也就是我听不懂温州话这一个bug了。

回忆

Mon, 14 Jul 2025 09:55:29 +0000

依稀记得那应该是2018或者2019的夏天，刚开始玩抖音的我发现这首歌简直火的一塌糊涂，与我而言其实也很喜欢这首歌，至少是旋律部分。因为我觉得这首歌颇有传说中千禧年的感觉，也算是青春歌曲的一部分了。（同样这里有Spotify和网易云音乐的外链播放器，但由于网易云并没有原版歌曲的版权，所以只在这里放了一个不知道谁改的DJ版，我认为十分不好听，至少不如原版好听，所以推荐到抖音或者Youtube或者Spotify听原版的。）

写在前面

最近几晚，颇受咽炎的痛苦（百度上说是咽炎），导致总觉得有一口痰咽不下去，所以一般知道困到不能自已的时候才能入睡。于是今晚莫名其妙地想写一篇博客，至少也算是消磨消磨体力和时光。想来想去，整个博客网站似乎写的东西都是关于我初中乃至于初中之后的事，反倒很少有关于我小时候的，于是我就突然想起来是不是应该写上这么一篇文章好好讲讲我的小时候。不过想来想去，数着年份叙事还是太过于平淡而且有点像临死前的回忆录，所以还是找几张我小时候的照片来说说吧。
至于我印象里小时候并不十分喜欢拍照，就算拍了也没存到我所有能碰到的电子设备或者是网盘里，唯一能找到的途径似乎之后我妈的QQ空间了，然而不知出于何种原因，我老母亲的空间并没有给我权限，所以大半夜我给远在国内的老母亲致去电话，成功要到了我妈的QQ密码，于是登陆上空间开始看看我小时候的照片。
我不得不说，即使我小时候并不怎么喜欢拍照，我妈还是见空插针给我拍了不少，并系数上传到QQ空间里，我不得不说，还是十分完整的，几乎覆盖了整个我没有记录的童年。

背景介绍+叠甲

我，2007年生人，时年十七岁，从小就在我爷爷奶奶家长大，小学就读于大连市甘井子区春田小学，初中就读于旁边一墙之隔的大连市春田中学，高中本来就读于大连市第十二高中，后面到加拿大来读高中，就读于Middlefield Collegiate Institute。几个月前被University of New Brunswick大学录取，工程学专业。
正如上文我从小是在爷爷奶奶家长大的，所以在我很小的时候这部分照片的背景大多数都是我奶奶家。并且家境从小十分贫寒，所以看着着实破破烂烂，但这也是没办法的事情，我要是有钱住白宫都行；但没钱，所以其实这个小窝对我来说也很温馨。至于再后来，我爷爷奶奶搬到了另一个新买的房子，老屋经过一顿装修后便看着十分现代了，不过这篇博客应当写不到那段时间。
至于叠甲部分，没有网上那些各种各样奇奇怪怪的免责声明，只是要在这里说一嘴，一切照片都是从我老母亲的QQ空间下载下来的，谁来看看都行，评论评论或者吐槽吐槽都行，可要是有人拿照片在这里开我户的话，我就要用我三寸不烂之舌和小时候从我奶奶那里继承的自身大连话骂人技巧来问候他祖上十八代了。

切入正题

尴尬的是我发现就连照片也是按时间顺序上传的，所以没办法，思来想去时候我还是决定用时间顺序来叙事，不过更多的是根据照片来描述我的记忆。

如图可见，其实我小时候（很小的时候）其实还算是可以接受拍照，甚至会摆出著名的剪刀手配合我妈拍照，也不知道什么时候就不喜欢拍照了。
略有跑题，现在回到这张照片本身。
如果我没记错，应该也不可能记错，这张照片摄于我奶奶家的阳台，后面那辆著名的二八大杠其实是我爷爷周末大早上上大菜市（如果你是在辛寨子生活的大连人应该知道机场前有一个菜市场叫做大菜市，具体全称是啥我从未注意过）去买菜时骑着用的，对于这辆自行车我唯一的记忆就是曾经某次跟我爷我奶一起买完菜回家的时候，我坐在后座上，好像是在过小区的铁门的时候，我的脚侧面被转动的辐条活生生刮去了一层皮，当时简直痛的要死，不过可能是小孩子恢复能力太强了，到楼下的卫生站找护士简单一包扎，过了一段时间就好了，现在已经找不到疤了，甚至连当时刮得哪个脚都不知道了。
我背后的箱子应该是装的魔芋结，因为我老爹某个同学在附近开了一家魔芋厂，所以家里时常会有魔芋结吃，至于什么别的魔芋产品比如魔芋豆腐那是很久很久之后才有的新品，至少我小时候是只有魔芋结吃的，我爷时常会把这些魔芋结放到炖菜里一起炖，比如酸菜炖白肉，白菜炖肉，白菜炖海兔之类的，有时候也和黄瓜一块拌个凉菜。至于味道自然是和什么一起做就什么味道，但相比于像面一样的粉条来说，一个个魔芋结跟章鱼一样，吃起来只能说是挺好玩的，小时候深受我喜爱。

图片来源：http://www.jinlidafood.com/m/product/200.html

就长个样，甚至连包装都一样，除了生产地址不太一样之外跟我小时候吃的完全没有区别。至于包装上的日文是因为这东西生产出来似乎是要出口到日本的，我小时候好像国内吃的人很少，但是日本人很喜欢这个东西。
再回到照片上，画面的最左边的绿色部分，其实是一堵矮墙，墙上还有被刷成一样颜色的窗户，这里可能是为了采光吧。不过这个矮墙上面的小小平台完全就是我小时候搞各种半化学不化学，半物理不物理实验的操作台，没错，我小时候十分作，经常把各种各样不知名的液体混到一块，例如在某种过期的止咳糖浆里加上过期的牛黄解毒片，于是我在上小学之前就见证了相容相似原理（我把从松树上摘下来的松脂块泡到了酒精里，过了几天发现松脂溶解在酒精里了，并且那些溶不掉的物质粘在了我很喜欢的玻璃瓶上，在我尝试搓洗了半个小时后就放弃了，直接扔到了垃圾桶里），至于什么Polar，Non-polar我高二才学到。还有很多诡异的常识都是我在这个矮墙上搞各种诡异的实验才知道的，例如某些食品干燥剂加上水会产生热气（现在想起来那里面可能是生石灰），而某些小珠子样的干燥剂什么都不会发生。

这张显而易见是在卧室里，照片里抱着我的人是我奶奶。
后面木纹的柜子我小时候经常藏在里面，虽然不知处于何种目的，但就是喜欢在里面呆着，可能是小时候就为现在一个人住打基础？不过这个柜子在搬家的时候直接砸掉扔垃圾堆了。
再往后看到柜子下面墙角的部分，这一部分是我的玩具堆，这里还很少其实是因为那时候我还太小了，到后面那一片地上堆得全都是我的玩具，连下脚的地方都没有。
说到这里我不得不提一嘴正面中人正面对的方向，这里有一个高低柜，高的部分里堆得全都是十分厚的纯棉被，那时候的棉被远不如现在的软，加上被堆在那里只有一年里最冷的那几天才会被翻出来盖，棉花简直被压得跟水泥一样，密度高的不得了，加上做的时候棉花用的足，一到冬天盖上简直有被压死的风险。不过保暖却是真的，在暖气饱受诟病的大连地区，我小时候家里冬天最冷的时候室温可能只有十几度（现在供暖公司没有那么畜生了，冬天温度普遍20度左右），但晚上脱光了钻到被窝里，没多长时间就热的受不了，只能偷偷伸出半只脚来散热。说完了高的部分，低的那部分柜子里装的都是些衣物，袜子什么的。前文说到了，我小时候作的不行，经常把一只胳膊伸进一堆衣物里，左摸右摸，这是通常会在柜子最深处找到我奶藏到里面的一些用手绢左包右包的“细软”（算不上金银），如果我没记错应该有我奶的一只女士手表，我爷的一只男士手表，三两个放在远古手电筒里的小灯泡（如果你在初中做过物理电学实验的话应该对它有点印象）。这时再伸进矮柜的另一端，应该会摸到一两本相簿和一些胶卷和底片，不过小时候不懂事，把那些没拍过的胶卷都给扯出来玩了，想到现在最便宜一卷胶卷都要三四十的年代着实有点欲哭无泪。

结构如草图

接下来我要着重讲讲矮柜上方，高柜侧面这一部分。也就是途中标记为桌面和桌面左侧面高柜的侧板。
我印象里很小的时候这块侧边的柜子板上钉着一个小小的刀闸，一头电线通向墙里，另一头连着桌面上摆着的座机，我也不知道究竟是出于何种原因要在这里设这么一个东西，按照现在人的眼光来看这样一个电闸竟然出现在卧室里简直是对人身安全多大的漠视，不过当时我倒没觉得怎么样。真正要说的故事其实有关于这台放在桌面上的座机。某一次不知道干了啥被我老父亲一顿暴揍，后面给我气的直接拿起来座机打了110说要给我老父亲抓走，然后被我奶把电话挂掉之后领着我到广场上玩。正玩着突然听到旁边有警车驶过，当时简直想死的心都有了，真觉得是我一个电话给我老爹抓走了，有一种弑父凶手竟是我自己的感觉，然而战战兢兢回到家以后发现我老爹安然无事的在那啃苞米我才放下心来。
这里本来打算在写一张和我叔的合影，但是感觉写得实在是太多了，所以就跳过这一张，来写点不在家的我。

这张照片我是完全没有印象，但是似乎对后面的滑梯有点印象，如果我没记错的话这应该是在肯德基的儿童乐园，在具体是哪个我是一点也不知道，但看这个装饰应该是麦凯乐的肯德基。（如果你是大连人应该知道这个地方）

之前说过了，上文的照片大多数是在我奶奶家拍的，这张照片才是真正在我家旁边的公园拍的，我也不知道为啥会有这么一个诡异的表情，但照片记录的总不可能有错吧。这张照片里我穿的衣服上的照片其实也是我，这个衣服应该是从我小时候上的幼儿园某一次运动会里发的，虽然我三天打鱼两天晒网，一年可能也就上十几天幼儿园吧，但我一定要实名吐槽我当时上的幼儿园——佳德幼儿园（我本来以为现在这个破幼儿园都倒闭了，然而事实却是他开的还不错）这个幼儿园原本就在我奶奶家小区旁边，走路五分钟就能到，结果某一天突然就说要迁到另一个地方去，不过好在也还近，顶多变成走路十分钟。结果没上两天，他竟然要搬到十多公里外的地方，我虽然住在机场附近，可也不能算是郊区吧，那新址确实实打实的郊区，再往北走都快到农村了。也不知道是哪个神人想出来的“妙计”竟然要用校车每天带我们去上学。一个五六岁的小孩，被校车拉到车程三十分钟的地方去上幼儿园。真的是闻所未闻，不过我也是贱骨头，本来就不怎么上幼儿园，结果一听要坐校车竟然特么来了精神非要去上学，愣是吃了两天苦才彻底把幼儿园给辍学了。

再就是要上小学了，这张是我第一天上学时我老母亲拍的照片，至于当时具体是什么流程我早就忘干净了，但拍这张照片的时候我到时记得很清晰，我老母亲给我送到教室里，然后就去上班了，临走前拍的这个照片。我不得不说这张照片显得我很呆，但我在没有什么事情要想的时候确实就是这个状态，就算现在我也是一样，双目空洞，嘴自然张开，由于这样看起来的确很呆，初三的时候还被班主任骂过，没事长个嘴看着确实有点像痴呆一样。

我的小学过得很漫长，整整六年，但是我没觉得十分难熬，因为小学的时候甚至还没有难熬的概念，整天没什么可想，该做题的时候调用一下为数不多的脑细胞想想怎么做就完事了，也没有太多个人的情感。我不得不提一句现代小学生的身高着实是个谜，我一年级入学的时候可能才一米四，一米五左右，等到六年级毕业的时候好像就已经一米七左右了，但我还不是当时我们班里最高的，上图最右边那小子小学的时候可能都已经一米八有余了，初中我俩不在一个班，但是见到他的时候这小子已经两米左右了，而我初中毕业的时候也就一米九，而也有同学好像小学毕业就不在长个了，初中毕业的时候再见也还是一米六七。
我的小学其实遇到的老师都很好，甚至有几位属于是人生导师了。
由于我们班命不好，导致几乎每年换一个班主任，所以我们班也可以说是接触老师最多的班级，除了某个老师以外，每一个老师都对我们视若己出，比现在小学那些干吃饷不教书的老师好多了。所以在此我要一一感谢一些老师，因为等到大学毕业的论文里致谢部分在写就有些晚了。

就按照时间排列吧，首先要感谢的是我二年纪或是三年级时的班主任——唐丽华老师，时间太过久远，以至于具体哪一年级我已经记不清了。唐老师只带了我们一年，后面到松江路小学当老师了，但我不得不说唐老师还是很照顾我们的，尤其是教育我们要多读书，我可以认为是我喜爱文字的源头了。在那一学期期末的时候，唐老师特意从网上买了一整系列十多本书送给我，具体叫什么名字我已经忘记了，不过很感谢她能在一整个班级里单独还送给我书，很温暖人心。
感谢我的第一位语文老师——祁卓老师，让我能有写作的动力，我今天还能写出来这篇博客，乃至于创建这个博客网站并坚持写下去还要拜齐老师所赐。
感谢我六年级的班主任——卢静老师，我从她身上知道教书不止教书还得育人，不然能考上清华北大的都是些败类了。
感谢我六年级数学老师——赵萍萍老师，我如今能有理科的思维还要感谢赵老师。
感谢我六年级英语老师——刘歆老师。我不得不说在六年级之前我的英文基本都是照猫画虎的读，并且由于从一年级以来的英语老师大多数都带有十分诡异的口音，再加上我照猫画虎画的也不标准，所以从我嘴里出来的英语已经听不出来是英语了。但刘老师的英语可以说是为数不多的标准口音，虽然我当时学的并不多，也不怎么爱学，但至少照猫画虎画的也标准了，也算是说出来的贴近于没有口音了。所以我十分感谢刘老师能给我矫正这个口音，以至于我初中学的文本上的知识大多可以和语言联系起来，所以刚来到加拿大时也没有十分不适应。

就说这么多，但值得一提的是我在我妈QQ空间找照片时偶然发现我妈竟然还在当时的班级群里，在群成员里找到了刘老师的QQ，抱着试试看的心态加了刘老师的QQ，发现时隔五年多，刘老师竟然还记得我是谁，简直有些惊为天人。和刘老师聊了几句，发现一切和之前没什么不一样，我还是刘老师的学生。

番外——瓦房店

这张是在瓦房店我叔家拍的，很明显能看出来手里握着不知道什么东西，对于握的是什么东西我是一点印象都没有，但不可置否的是我现在喜欢收藏一些稀奇古怪的东西这个毛病是很小的时候就有的，我甚至怀疑是祖传的，因为我老母亲还收藏过纪念币和邮票，只不过我的毛病有所进化，什么都收藏（前两天在逛古董店的时候还买了两个保存很完好的石燕化石收藏……）

毕业生

Tue, 01 Jul 2025 04:00:00 +0000

序言
序 · 壹
          今天，二零二五年三月二日，可能还有不到四个月，我就将高中毕业。回国玩。然后再回来上大学。
          就在半个月之前，我的计划还是再读上一学期，等26年九月上大学。然而时局瞬息万变，跟老蒋一样老微调势必败北，好些个原因在这个时候聚到一块了，没办法，必要做出一个决定——提前毕业。
          当断不断，必受其乱。于是乎，我立刻把大学的申请交了，至于能不能录上那是两说，这也就是为什么我刚才写的是“可能还有不到四个月”。好歹先博一把，这个赌徒可以一当。
          说实在的，在做出如此巨大的调整之后我着实有些不安，以至于前两天在后院抽烟时，望着天上的飞鸟，忽然一种莫名的无助感涌上心头，顿觉天地没我容身之所，凄凉的很。实则现在看来颇有为赋新词强说愁的感觉。不过考虑到这学期末，也就是6月就能回国了，还是不免得有八分期待两分欣喜，最近心思也活络了起来，没事在网上看到便宜的机票也要一顿感叹，然后想到不能买的太早又暗自神伤。实在是有些许无奈。
          至于想写这篇博客，也是和机票的心思一起冒出来的，自从创建这个博客以来，刨去这篇，也仅有一篇文章是有些意义的——(大连——我眷恋的故乡)剩下的不过是没事发发牢骚。所以在这个相对特殊的时间点上，我觉得有必要充分发挥一下我博客网站的文艺性，写上这么一篇长文来追忆一下故去岁月。
          我是打算写的长一点的，于是乎前几天就开始有了一些年头，比如我要写我那羞涩而未萌芽的暗恋；我要写让那我小有成就感的博客；我要写毕业生这一部电影；我要写……
          后来，我苦思冥想，好些个话题作为正文几笔就能带过，十分零碎，而我又不想在茫茫字海里把它埋没，所以不如破罐子破摔，把想写的挑出来作成序，剩下的正文就让他零碎去吧。就这么办吧。

那现在我已经写完了第一篇序，共三篇。

二〇二五年
三月二日

序 · 贰

——让我小有成就感的博客

二零二三年十一月七日，我在typlog平台上代理的博客网站终于成型，一个月要交十二美金的费用，考虑到服务器成本和维护费用，这个价钱可以接受，最主要的其实是省心。在此之前我已经搞过无数次个人网站，只有这次可以称得上成功，于是当天我就兴致勃勃的发了一篇博客（第零期——艰难坎坷的道路）总结一下我折腾的过程。当时的我还在考虑以后能不能经常写，别想以前一样三分钟热度，最后不了了之。不过后面时间证明我当时的担心纯属无稽之谈，因为我至少知道今天还在有事没事更新一篇。
书归正题，在我发过几篇文章之后，发现看的人其实也不算少，有二十多个我已经很知足了，遂把博元和德釗一起加了进来，让他们想发文章也有个平台能发，后面德釗一发不可收拾经常写文章，甚至要出书，不过那都是后话了。再往后事情又回归平淡，我选择把没事出门四处闲逛的经历和照片一起发到博客里，也算是增添一点写博客的兴致，再往后就一直搞到了现在，断断续续，不过也没有扔到一边，前两天在看记录时猛然发现光去年就有七百多人看了我的博客两千六百多次，这已经是个对我来说很大的数字了，看着颇有成就感。加上以前在微信朋友圈里发文章时不见有人评论或者点赞，不知是否有人真当回事，后面不时有初中同学还真在我朋友圈下评论，也是猛然间觉得这个博客做的还不错。

我不得不说，博客属实是被时代淘汰的产物。

          跟随时代潮流，现在的人大部分就是刷刷抖音，看看b站，想发点啥就发条抖音或者朋友圈，过一会看到有人点赞也是一样的成就感，包括我也是，我小时候甚至不知道什么是博客，第一次接触电子产品就是在iPad上刷今日头条，直到小学六年级才知道原来有播客这种只有声音的形式，才在电影里听到博客这个有些陌生的词。谁又能想到千禧年的人们没事实在QQ里发动态，在新浪微博里看博客呢？
          我平时其实挺喜欢复古产品和网络考古的，有时候刷刷贴吧，看到一篇零几年的帖子不由得一阵激动，然后快速联想当时我几岁，我当时在干什么，当时我家是什么样的，然后再继续刷下一条贴吧。倒腾电脑也是在考古，因为没钱，我玩的大多是是二十一世纪一零年代就从外国服务器退役下来的洋垃圾主板和cpu，有些甚至比我还大，从闲鱼上买回来拼到一块，点亮的那一刻，激动是无以言表的。除了这些，为了复古我真是二百块在闲鱼买了一台九几年的理光胶片单反，也是我的第一台相机，我带着他爬了不少山，也拍了不少胶卷。综上所述，再遇到某些被淘汰的东西，我能将他在利用起来的那一刻总是给我莫名的激情，博客也是这样。
          其实我是先知道播客的，小学六年级写作业时，总觉得背景十分安静过于无聊，放音乐，注意力又都在音乐上了，完全无心写作业，反倒是挺旁边的人说话刚好能同时解决无聊和注意力不集中的问题，于是我开始听郭德纲的相声，听多了就觉得翻来覆去就那几个词，俗不可耐，于是我就在iPad上瞎倒腾，发现了苹果自带的播客软件，打开一听，效果果然不错，当时喜欢听的有小黄鱼博客婉莹的《哈利播客》和小付老师的《厨房麦克风》。这时就对播客产生了巨大的兴趣，一来是觉得博客的博主都有很清晰的逻辑，语言结构也很明晰，加上声音还挺好听；二来是因为周围完全没人在听播客，十三四岁，正是追求与众不同的年纪，感觉逼格瞬间提升不少。这种兴趣的动力驱使我在百度上疯狂搜索播客，想了解更多有关这个特例独行的东西，为了以后装逼给人推荐的时候也能说的头头是道。结果在百度垃圾的联想搜索中，我同时了解到了博客这样一个谐音的东西。
          如果说短视频属于音频画面文字相结合，那么播客只有声音，而博客恰恰只有文字。不同于看电子书和网上新闻的无聊，博客更像是贴吧，能让我具体看见一个活生生的人曾经在网上这样想，并把它发了出来，更像是一种面对面的对话，加上同播客一样也是被时代淘汰的产物，更让我有了几分好奇。不过可惜的是当时我上了初中，这件事就渐渐扔了，写作业时也就在网易云上放一两段郭德纲干巴巴的相声配作业了。
          后面初中快毕业时，我开始倒腾起服务器，买回来一通研究后才发现过了我的新鲜期，这服务器简直就是一台噪声奇大无比的电脑，又不甘心亏钱甩卖，于是在网上百度“服务器能干什么”，发现除了当电脑用，最普遍的就是挂自己的网站玩。于是心一横，在网上又花钱买了一年的域名，按照教程一步步安装好了WordPress，跑上了网站，做好了后才猛然发现：挂网站服务器要24小时不停。这机架式服务器全是工业暴力风扇，一开机根本睡不着，更别提睡觉了，没办法这个计划再次戛然而止。
          后面我出了国，到了加拿大，家里的服务器亏了六百多在闲鱼上卖了，不过这里的无聊让我再次想搞点事情，于是我试图再把这个计划捡起来。这次在充分的阅读过攻略之后才发现云服务器才能跑网站，也怪我当年选择性跳过了“云”字，一股脑就想着怎么给服务器派上用场了。现在改过来接着干，搞了一通亚马逊的云服务器后，薅了不知道多少次免费的云服务器我终于发现延迟太高了，根本行不通，但这次我足够闲，不死心，又在网上一顿搜索发现了Typlog这个平台，终于有了自己的博客网站。
          我真的要承认，一开始搞起来的确有为了装逼的成分在的，不过后来随着断断续续的更新，我觉得博客的逼格没那么高，不过用的人少了，别人看到会有一种新奇的感觉而已，而对于我来说写博客的目的早就从装逼变成了记录了。
          于是我开始在网上搜博客，想看看别人的博客什么样，想看看别人博客里写了什么事，他当时心情怎么样，他对某些事有什么自己的看法。于是我了解到了“十年之约”。如果你闲的没事把我的博客网站划到底，会发现在最左下角有一个很小的蓝色标志，没错，那就是十年之约的标志。如果要解释十年之约，我觉得更像是这个年代还在坚持写博客的人自发组织起来的一个平台，其目的就是为了让更多人看到我们写的博客。加入平台则意味着承诺十年之内博客不会关闭，持续更新，保持活力。

没错，我是打算把这个博客干到底的，我想用博客记录我这时间不长的青春。

二〇二五年
三月二日

序 · 叁

哦！初恋。
Oh! My First Love.

          这是这篇博客的第三段也是最后一段序，我愿意把它留给我的初恋。
          小学四年级，我那时还坐校车上下学。某一天放学，我一个人占了一排相对宽敞的三人座，正从包里掏出我的iPad在那里玩植物大战僵尸，然后突然一个女的站到我旁边怼我，让我往里进，她要坐这。此人大大咧咧，挺黑，这就是我对初恋的第一印象，当然那时还没这么个打算。后面她每天都来坐我旁边，我俩熟络起来，开始唠嗑，她和我是一个年级的，我在一班，她在六班，当时我校把所有后转过来的学生集合在一个班里也就是六班。在后面五六年级时，六班就解散了，阴差阳错间，她被分到了我们班，自那之后我俩可谓十分相熟，校车上聊天的内容越来越不堪入目，不知道的以为是哪个黄片网站评论区泄露出来了。没错，作为一个清纯的少男，我第一次了解这种事情是在五六年级时从我初恋口中。同时作为一个自诩十分有阳刚之气的男子汉，我俩坐在校车上时她经常给我一半耳机，然后开始放皮卡丘，彼时彼刻，我一般会满脸通红，作十分厌恶状，然后看她在一边笑。
          后面小学毕业了，那个暑假我和她还有一个同学约在万达广场溜达，然后到学校附近的广场歇着，当时十分天真的我从兜里掏出来好不容易跟我妈申请的经费，二百多块人民币，看着被汗水有些浸湿的纸币，我脑子一抽要把它们掏出来晾一晾，结果走的时候忘记了，坐上公交车后过了二站地才想起来，下车狂奔回晒钱的地方，已经什么都没有了，她也一路跑回来帮我找钱，这在当时对于一个六年级刚毕业手头一点零花钱都没有的孩子是多么大的打击，以至于我当时止沉浸在丢钱的痛苦之中，多年之后才想起来当时还有这么一个人三伏天陪我找钱。
          后面上了初中，又是阴差阳错，初中分班我俩竟也在一个班，当时小学一班到我初中二班的只有三个人，一个是我，一个是她，还有一个不重要。那时我们天天放学后在网上聊天，从班里的八卦到作业答案，甚至当时我作业都不记就等着回家以后问她。但由于我们对早恋这事过于的羞涩，初一的班主任又是个道理不通，只会大喊大叫挥舞戒尺的傻鸟，我俩在学校只能苦苦装作根本不认识对方，但每到一些节日都会在我柜子里看到一个精装的袋子或盒子，里面装的糖和一封手写的信，就连运动会也有一封手写的信，我很感动，但我每次都羞涩的无动于衷。很简单，因为我没钱，买不了任何回礼；也不好意思真情流露的写一封回信，我当时以为这种行为是令我“不好意思”的，会让我羞到无地自容的，尽管我每次收到信都会在深夜脸红的翻来覆去看好几遍，然后收起来，塞到书柜的某个隐秘的角落以免被我妈发现。
          再后来，到了初二，可能是国庆节假，我们当时好像正在冷战。趁着假期我去了我叔那里，在那里我第一次真正意义上喝了一次酒，也第一次喝醉了，回来后的大晚上正在补作业，两个人正在赌气谁也不想先打破这个局面联系对方，于是没人聊天的我无聊的刷起了朋友圈，看到她发的朋友圈好像是关于某个明星的什么事，对了，我前面忘了说了，她喜欢追星，从小学的TFBOYS到初中的周九良，到某b站主播，再到韩娱某明星，现在我已经看不出来她最近到底在追谁了。书归正题，虽然她追星，但我极其讨厌追星，总觉得有一种无脑的感觉，加上当时觉得我俩自从某次冷战之后，关系不像以前一样亲密后，我一气之下什么也没给她发，就一声不吭的删掉了她的微信，丢掉了一切我俩之前的聊天记录。没过五分钟，她给我发来消息，问我为什么删了她，我当时满心只有做了坏事被抓包的羞愧，然后狡辩道是误删，但凡不是个傻子都知道怎么回事，后面是在狡辩不过了，我说了分手。我甩了她，没错，就这么畜牲，甚至不如畜牲，直到不该说的都说了我才意识到果然我是畜牲。作为一个肥胖，装逼的傻大个，我意识到失去了一个初恋的时候已经是那件事过去之后两周左右了。
          就在一个月前，我和曾经初中一个同班女同学在微信上聊天时才知道在我跟她分手前几天，她还给那个同学打去过电话哭诉：“我感觉他不喜欢我了”；就在刚才我写到这里时，我才意识到她当时一直拿着手机守着微信，才能在五分钟内就知道我把她给删了。
          后来到了初三，每周下课我雷打不动，到附近的超市，买一瓶啤酒，按照我和德釗还有博元总结出来的话就是“有钱买教士，没钱买凯龙”，当时教士7块，麦芽味更浓；凯龙是大连的啤酒，只买两块五，与教士比更淡，可也是很不错的工业啤酒，比破青岛好多了。拿这一瓶啤酒，跑到农贸市场的门口找老大爷买四块的臭豆腐，然后一路溜达到湖边，有时叫上德釗一起爬到山顶，吃完喝完，走到车站坐车回家。唯一一点难受的就是在山顶看到好看的落日无人分享。
         后面，六月末，中考结束，他考上了大连市第十六中学，我考上了大连市第十二中学，然而就在发录取结果的那天中午我得知签证已经被批准了，我要在当年八月离开大连，到加拿大去读高中。
          心中不由得绞痛，博元又在那时同心爱的女孩告白，他成功了。我想我要做点什么，不能弥补，不知道能不能挽回。我成功了。但我明显的感觉到我俩之间已经不可能再如之前一般亲密无间了。后来我到了加拿大，两个人的时差时而十二个小时，时而十三个小时，但就是不能同步，我放学她上学，我放假她和朋友出去玩，纵使我天天熬夜，通宵也不能做到即时通信。我闲的没事，于是开始写纸质信，从头到尾我一共寄了十封信，从第一封三四页纸全是思念，到最后一封只有两页，我在其中写到：“破镜重圆终有隙，碎玉复合仍见瑕。”她只收到了两封，是最后两封。于是在二零二四年二月十九日，我们再次分开。命运使然。
          我竟然在初二才记住她的生日是一月十八号。
          后来我想，可能我也不知道什么是喜欢，也不知道怎么去喜欢一个人，稀里糊涂的就失去了初恋。
          然后我想到我当时一声不吭单方面跟人家分了手，在谈恋爱这方面，我的确是个禽兽。
          然后想到临走前和她到星海广场溜达，我却不敢光明正大的牵她的手，我的确是个怂包。
          在然后我照照镜子，人贵在有自知之明，我的确是个又胖又丑的穷逼。
          后面我彻底摆了，现在来说再谈恋爱还是算了，未来在茫茫人海中什么时候能碰上一个互不嫌弃的就行，能不能碰上还要顺其自然，实在不行三十岁后我去相亲市场看看能不能把自己推销出去吧。

二〇二五年
三月二日

凌晨，在后院，和我的芙蓉王

Sun, 29 Jun 2025 10:21:21 +0000

写在前面：最近，期末考试结束，毕业典礼也搞完了，那么能干的事也就剩下了刷刷抖音消磨时光了。但由于今天我就连抖音都已经刷腻了，那么实在想不起来有什么更能吸引我注意的事来干，只能写一篇博客了，但又没什么可写，那我就写些最近发生的琐事吧。

（由于网易云音乐保护版权，无法生成外链播放器，所以这里只粘贴了Spotify的外链播放器，国内的可能会看不到此外链播放器，那只能移步网易云或其他音乐软件听了）
其实像这种口水歌我有时候稍觉的有些羞耻，某时候总感觉听歌的品味高的一批，听这种歌有点掉入凡尘间的感觉，于是这首歌总被我放在网易云中名为All的歌单里，而不是我喜欢的音乐，但实话实说，我还真觉得这歌挺好听的，尤其是刚才在后院抽烟时，随机播放突然播放到这首歌时，配上刚要升起来的太阳，其实有点感觉。
既然说到这里就顺着写下去吧，其实刚听到这首歌的时候似乎是那一阵刚开始听窦唯的歌，从黑豹乐队的Don’t Break My Heart到无地自容，颇有如听仙乐耳暂名的感觉。也不知道怎么的就被抖音抓住了我的喜好，于是整天抖音推荐的都是窦唯的歌，mv，演唱会视频和跟王菲的爱恨情仇。尤其是这首《落了白》配上窦唯在红磡的演唱会视频，或者是窦唯的照片，简直一天就能刷到三四个，也不知道是谁在评论区刷的评论，说是这歌是窦唯唱的，当然我不是听不出来窦唯的声音，而是因为这种诡异的视频配的都是0.8倍速男声版，我从来都没听过原唱，于是当时还真就以为原唱是窦唯唱的，当时甚至有点疑惑窦唯什么时候也开始唱这种口水歌了，但总觉得其实还算能听，也就记住了，直到后来有一回听到了原唱才终于发觉其实被抖音这些傻逼评论给骗了。
好吧，现在切入正题，虽然这篇博客其实也没什么正题。
就在刚刚，也就是凌晨五点左右，又是一夜未眠，打开窗帘一看，窗外已经不是漆黑一片了，深到发黑的蓝已经覆盖了窗外的景象，于是我拿起烟盒和火机，打开门，到后院。打开门的一瞬间，由于昨晚下了雨，但想象中的冷风并没有袭来，也没有风声，实际上我能察觉的只有安静，没错，是那种安静到时间长就能逼疯人的安静。然后一脚跨出去，站在后院的台阶上，这时候才能听到一点声音，其实不能说是一点，由于周围诡异的安静，所以这一点广袤的鸟叫声也十分突出，但并不能说刺耳，只能描述为锦上添花的的鸟叫声，因为如果没有这一点鸟叫声，那便不由得要有寂静岭的既视感了。
烟盒拿在手里，还没着急点上一根，猛然间鼻腔里渗透进一丝好闻的气息，这股气息很淡很淡，不想有些书中着重描写得那般浓厚。这缕极淡的气息很难描述，可能是因为只有那一瞬闻到了，也可能是这缕气息太过于复杂的缘故，非要我形容的话，那只能说是割草后的气味淡到几十分之一，再配上一点山间空气的清新感觉。总的来说只有一个淡字，但却是很让人产生一种莫名的放松感，不知道是不是传说中刻入人类基因的放松气息。等到我意识到这种气息有多让人放松之后，再怎么猛吸鼻腔也无法找到那种气息和那种放松的感觉了，徒留鼻腔里因为到处问味的寒冷了。
这时候，稍有点沮丧，因为已经知道了没法再找回刚出门时的感觉了，于是点上一根芙蓉王，看烟头飘出来淡蓝色的烟雾，说实在的，原来我都把烟雾的颜色定义为简单的白色和灰色，知道上个月某一天傍晚和室友在后院抽烟的时候才听她说：“没经过肺的烟实际上是淡蓝色的，过肺了的烟才是白色的。”于是在观察之后我也接受了这一说法。点着烟后，坐在台阶上，手机拿出来放一首宋东野的《董小姐》，烟叼到嘴上，往左边的天上一看，橙黄的天际线逐渐过渡成白色，再过渡成蓝色变成天空；猛吸一口，往天上看，一条镰刀样的云（更像是飞机飞过产生的“云”）就这么一条挂在深蓝色的天上，我好像昨天大半夜出来抽烟的时候看见过它，四五个小时过去了还挂在那里；吐出一口烟，看到左边的篱笆，一株蔷薇翻墙而过，其实让我印象更深的是当时的色调，一点也不像朝阳辐照的金黄，反倒是无尽的黯淡，但又很明亮，我知道这的确很矛盾，但的确是这样的。照到那片篱笆上的光其实挺亮，但是相对于周围还很昏暗的环境而言；而又没有金灿灿的感觉，只是有一种老底片的发黄，更像是压抑到极致的夕阳。我一时间感觉这种光影很像我小时候在脑海里想象了无数遍的世纪末日时的感觉。后面天越来越亮了，这些个感觉基本都消失殆尽了，慢慢的归于沉寂，变成了我熟悉的后院。

（标题应该不是借鉴了马克西姆·高尔基的三部曲《童年，在人间，我的大学》）

Ps:前两天借博元的国内手机号为这个博客创建了一个微博账号，我打算把博客网站的文章也迁移到微博上去，也算满足一下我小小的虚荣心了，不过以后更新会在两个平台同时发布，而不是转战微博。

一把火烧掉我苦逼的二年高中

Mon, 23 Jun 2025 02:00:08 +0000

说实话，我已经想了太久了。自从我中考完那一天就想着要把中考以来的所有卷子都给烧了，甚至考虑到住在楼房里，我都想趁着去我叔那玩的时候塞到灶坑里烧掉，但最后由于太多卷子，和要留下来一部分给我堂妹，最后这事还是坐作罢了。
但长久以来，我也没算把这事给忘干净了，于是就在毕业前的一学期，我又想起来了这码事，没错，我要把在加拿大留学的这两年攒的所有卷子都给烧掉。
后院老头去年用砖头垒起来的土灶，已经在今年老头搬走的时候被无情的抛弃；前两天最后一门考试也考完了，光这一学期攒下来的卷子就足有小二十厘米厚，加上去年攒的，不吹牛逼地说，烧个俩小时不成问题；加上今天高温预警，气温34度体感35度，就连吹过来的风都是热风，可谓是天时地利人和。
于是下午三四点钟，跑到后院，支好三脚架，摆上相机，掏出火机，打火机油一浇，点上火就开始烧。

至于配乐的问题，也是今天文章开头嵌入的外链播放器。而且这件事我也想了很久了。很久之前，我在抖音上无意间刷到了阿猪米德的视频，一时间简直如听仙乐耳暂名，尤其when sunday comes around这一首给我极深刻的印象，于是再加上上学期我又想起来烧卷子这回事，于是我第一时间就想起来了这首BGM，所以这视频自然而然就被做成了这样。
在拍完素材之后，我发现三个视频加起来足足拍了小二十分钟，那没办法，特意到网上把微软的clip champ下载回来，然后顶着我笔记本硬件条件限制造成的卡顿下，足足剪了一个多小时才把视频剪辑完。不过不得不说，clip champ还是很好用的，尤其适合我这种不会剪辑的新手用。

南方见南方

Fri, 06 Jun 2025 06:30:29 +0000

今日配乐，星际拓荒主题曲——《Travellers》，中文即——旅行者。如果带入星际拓荒这个游戏，给人一种无限的作为人类的自豪感；今天我们把这首纯音乐带入君哥，这样一个老年的旅行者，不免多了一份寂寥。
这里推荐抖音上一位游戏博主（原野郎中）为讲解星际拓荒这个游戏所做的视频，五十八分钟的视频，我第一次看完的时候眼含热泪，我感到作为一个人类的无尽的自豪，能充填到宇宙的每一个角落。——《对于广袤星空的遐想，可以从一款游戏开始》
不过今天就先不写这款伟大的游戏了，今天我们来写这个东北年迈的堂吉诃德——君哥。
（如果你不常上网或者对君哥并没有什么印象，可自行搜索抖音博主，在纪录的赛博人物志第四十五期，君哥梦想笑了）

君哥梦想笑了

其实就日常上网刷抖音来说，更多的时间不过是用来找乐子罢了，不经意间刷到一个傻子乐上两分钟，匆匆刷到下一个视频，然后接着看傻子，接着乐，接着循环。是的，我很久之前就曾刷到过君哥的视频，至于是不是本人账号发的我无从考证，但当时我的确以为君哥也是这些傻子其中之一，这可以算是我对君哥的第一印象吧。刷到一次君哥，笑两分钟君哥一口粗犷的东北话，然后刷下一个视频；在刷到一次君哥，笑两分钟君哥因为捣鼓不会手机而怀疑有一双无形的大手暗地控制自己，然后刷下一个视频；有刷到一次君哥，再笑两分钟和君哥连线的女主播的丑陋，刷到一次就有一次两分钟的笑点。就像很久之前，小学的时候每每刷到冬泳怪鸽也要笑两分钟一样。
这两天，很突然，君哥似乎在网上突然一下火了起来，然而大多数视频都是一样的背景音乐，就是开头的《Travellers》，再配上君哥自拍的视频，在视频里他说：“我要去南方打工了，南方见，南方……”

我不得不说，如果没有这么个背景音乐，我甚至很难能在这个视频停留三分钟，大抵还是跟原来一样笑两分钟君哥的诡异穿搭，顶多再稍微感伤半分钟老人要外出打工的无奈，然后划走到下一个视频，等待在刷到另一个傻子。但今天，这个背景音乐留下了我，我一定要看看评论区，这到底是一个怎么样的人值得搭配上这样的背景音乐。于是在评论区里我看到了这些：

这简直太东北伤感文学了，从小时候的大连经济停滞二十年，到沈阳下岗潮，再到燃烧东北，养活南方十四省。这种东北伤感文学我看的太多了，简直有些麻木了，但我的确很好奇这样一个网络上的丑角究竟是怎么联系到东北这样一个落寞的话题的。然后我在抖音上看了很多君哥发的视频，再然后我好像看到了整个东北老中青三代人的缩影。

中年

君哥，这个名字听着就很东北，似乎很多东北中年男性都愿意别人管自己叫什么哥，例如神鹰哥，黑手哥种种，让人一听就觉得这像是一个中年东北男性，在抖音上大放厥词，无时无刻不向别人展示一种大大方方，重义气，路见不平一声吼的状态，但其实际人品几何未置可否。总而言之，你一眼就能看出来这个账号的主人绝对不是一个能玩转互联网的人，至少不是像你我这样能独自在互联网遨游的青少年。再深入的联想，那么至少从我的刻板印象来看，这个账号的主人平时看的视频也不过是些中年女性在网上唱各式各样的歌，跳各式各样的舞，或许再先进点还能看看直播。这些事君哥的确在干，再加上君哥一口流利的古早东北话，于是在我的眼里，君哥简直一个土到极致的标准中年东北男性。

老年

后面我看到了君哥发的一些视频，视频里，君哥时常以一条长裤搭配掖进裤子里的衬衫，漏在外面极其惹眼的腰带，一副标配的老花镜，和君哥自制的饭。我不得不说绝对百分百符合我对东北老年人的印象，因为作为一个东北人，我爷某些时候也差不多，差不多的衬衫，差不多的花镜，甚至连掖衣服的手法都有点大差不差，但我爷显然没有玩抖音跟手机自说自话的闲情雅致。君哥的视频都是十一秒的长度，有人说是因为君哥不会在抖音上拍长视频，等反应过来视频录制停止的时候已经又一个人说了不知道多长时间了。我对此说法深信不疑。

青年

最近，甚至不能说最近，长久以来东北在网络上似乎就是一个贬义词，但凡跟东北沾边的大多数都被认为是只吃蔬菜蘸大酱，吃桌饺，吃死鱼的野蛮人，其实并非如此，大多数东北人还是淳朴的，善良的，真正的大大方方的，一个顶天立地的人。而非是网络上爆火的一批为了炒作流量不息乱吃吃稀奇古怪的东西的噱头。不过在君哥身上，我好像也看到了一丝东北无业精神小伙的气质，固执己见，但凡发生一点超出去自己认知的东西都要怪罪于是一双无形的大手对他无形的控制，至于君哥能在网上火起来我想也是有一部分满足了网上其他人对东北人刻板印象的原因在的。
但其实说了这么多，总而言之就是我对君哥的第二印象就是一个不修边幅，极度符合东北刻板印象的一个中老年人。
这时我又看了一遍上文的视频，我突然感到有点什么不对，“南方见，南方”，“没有时间一一给你们回了啊，不好意思啊，因为我走了，干活去了”。君哥好像真把手机对面能看到他自言自语的网友当成了朋友，君哥也把没事来踹他家豆角架子的网友当成了村头喜欢恶作剧的小孩，君哥把他自己当成了陪村头小孩玩的“大哥”。

我总觉得，其实老年人最像小孩，唯一的区别不过是老人更多了一份对过去岁月的怀念。其实如果有时间再看一遍君哥发的视频，我想了想，君哥其实就是一个典型的东北农村孤寡老人，脱去了因为玩不明白手机而火起来的外壳，君哥还是那个真正质朴善良的老人，对来找他玩的年轻人没有古板老头子的说教，反倒有些乐在其中，君哥何尝不是在回忆他与网友们年纪相仿时的岁月呢？
再者而言，君哥火起来就只是因为网友偶然间发现了在这样一个网络极其发达的时代还有这样一个用手机如此笨拙的老年人罢了，你调侃一句，我嘲笑一句愣生生把君哥捧上了网红的位置，但其实君哥玩不明白手机的，他不会用网络变现，账号被封了以后还是要像其他孤寡老人一样出去打工。再退一步说，君哥玩不明白手机难道是因为他不想玩吗？其实是因为君哥还在温饱线上挣扎，没有多余的资源和兴趣去玩明白手机。而君哥也没指望靠玩明白手机摆脱打工的命运，君哥只想在没人陪着的时候拿出来手机看看抖音热闹热闹，对见不着面的人唠两句平时没有机会和人唠的磕。
我好像看见了以后的我。以后的我可能也会拿着我玩不明白的设备，对着网络上见不到的人唠唠一套我自己的磕。一套东北人的磕。

君哥的账号叫——君哥梦想笑了，这里我要放一张我从君哥去南方的视频评论区看到的一条评论来结束这篇文章。

你说一直向南望总也逃不出北方
我说别再瞎感伤翻来覆去都那个样
——刘森《和小葛去石家庄》

我只想知道何处是我家
我梦到他离开石家庄以后去了广州
—— 刘森《和小葛去石家庄》

一枪一个人一枪一条命地在走
一本糊涂账一场破碎情地复仇
覆水不能收摔杯不减愁的梅子酒
轮回的叛逆太古老过客忘不掉的每一场晚秋
—— 刘森《和小葛去石家庄》

君哥，你离开东北以后去了南方；我离开了东北，以后能不能在南方再踹到你的豆角架子。
二〇二五年
六月六日
凌晨两点三十二

山雀

Sun, 01 Jun 2025 11:04:24 +0000

今天开头附上万能青年旅店的《山雀》。由于网易云“保护版权”不能生成外链播放器，所以我一气之下给他下载下来后上传到云bucket里，直接连接到这篇文章上了。

上文算是题外话

现在步入正文。
今天周六，下午五点多才醒，在床上一顿刷抖音，无意间刷到了有人拍的万能青年旅店的演唱会视频，再一看配的文案：“焦安溥和董二千一起唱《山雀》”顿时一懵。在我印象里安溥这个台湾人和董二千这样一个唐山人从地理关系上是八竿子打不着的，而安溥唱的歌也差不多是文艺性十足的民谣，跟董二千的摇滚更是出了五服的关系，怎么也不能理解这俩到底是怎么跨界出现在同一个舞台上的。结果一翻评论区，好家伙，似乎安溥很早唱过万青的歌，这下更是震碎世界观。

安溥唱的万青的《山雀》安溥唱的万青的《秦皇岛》安溥的歌我听得不多，万青的歌我听得不少，但安溥唱的《山雀》也一样挺有感觉。但本篇文章实际上是要说有关《山雀》的，于是不过多赘述安溥和她的歌，上文顶多算是交代写本文章的动机。

现在才是真正切入正题

实际上我第一次听《山雀》乃至万能青年旅店的歌与听播客这一习惯有十分大的关系。
可能是六年级的某一天，我正在一边写作业一边听旁边iPad里放的播客，是婉莹的博物志，具体是哪一期节目我已经忘干净了，但肯定是某一期闲聊节目，其中突然冷不丁的提了一句《山雀》这首歌。但其实我当时对于这首歌本身没有太大兴趣，反倒是十分好奇这档播客的博主到底喜欢什么风格的音乐，我不得不说我当时还处于一种十分混沌的状态，属于是什么都听，有啥听啥，没有也不主动听，并同时对别人的听歌风格十分好奇，于是我在网易云上找到了小黄鱼播客（也就是博物志这个播客的创建者），然后又在小黄鱼播客的关注列表里找到了婉莹的网易云音乐账号（也就是博物志这个播客的录制者，可以理解为就是她创建的这个博客，至于名字我也只是从博客里听她自我介绍时音译而来的，不知是否准确），在这个账号里，展示出的喜欢的音乐只有三首，其中一首就是《冀西南林路行》专辑全长，也就是《山雀》所在的专辑。（这里插一句，我也不知道为什么当时能一路顺藤摸瓜找到这么远，如今看起啦颇有狗仔队的气质）
不过当时年幼的我甚至没钱充网易云音乐的会员，又怎么会有钱去买二十多块钱的专辑，于是只能在抖音上从视频里听一听过瘾了，不过当时听只感觉旋律很好听，至于歌词着实没有十分在意。
后面到了初中，可能是初一，虽然还是没有零花钱买专辑，但我莫名其妙的从博元那里白嫖到了这张专辑。这里要隆重的感谢一下董小姐（并非玩梗，她确实姓董，没事可以听宋东野的《董小姐》来纪念她），在博元以某名义送她这张专辑的时候坚定的拒绝了博元，给我以可趁之机来白嫖这张专辑；同时还要批评一下博元，哪有追女生给人家送电子专辑的，还是特么摇滚专辑。
有了专辑之后，就开始循环播放《山雀》了，因为这次能够好好的听这首歌的同时还能查看歌词了，于是顿觉歌词也写得挺有深意，至于怎么个有深意法，我一个文盲显然是描述不出来的，只是不明觉厉，惊呼牛逼的程度。于是一首歌循环播放了很久，但也仅限这首歌，至于万青别的歌，除了《十万嬉皮》以外，都不十分感兴趣，甚至很多都没听过。
但后面某一天抖音上突然把《杀死那个石家庄人》炒得红了起来，很莫名其妙，忽然之间网络上就多了一大批视频，大多数都是东北和津冀地区下岗潮的悲惨照片，再配上这首歌，的确烘托出了十分悲凉的气氛，作为东北下岗潮亲历者的后代，某些很真切地视频的确戳中了我的内心。于是又把万能青年旅店的歌从头听了一遍，又是不明觉厉，又是惊呼牛逼，但这次我习惯没事看看网易云的评论区，先过滤掉一群觉得自己很小众的装逼选手，再过滤掉一堆无脑发抒情文案的，最后过滤掉一群求祝福求记住某些日子的，然后会发现的确有些评论会很详细的解读每一句歌词。在这其中不乏有一半以上为了装逼过度解读的，再过滤掉这些，把断断续续的拼接起来还是可以理解歌词到底要表达点什么意思，董二千（万青主唱）到底要说点什么的。于是当时才真的觉得万青很牛逼。
结尾奉上有关万青的小趣事吧：
详见知乎文章——《河北共青团《杀不死的石家庄人》歌词》。当年疫情，也不知道是哪个神人出的主意，让河北共青团把《杀死那个石家庄人》的歌词给改了，改的十分正能量，然后发到网上去大肆宣传，这下简直太有意思了。本来就是文艺青年不满现状而写出的反抗歌，结果这一下给改成粉饰太平了，不光给原曲炒红了，更突出来*****，这里不方便说，不过可以说这次事件可以算是我产生正常（不十分病态）的自我意识的开端了。
当时我似乎在朋友圈撰长文痛骂改编歌的那吊人傻逼，但我刚才翻遍了朋友圈并没有发现，可能是我当年发泄完就给删了。

播客关闭，博客我还在写着

Sat, 31 May 2025 02:36:08 +0000

有关于播客，但不是博客

在写这一段之前，先要科普一下什么是博客，什么是播客。这俩同音但基本不沾边的玩意着实给小时候的我造成了不小的误解。

播客

英文叫做Podcast，在我的理解，其实就是网上就能听的电台广播。播客创作者大部分是个人，似乎很少听过有官方办的播客，例如CCTV之类的。而内容也十分繁杂，从世界局势，经济情况到有人没事闲唠嗑，和感情情感问题。至于具体详解还见Wiki百科（播客）
其他别的显著特点基本上就是只有音频能听，没有视觉冲击了。大多数情况要根据声音脑补博主描述的情形甚至于博主本人相貌，还是很有意思的。相比于听歌需要分心注意歌词而言，我更喜欢写作业时听播客，就像是旁边有人正在旁若无人的唠嗑，而我在写作业。
Ps：在安卓端，我一般用小宇宙软件听播客；苹果端就用苹果自带的“播客软件”即可。这里推荐小黄鱼播客的《哈利博客》和《博物志》节目，以及小付老师的《厨房麦克风》（可惜这个播客已经停止更新了，并且似乎只能在苹果的播客上才能听到之前发布的单集）

博客

英文叫做Blog，我想可能是音译。对比于播客来说颇有补短不取长的感觉，因为博客其实就是能在网站上查看的文章，同样也是个人写的，但这其中因为能添加图片，有不小部分的博客都是科普各方各面的技术，而剩下的那些就更像是日记了，就像我目前在写的这个博客网站一样。详细定义见百度百科——博客
相比于播客一直不温不火听的人不多而言，博客显然是辉煌过一段时间的。在互联网初期，大多数人都在网络上发布自己的博客，不过那是有许许多多的平台，例如新浪，微博之类的，不过后来随着网络的发展，各类的新闻软件，类似于百度百科的搜索引擎和抖音一类的分享个人生活的视频文字平台蓬勃发展，于是博客自然而然地被时代给淘汰了。各大博客平台相继关闭，似乎国内只有新浪博客还保留了之前已经发布的博文，但已经不能再发布新文章了。
再后来，互联网上一批怀旧的人想出了自己建立网站发布博客，显然我不是怀旧的这一批，因为我小时候博客就已经被淘汰了，我当时创建这个博客网站纯属为了给买的二手服务器找点事做，后来也多了一点装逼的成分在。

现在应当切入正题了

在创建博客网站初期，得益于Typlog平台，我的网站同时具备发布博客文章和播客RSS源的功能，也就是说只要在各大播客平台注册一个账户，输入我网站生成的RSS链接，即可实时从本网站更新我上传的播客音频。当时创建的时候雄心壮志，誓要把我的播客也做得跟小黄鱼播客一样大放异彩。结果现实很骨感，在录制了第一期预告节目后，时隔一年多我都没有在延续播客的计划，想来还是因为剪辑十分麻烦，加上我也不是专业的，有许多磕磕巴巴没办法避免，所以与其搞得乌烟瘴气，不如直接暂停。
前两天，再经过仔细的对比后发现开启播客和关闭播客一个月的平台托管费用要相差整整3美刀，也就是4.2加元，也是21.61人民币，4141.31韩元，这么一算就是十好几亿的津巴布韦币啊，简直血亏，于是打定主意要关闭播客。
于是美东时间二〇二五年五月二十五日上午四时二十五分，我把播客功能给关闭了，也算是标志了我的播客计划胎死腹中了。
这并不意味着我的整个博客网站都随之关闭，而是只有播客功能不再开启。但为避免歧义，故写此文章，广而告之。

纪念我的播客。

小彩蛋

如果你一直关注我的博客网站，会发现我的博客网站图标最近也有所改变，因为在关闭播客的同时，我才猛然发现当年设计Logo的时候，只给播客设计了一个Logo，而网站的Logo用的是播客的，如今播客已经关闭，还得重新设计一个图标给博客，好让这个网站看起来确实像这么回事。

原本的播客图标。

现在的博客图标，两者用的背景图完全是同一张，如果我没记错的话应该是22年冬天，刚拿到相机，到大黑石还是小黑石浴场溜达时，在岸边拍摄的一艘渔船，当时海面还结着浮冰。

净土

Thu, 15 May 2025 13:59:56 +0000

大概是在什么时候，我有了了解世界是非的能力，有了自己的道德观，开始考虑这个社会，似乎人们活的并不纯粹，都在这染缸里，寻找着净土，那是找不到的，因为本身就是染缸的一部分，身为浑水，怎能触摸到干净的白布？
经历了全段时间的事情，我看明白了，也看清了，人们嘴上都说着违心的话，做事却是没亏待自己，昨天下午放学，因为班长和一个同学吵起来了，这个同学正是老师不待见的学生，具体是让老师知道了，因为那个学生没交手机，班长看到了，就想撒气，在别的老师上课的时候，大声的哈呼那个没交手机的同学，那个同学啥也没说，任课老师发话了，觉得班长不尊重她，她在讲课，声音本来就不大，你一个班长因为这点小事整那么大声，这不就是不把她任课老师放在眼里吗？也有可能是害怕她们俩打起架，场面不好收拾，至于后来，班主任知道了，本来在教室里，班主任就非要出来，全部人都出来上操场上，后来发生矛盾的俩同学吵吵起来了，班长给那个同学好顿骂，那个同学也骂回去了，但没有班长的声音大，我和姜勃旭就在后面偷偷乐她俩傻逼，但是出乎意料是班长比较狂，甚至都要动手了，好几个人拉着她，反倒这个同学比较冷静，班主任没有挑着班长说她有任何错误，倒是来说那个同学，这就纯纯是把自己的威严放在屁股底下放屁嘛，她做的事情，大家都能看的出来，甚至第二天，也没重点批判班长，可笑的是，刚得到的三号班级，在操场上闹的沸沸扬扬，甚至让学生会来劝架，班长还把学生会给骂了，最后还得连着班主任和领导道歉，这就是她带的兵，她都不知道，她帮助的班长，私底下骂她次数也不亚于别人，纯属于笑话了.
刚刚和土豆唠完嗑，提到当时，军训，有人拎着消防斧砍人，我们班竟然还有很多人鼓掌，她当时就觉得这太扭曲了，简直不是人，我还记得当时，我和之前一位朋友，叫曹禺，一起在后面，也吃了一惊，这都是什么人物啊，拿消防斧砍人竟然还能笑的出来，鼓掌的起来，不属于正常人的范畴，她们可能觉得这个那斧头的人很好玩，有趣，像猴一样，实际，在正常人眼里，她们跟猴子也没多大区别，当我以为这点事情，足够让我觉得逆天的时候，我们这个大染缸总能给我带来无限制的惊喜，让我看到这千奇百怪的人类，都能干出什么超过人类范畴的事情…
和现在相比，我觉得其实之前的他们，都太好了，即便愚蠢可笑，也不至于坏，你要问，这群人在一块能怎么样，我可就有话说了，不说这社会是染缸，这学校也是，从一开始，大家都互相一起玩耍，到现在，俩俩一起玩，因为各种事情，不管对错，朋友圈见，见到的不是你的名字，而是阴阳的话语，不是团结的一群人，而是不团结的一群又一群，是的4个人可以给你创造出4个群来，这就是这帮人的厉害，当你想逃离的时候，你就会发现，你无处可逃，你皆是这染缸的一部分了，很多人想离开，想快点走，但最后发现，你向往离开这学校，到的是更残酷的社会，学校是染缸，那社会就是下水道，指不定哪个井盖子下面钻出个老鼠，就像是蟑螂窝一样，当你发现一只蟑螂的时候，已经不只有一只了，当你发现有一群的时候，那蟑螂的数量早已超乎想象了，这还只是职高，这老师已经努力的教会你，什么他妈的叫社会？什么他妈的叫利用？什么他妈的叫领导？这学生啊，也教会了你，什么他妈的叫背叛？什么他妈的叫内奸？什么他妈的叫愚蠢？如果从一个小小的学校反应不出来社会的腐败，那他妈的，哪里还他妈的有净土了？

想开点

Tue, 13 May 2025 13:20:42 +0000

好久没有写博客了，最近经历了一些事情，让我慢慢的长大了，我这个人，遇到事情难受就喝酒，在难受就在喝酒时哭出来，实在接受不了的话，我反而是哭不出来，难受的睡不着觉，倒是需要和朋友俩好好唠唠这些事，我想，可以写下来.
大概是51前那周，我得到了人生中的第一次孤立，这就像是第一次破处一样，会流血，会疼，但以后在经历反而会不那么难受，会很爽，我就像是个小姑娘被大老黑操了一样，接受的打击不少，那天我们女朋友（土豆）和她的好朋友小王和小邵一起溜达，在小邵上厕所的时候，小王就是土豆透露，说我就是和土豆玩一玩，不是认真的，土豆当时应下了，但不信，因为我怎么样她心里有数，她问是听谁说的，小王就说，是小乔说的，这个事情，到晚上，土豆就跟我唠嗑唠到这个事情，我听到蛮生气的，因为我本来就对小乔这个人印象不好，还背地里说这种话，但我想，我需要找人唠唠，总能让我不那么生气，于是我就和小渤，姜勃旭俩说了，第二天，我就和3班有个好友说了（外号黑蛋），我不太想让班里别的同学知道什么，像是我念叨小乔似的，后来小渤和姜勃旭和我们班一个大嘴巴说了，大嘴巴这个人也常常被小乔欺负，但是个老好人，我寻思没啥事，不料，隔日小乔就与大嘴巴吃饭，把话套出来，我倒是觉得没啥事，因为我和黑蛋说的没有骂小乔，他俩和大嘴巴说的也没骂，他知道就知道得了，当日，我还和姜勃旭土豆，我们三个吃着烧烤呢，就看见群里有很多人骂我，阴阳我，说我骂他们一起干活的人（因为小乔和小王一起干活，还有一个班长，小王又是班长的好友），这一出大帽子给我盖上了，紧接着就有很多人发朋友圈骂我，甚至有的不知情的人，被小乔忽悠发阴阳我和土豆的话，就以大嘴巴处对象要祝他们长长久久，发祝99，当时我还气的不轻，当天，姜勃旭的那个小女朋友被她的傻逼闺蜜骗说“姜勃旭爱你都是假的”（他小女朋友的闺蜜和小乔关系不错，小乔以为这个事情我们不知道是他在搞的）小女朋友就这么给姜勃旭打电话骂他了个劈头盖脸，为此事，姜勃旭还在吃饭的时候好顿哭，这些都是对我的伤害，也波及到我身边的人.
那天过后，他们上课下课，无时无刻都在阴阳我和姜勃旭，我们都认了，后来我和我妈唠唠这件事，我妈让我和那个小乔打个电话，小乔就跟我吵吵起来了，说他没和小王说，但小王之前的话已经露馅了，他掩盖不住了，那天周六，去了道场，他把自己完全洗白，说这事了了，跟他没关系啦，后来，小王就找我说她没说，和班长一起找我，让我找证据，我甚至找到了证据，她们始终是不承认，我看明白了，我一味的解释是无用且愚蠢的，就让我道歉，我没办法，就和她们道歉了，我当时实在是被磨烦了，即便我没有骂过他们任何人，没有说错一句话，没有干错任何事，还是被骂，让我道歉，我甚至都认了，全认了，我觉得事情该过去了.
直到有一次上学，从那事到这一次上学我请了假，是因为我实在坚持不住，一直在阴阳，但他们就在一直扩大他们的范围，有很多人甚至站中立都要被压力，（大嘴巴在后期有一天小乔没来，偷偷和我和姜勃旭说，我姜勃旭，小渤，都被骂的不是人了，都传我们不是人了，他也不想跟小乔他们一起压力我俩，只不过不压力，小乔就来压力他，他害怕）就是有天，小乔和他的同桌阴阳一天，阴阳姜勃旭一天，阴阳我一天，我俩没当回事，晚上，看到小乔同桌在那发朋友圈说小鱼好可爱…怎么怎么样的（小鱼是姜勃旭同桌）我和姜勃旭本来就不想管这些事情，但是后来我知道他不仅发了，还@姜勃旭，我感觉这他妈纯欺人太甚了，孤立我俩无所谓，阴阳我俩无所谓，妈我俩无所谓，这都快骑在我俩头顶拉屎了，我一个电话打给小乔同桌，他就说我发这个朋友圈怎么了，他就是要和小鱼处对象，就要追求人家，我问你@姜勃旭干什么？他说，他就像让姜勃旭看看这么好的女孩姜勃旭不珍惜，怎么怎么样的，我直接急眼了，我说你不是纯贱吗？（这是我在这件事上唯一骂的人）他说他就贱，我说你给姜勃旭道歉，他又改口说，我是不小心@错的，他想@小乔，就是@错的，我后来就说，你@错也要道歉，他说我凭啥道歉，他就是不道歉，我红温了，我就挂了，后来他又来骂我，我就反驳他，他说漏嘴了，说我贱，我和黑蛋骂他，我当时一脸懵，我从来没骂过他，他说我和黑蛋说我说乔壬东勾引土豆，我也从来没说过这个，我就问他，你听谁说的，说我骂你了，他支支吾吾的，也说不出来，我就知道了，后来我也不想争论那些别的东西了，后来小乔知道这个事了，就让班长在群里骂我，阴阳我，不说是谁，但就是阴阳我，我啥也没说，后来，第二天，我继续上学，不知道为啥，班主任对我说话态度就不是很对，我当时也猜到点什么，于是，上英语课，班主任老师就开始大肆阴阳我，我直接哮喘回家了，我妈知道了，和老师的意思就是说她知道这件事了，让老师别太嚣张了，因为老师只听班长讲的一面之词，就在这个五一，我又得到俩不好的消息.

第一，小渤服输了，他本来就和班长关系好，并且这件事情也波及到了小渤，他也被孤立，这边班长说他站错队伍了，说我和姜勃旭都不是好人，要是还不站在小乔那边，就压力他，他怕了，就这样，我那两天不在，他也没怎么和姜勃旭说话，姜勃旭在那老孤单的坐着.
第二，姜勃旭被堵门口骂，并被要钱，那天姜勃旭和小渤一起走，因为我不在，校内小渤不能和姜勃旭说话，校外可以，他俩一起走，看见了小鱼，直接就开始骂姜勃旭，姜勃旭也想骂回去，就被小渤拦着，一直没让骂，因为就在校门口，所以骂起来怎么样都是自己输，所以就被小鱼追着骂，这事过了，我和姜勃旭打电话，我知道了一件事，就是他要还钱，还600块，我问为啥，因为处了3个月一个月200的电话费，让姜勃旭还，至于为啥让姜勃旭给她还电话费，就是因为，她家网不好，不能打语音，只能打电话，让姜勃旭把这个钱给她，我听到了我都听不下去了，这真臭不要脸. 前段时间还听土豆她朋友和土豆说，小乔告诉她，我和黑蛋说她的坏话，她朋友没信，然后告诉土豆了，我其实挺不屑的.

我也看明白了，这是一群什么东西，51放假，我去道场，和管师兄（道场里的大师）唠唠，他比较想的开，跟我说了这么一句话，人生到了一个节点就开始做减法了，该减的人就要减掉，这种人属于垃圾，你都没必要和他们在一块，好好学好自己的东西足够了，我说，我现在正是加法的时候，他说，他们没必要进入你的圈子，直到有一天，你变得强大了，他们就不会这么整你，你就算把吐沫吐到他们的脸上，他们也连屁都不敢放，并且和我举了很多他的例子，我也明白很多，已经骂我将近一个月了，姜勃旭依旧在还钱，我倒是不在乎他们的阴阳……

闲的没事

Mon, 12 May 2025 04:35:41 +0000

先来点题外话

啊，转眼间已经过去了小三个月了，这三个月里我一直在写一篇博客，定时在七月一日零时零点零分公布，也就是说在此之前这个网站上暂时还是看不到这篇文章的。不过这三个月不能说是勤劳码字也可以说是磨洋工了。
自从我某天凌晨文兴大发一晚上写了五千字的序之后我就意识到这篇文章没有个一万字是收不了尾的。结果这三个月时间断断续续，没事想起来就写上一段，最后草草结尾，算下来也有了一万四千字左右，总的一看十分冗余，不过就当是纪念一下我这两年间短暂的高中时光吧。
好吧，其实际上今天写这篇博客完全是因为已经很长时间没写了，手有些痒；不过又没有什么主旨要说，所以也就取名“闲的没事”了，主要还是汇报一下这三个月以来除了写博客以外我还干了点啥。

篆刻

自从上个月某一周开始，考试一下子就多了起来，光物理一门那一周就搞了三场考试两个实验，搞得十分身心俱疲。更加邪门的是在考试周来临的紧上一周，我还在为了期中成绩出来以后而紧张的等大学的录取通知书；上上周又在为了抓紧赶出来两门网课的期中成绩而挠破头皮的焦虑。所以严格意义上来说，三月中到四月末简直就是亚历山大，简直恍惚的我不知天地为何物了。
那么必定要有点什么事来缓解一下，我还是选择带点冷门，带点文艺青年气质的篆刻吧。那么这时一定有人默默的在评论区打上“小众哥”三个字了，不过先别发出来，我选择这项听着就很老头乐的活动完全不是为了装逼，追求小众什么的。主要是因为别的我也不会啊。
打游戏吧，我这人反应速度还不是很够用，刚好够我日常生活不发生点什么意外，也就能玩点养成类游戏，连斗地主都得靠保底的欢乐豆才能玩下去的选手，打游戏还是白搭；搞点娱乐活动例如台球麻将一类的，我又没有技术，球杆怼不成直线，麻将抓不起牌，这点还是太考验技术了；再说学学文静学生看看书啥的吧，我还没有那个耐力。综上所述，经过深思熟虑后发现还是篆刻这事适合我，一来是小时候学过一点被老师骂只会用笨劲，我必须证明证明我也是有点灵性的；二来是因为我的确忘得一干二净了，也算是锻炼一门手艺了，还能有附带属性——装逼。何乐而不为呢？
于是我开始刻章，第一步显然是磨石头，在用完了我老爹从国内带过来的几片不同目数的砂纸后，我发现刻章这事显然也不能太文艺了，因为这么几张砂纸用完之后，石头还没平砂纸先给磨光滑了。于是我开始一切从简，第一步先到后院找一块相对平整的砖头，把石头表面的蜡磨掉，然后再用后面水泥楼梯简单精磨一下就齐活了。这么做显然有一个好处——取材容易，也有一个坏处——磨得不平。不过没事，器材不够技术来凑，于是我从抖音上学会了画八字磨石头法。
先别管精细不精细，好歹是给石头搞平了，然后画上线，在网上找好印稿，自己再加工设计设计，画到石头上，然后抄起刻刀就是刻。在给同志们展现我的劳动成果之前我一定要强烈推荐一下这个找印稿的软件——摹印，真好用啊，关键设计的还挺简约，不像QQ一样搞那么多花花肠子。
现在是时候展示一下我三脚猫的篆刻手艺了。

某天闲的没事刻的”到此一游二年余“，这个属于我长方形印章都处女座，可见字迹十分难以辨认，甚至我刚才上传的时候都一顿想当时到底刻的啥内容。

某天上课刷知乎时发现有个答主的个性签名是”忽有狂徒夜磨刀“，顿时十分中二，愣是到wiki上搜到了网传七杀碑的碑文全文，只觉得这两句十分霸气，心血来潮把上图的同一石头的左右两面分别刻上了”忽有狂徒夜磨刀“”帝星飘摇荧惑高“，此时出刀已经稍微能画出来点直线了，不过还是避免不了什么时候出点意外一刀刻偏了。

中二到特意把几张宣纸连接起来手抄了整篇碑文，甚至刻了一方单字印——只有一个”杀“字。不过兄弟们大可以放心我，也就是一时中二病大发，完全没有违法乱纪的想法。

昨天刻的”狂歌空度我为谁雄“，纪念楚云飞老同志，其实刻的还可以，照片里斑斑点点的其实是因为印面磨得实在是太粗糙了，不过条件摆在这里，再说了又不是造火箭，粗糙点就粗糙点吧。
本来还想写点别的，但是我发现其实除了上学，刻印，抽烟以外我也没干点什么别的事，于是今天就写到这里吧，本来还想着提一嘴我在某古董店淘到一个十分别致的Zippo窄版打火机，但碍于写这篇文章之前为了不失眠吃了点安眠药，本以为没啥作用，结果现在起了药效了。就写到这吧。

二〇二五年
五月十二日

大连，勿语

Sat, 08 Mar 2025 16:03:12 +0000

2025年三月八日星期六午夜十一点大连，勿语谨以此文纪念我的故土大连

写了这么多期哥们和自己，也该说说我的故土了

大连，我的故土，充满着海蛎子和咸风的城市，听着惘闻的《大连，勿语》颇有感慨。

大连，嗅着海风的气息和海浪涨落，对我来说，海，就是一切，从早到晚，和海待在一起就是最惬意的事，可是，到了最后，我发现，十几年来大连唯一还是如童年记忆的只剩那一片不会说话的海了，正因如此，才有了本文的题目“大连，勿语”

大连，中国新时代下的弃子，名副其实的时代眼泪，属于我的大连记忆还是小时候从辛寨子一路到和平广场和星海广场。去看看那根柱子，去看看那片海，每个大连人都知道，大连回不去了，再也回不去了，无论是胜利的繁华，还是华表的雄伟，都跟着他去了，我们可能永远不会忘记他，但，他也回不来了，大连是二线城市，但只有十二线的未来，勿语，勿语

大连，你从战火中走来，站在中国之巅，可在成神的最后一步，败了，如今，你不复往昔，只有在市中心的小巷中才能一窥真正的大连，城市中的筒子楼，喧嚣的胡同，小孩背着书包，在一个个单元之间穿行，楼梯间的蜘蛛网和小广告，是人们真正的生活，而那一家家云雾飘摇的喧嚣的棋牌室，才是大连人的乡愁

大连，在三鲜焖子里，在冷面夹里，大连，苟延残喘，他，压的我们透不过气，可是我们不过一句“驴操的”，哈哈一笑，泯灭恩仇，可是，在漆黑夜里的海边，海浪是最好的催化剂，我们带着哭腔，说着，如果……大连……，唉，勿语，勿语

大连，吃樱桃吃到上火的孩子，海鲜成箱上岸，断崖式的海岸，低饱和度的无边海岸，零星几个穿着羽绒服的人，冬季萧瑟的风，这是大连，真的大连，不是那西安路和华南，而是无人海岸和浪涛拍岸声，沁进大海，海水涨落，吹拂身体，一口混杂着海水的凯龙，是纯正的大连味道，那时，我们不会去感慨世界的黑暗，大连的平淡，只有片刻的偷生，我们说着说着，停了，不知不觉，眼泪滑落，可能，生活在大连的人，骨子里刻着一种感性和艺术吧，勿语，勿语

大连，漫步在街道上，鸽子和海鸥在头顶盘旋，像之前那样的平常和繁荣，可街道上没有了穿着条纹衫牛仔裤粉色金属框椭圆眼睛的女生，只有毛毛躁躁的大人们和天真的孩子，他们穿的时尚，但没了当年那份希望，一切归于寂静，只剩下海鸥的嘶鸣，可能，它也知道些什么吧，大连的人们啊！勿语，勿语

大连，文艺的城市，艺术之城，足球城，船舶之城……他们冠以的头衔唤起我们的自豪，可只有我们明白，这些头衔，不是我们的，或者说，我们本应不止如此，甚至成为命名者，但，但，但……

大连，造船厂的烟囱滚滚浓烟，燃烧着故土，但产生的对大连人来说，只有一句夸奖，汽笛轰鸣，我们欢呼，但生活又沉寂在欢呼之后，烟囱不停的滚滚浓烟，生活像石子入水，荡起周期性的——幸福，对于他们来说，大连，只存在于工厂的滚滚浓烟之中，浓烟一停，大连，隐入尘烟，我们，勿语，勿语

大连，那根柱子对我们意义非凡，可他走了，他来了，柱子注定是留不下的，大连的未来也随着它一起倒下了，假如你是外地人，找一个大连人问问，他都会说“唉，大连，回不去了”我们无法做什么，只能买醉，在钢铁般平淡的城市里，56度的白酒也算温柔，未来渺茫，东北无浪漫，勿语，勿语

大连，从大黑山到老铁山，从渔人码头到艾子口，从牧城驿到大西山，从青泥洼到马栏子，犹记，牧城驿的那一碗板面，那一串炸串，那一瓶凯龙，那是独属于大连的青春记忆“ 0411 沙区西岗中山高新甘井额旅顺”那是
“故乡！”

大连，妙不可言的地方，一切开始的地方，可能我终将离开大连，离开这个由平淡至崩坏的世界，但，我确信，大连的不会说话的海，一定是我在这世上唯一的领地了

大连，还有太多的话无话可说，在无望的未来中，希望长存。

大连，勿语，勿忘

岁月如水逝去远方

Thu, 06 Mar 2025 11:16:24 +0000

岁月如水，逝去远方，我的人生，虽然未经历那么多，但也无法逃脱失去，我小时候失去了童年，现在也在失去，失去我爷，失去朋友，慢慢的，直到死去，失去是无法停歇的，也许，无法失去的只有失去吧，残枝败叶，老死失去就像自然四季变换。
刚刚就在3月6日大概17点左右，我喝点酒，在车上，难受了，故而写下文章，从11月9日开始，我觉得吧，在这个年纪，处对象没有结果，但要体会那种感觉青春的感觉，但是慢慢的，陷入其中，我不知道这是对是错，我该不该这样，但是我做出的事情不后悔，快实习了，如果没在一个城市，就不是特别舒服，可能慢慢就拉倒了，最好的就是在一个城市，在一个酒店实习，我希望走到最后，不提这个，哎…
最近我爷快不行了，我其实一直对我爷没啥感觉，甚至觉得他早该的事，前两个良心发现，去上面看看我爷，他躺在沙发上，打着氧气，微弱着呼吸，意识清醒，说话慢吞吞的，5个字足以让他岔气，我坐在凳子上，静静地看着他，是不是摸摸他的手，望着浑浊的眼睛，似乎不在明亮，灯光铺在脸上如同骷髅，骨瘦如柴，我啥也没说看着他，他啥也不说望着我，眼睛挤不出眼泪，我笑了笑，安慰的让他想来点，其实我也知道，我说啥没用，他起来了，做起来了，缓缓地，拿出铁盒子，里面是烟草和卷烟的纸，那时，没人提醒他，让他别抽烟，只是默默的卷着烟，我想，也许等他走了，我也会尝尝他的烟，细细品味一番，男人之间，少有会哭，只会默默的，也许拍拍肩膀足以表达一切了

失眠

Tue, 25 Feb 2025 12:12:29 +0000

近来

几日作息颠倒，睡眠不分昼夜，适逢明日又物理考试，心烦意乱，复前辙，夜不能寐。
今日课上，与友相商方知明日有一考试，登时寒毛直竖，魂不守舍。想来课间昏昏沉沉，不知所云何事之状态已然一周有余，课后又未曾温书，以至于思绪纷断，不成体系。
悲乎哀哉，如弃之若无闻，势必名落孙山，不知几分惭愧，只得彻夜复习，方能有半分生机。知一线生路，不由得立下温习之壮志。然午后归家，困意袭人，未能续我鸿鹄之志便侧卧塌上，瞬息间，已与周公同游矣。
待苏醒之时，夜深，方才想起温习一事。蹒跚爬起，踌躇半晌，方才掏出笔记。速览一遍，不由得声泪俱下，不知什么符号乱麻一团，分辨不得是什么，不知其然，亦不知其所以然。然重任加身，只得从头梳理，以至于温习过后已是子夜。
洗漱过后，卧与塌上，四周俱静，唯我辗转反侧。
头脑不清，精神涣散，纵使双目禁闭，心中想起万千琐事，不得入眠，万分痛苦。
想来与先前相同，一有明日之计，当夜必无半点睡眠。怪哉，明明身心俱疲，为何无法抑制心中所想？往往双眼紧闭，心中却不得安宁，又是何解？
古人言：“廉颇老矣，尚能饭否？”我未曾老，何故不能眠？
此间事小，若长此以往，必成大患。
仰问苍天，目眦欲裂：何处寻一安眠之法？

蒙特利尔窜游记

Sun, 09 Feb 2025 17:23:57 +0000

先来点题外话
今天是2025年2月9日，而我出发去蒙特利尔已经是一月三十号的事了。也就是说我已经整整拖了小十天没写这篇本该在回来那天就发出来的博客了。好吧，并不是我真的想懒，即使我真的懒，拖这么长时间的原因其实是我想等胶卷的照片洗出来之后再一起放到文章里，奈何在三番五次的忘记带胶卷出门送去洗之后，我已经彻底放弃了这个念头，只能等以后什么时间我洗完了再补上图片吧。现在是凌晨三点三十五，正好文兴大发，就顺便把这篇拖了很久的文章写了。
Union Station启程！火车东去
在旅程开始前，我有一个天马行空同时很空洞的计划——29号下午出发晚上到，一直徒步到30号晚上坐火车回来。
没错，的确就这么一句话。我拉着Lucas 27号左右就定好了火车票；29号下午3点从多伦多Union Station出发，经历五个半小时，晚上八点四十到蒙特利尔火车站；然后30号下午6点21从蒙特利尔出发，又是五个半小时，晚上12点到多伦多Union Station。
29号我和Lucas中午就出发，就我而言，准备是很全面的，因为我俩的包里背了很多东西，包括：三瓶750mL的酒（此处是伏笔），一台数码相机，一台胶片单反，一台胶片双反，135胶卷3卷，120胶卷2卷，三脚架一个，兰州两包，火机两个，御寒保暖的围巾和帽子，当然还有必备的钱包。带了这么多东西，还是在十二点左右就到了市中心，由于加拿大火车并没有安检这一项，所以我们完全可以等2点55再进门。保守起见，我们还是选择先找个饭店吃顿午饭，两点再进车站，以免无聊。
说到这里，我不得不给和我一样位于加拿大的读者强烈安利一家成都馆子——苍蝇馆子，没错，就叫这个名，我第一次去还是涛哥作为一个老成都亲自给我安利，虽然当时人太多没排上，但留下深刻印象，以至于第二次一有时间我们就去吃了那家馆子，我倒是尝不出来正不正宗，我只能尝出来好吃。于是乎，29号我就拉着Lucas到苍蝇馆子搓了一顿（四个菜：宫爆鸡丁，凉拌白肉，酸豆角炒饭，擂椒皮蛋。凉拌白肉还没吃完，秉承着不浪费粮食的精神我们甚至把凉拌白肉打了包带到了蒙特利尔，最后发现一口没吃上。）
吃过饭，时间就差不多了，一路到了Union Station依然是两点整了，两个人门口抽完两根烟，再进门一路寻找候车厅，等找到时已经过了二十分钟；待到该去排队验票时，又是二十分钟；等排过十来米的队后，已经是另一个二十分钟过去了，等找到车厢，放好行李，坐在座位上时，已然是三点十五分有余了。正好，刚坐安稳就要发车了。

说真的，这其实是我第一次在加拿大坐真正意义上的火车，什么Go Train只不过是走铁轨的城际小列车罢了，而Via Rail才是真正意义上的火车。就在临行前我还在网上搜过Via Rail，风评极差，有说是绿皮火车的，有说是经常延误的，总之就没有说他好的。不过平心而论，我这次人家还真没延误，坐着感觉也挺舒适的，椅背甚至还能往后调，也比国内绿皮座位之间间距大，唯一的槽点可能是没有免费的饮料了，虽然国内好像也没有。
车刚开动不久，也许是到了Pickering之后，我俩把包里的酒掏了出来，一瓶白葡萄酒，一瓶苹果酒，还有一瓶柠檬味的不知道什么酒。和乘务员要了俩免费的塑料杯子，一人一杯浅尝辄止，主要是我前一天晚上自己一个人喝了不少，上车时看到酒还有一丝反胃，所以属实没什么兴致，于是少喝几杯就开始听歌，顺便睡觉了。

等我断断续续，昏昏沉沉几觉醒来之后，已经马上就进魁北克地界了，也就是蒙特利尔所在的省。此时Lucas有些迟钝的跟我抱怨刚才酒放在小桌板上被乘务员教育一顿，我还没怎么当回事。。。
车开的倒是挺快的，也是没多少路程了。车开始减速，窗外的建筑开始多了，地面上积的雪而开始更厚了，马上就到站了。我开始不安分起来，从头顶的行李架上取出我的包，掏出来围脖，帽子，护手霜。等我穿戴好准备下车时才发现不对劲。“这小子今天怎么这么老实。”我当时确实是这么想的，我甚至想到了他可能有点喝多了，但我没想到他真喝多了，我更没想到他不只是喝多了。
平时话比谁都多的选手，现在瘫在座位上，两边眼皮耷拉着，一副要死不活的样子，我当时甚至还觉得他只是喝多了；后面他五分钟跑了两趟厕所，我觉得似乎有点不对；在后面就下了车，刚走下车箱，甚至还没走出站台，Lucas跟我说他要上厕所，我意识到事情有些不对；等到了候车厅里，他包一扔就不知道窜到那去找厕所了，说实话，当时我刚下火车，脑子还是宕机的，完全没意识到找个厕所已经不对了；我在候车厅的凳子上等了半个小时之后终于猛然发现：“我操，我在蒙特利尔，这地方都说法语，我俩只会英语来这简直就是睁眼瞎啊，这小子半个小时没回来，发微信也不回，打电话也不接，到底是走丢了还是遭遇不测了完全没人知道啊”。霎时间我直接崩溃了，就连怎么报警找人，回去怎么说人突然就丢了都想好了，结果这厮终于回我微信了，好几条断断续续，全是错别字的消息一发我就更崩溃了。他说他吐了。。我在这里要特别澄清一下,我虽然在下车前就知道他一个人把那剩下的两瓶半酒全干了，但那三瓶即使度数最高的也才12度，我刚知道他一个人把剩下的全喝了的时候我还说他酒量好，但我万万没想到这小子酒量低到这个地步，又一喝就这么多，结果给他自己搞的上吐下泻。
那我能怎么办，只能陪着Lucas在麦当劳坐着，这小子依然五分钟跑一趟厕所。晚上十点多的蒙特利尔火车站，我跑去火车站里的便利店买了水，老板是华人，能用中文交流，但又没唠两句就赶紧跑回去给人家整上水。在耗到十一点多时，Lucas依然一副半死不活的样子，一跟他说话就是“让我再缓两分钟”，我彻底道心崩塌了。给他活活拖起来走出站，好让他呼吸呼吸新鲜空气，毕竟一直在麦当劳里坐着也不是事。在呼吸到蒙特利尔冷冽的新鲜空气之后，Lucas算是活了一半。可是我俩漫无目的，只能往河边溜达走到一半，说破大天也就二百米，Lucas彻底不行了，要吐又没东西吐，我又能怎么办， 只能马不停蹄在网上找最近的旅店，由于我俩未满十八岁，同时还得找我室友帮忙给护照上的出生日期p大几岁，好歹最后终于找了一家青年旅店，得以让他休息一晚。这家店叫The Little Prince Rooms

凌晨五点被我揪出门拍照的Lucas，睡了一觉基本缓过来的Lucas，睡眼惺忪强装镇定的Lucas。摄于小王子青年旅店门口，蒙特利尔，魁北克。

大雪天到处溜达记 其实，写到这里才算是开启了正文，毕竟从下火车到现在，我俩除了车站和旅店房间以外，根本没去过别的地方。于是在凌晨五点，Lucas自己醒了之后，我俩一拍即合，事不宜迟，即刻出发溜达。

我俩的第一站是圣若瑟圣堂（L’Oratoire Saint-Joseph du Mont-Royal）

从旅店出来，打个车十来分钟就到了圣若瑟圣堂。如图，这个教堂就建在山脚，亦或者说是建在从山脚到山顶这一面上。

五点半左右，乘车到了教堂主楼下，天完全黑着，与半夜无异，我们下车的时候已经有工作人员上班了，我们三人六目相对，十分尴尬，没人能想到会有这么两个傻子在凌晨五点到零下二十四度的教堂门口拍照。近，肯定是不能进的，不过我也就是来拍拍外景，进不进无所谓。
后面的蓝色穹顶就是所谓圣殿的主楼，其实也就只有这一栋楼而已，旁边的小教堂据说是其前身，因为过小才建的这么个大教堂，但那小教堂充其量只能叫做尖顶小房，完全算不得一栋楼，照片里的雕像就是旁边的小教堂门前所立的神父André的雕像，不知与教堂什么干系。不过我知道的是这吊毛天气是真冷啊，满打满算也就在圣堂外逗留了半个小时，我的脚趾已经冻得没有知觉了，由于踩进半条小腿高的雪里拍照，我的小腿也一块麻了，加上三脚架是铁的和下楼梯的时候摸了铁扶手，我的右手食指差点粘在把手上，等上了车以后指腹刺痛，不过好在最后没有冻伤起水泡。不过总的来说还是值得的，好歹也拍下来了这么一张好照片。
从圣若瑟圣堂出来，两个人一合计，离回家的车还有十二个小时，能去看的也就两三个景点，不如找个开了门的咖啡店歇一会，等到十点，摩天轮上班了再去。于是我们又坐车二十多分钟打了一家咖啡店，但我已经忘了叫什么名字了，店主是个白人，四十多岁左右，很开朗，和周围的顾客都像是相识多年的故交，还会英法双语。在咖啡店喝了一杯卡布奇诺，吃了一个三明治，不过给我印象最深的其实是墙上挂的一幅画。

计划虽然是到十点，可哪个好人能一直坐在那无所事事，当然了，对于Lucas当我没说，他一直在那坐着睡到了九点。我坐到九点就撑不住了，叫起来这厮就出门去，也没有什么目的地，顺着大路一路往下走，看到哪个店铺开门就进去逛一圈，再出来继续顺着路往下走。途中走进了一家甜品店，心血来潮，俩人坐在玻璃窗前狭小的座位，两杯咖啡，几块开心果作底，酥皮作面的不知名甜品，和一块橙子蛋糕，外面大晴天，积雪还没化，人来人往，好不惬意。

出了这家店，再往下走就没有什么开门的店铺了，我们似乎是走到了犹太人的聚居地，迎面能看见的百分之八十全是带着黑礼帽，梳着两个辫子的犹太男人。那时已经是差不多九点半了，我们正好直接打车去市中心赶在十点去坐第一波摩天轮。虽然太阳很大，但风也很大，所以温度没有一点上升，上了车之后，本以为能快一点到，早点坐上摩天轮，结果刚起步不到五分钟，堵车在一条社区小路时，前面一个犹太老头一点喇叭声都听不见，司机都快把喇叭按掉了，他还是一直倒车，直接干到我们这车前保险杠上了，司机好像也是个二半吊子，跟老头商量几句之后又拉着我们继续走，不过由于uber已经取消了，他敲诈了我们三十现金。报保险都忘了，倒是没忘了坑我。不过最后好歹也是到了摩天轮那，顺利坐上了第一圈摩天轮。
这个摩天轮的照片我都是用胶片单反拍的，但又我太懒，还没去洗胶卷，这里就放两个在摩天轮上录得视频吧正好前几天才学会怎么用html把我图床里的视频添加到博客里来。

中午，来点好的
从摩天轮下来，Lucas已经恢复了，从半夜吐到凌晨，好在中午也算是彻底恢复了，话又多了起来，还要吃好的。那正好，就在市中心，必须得来点高级菜，加上入乡随俗这么一说，既然人家说法语，那就吃法国菜。咱也体验体验法餐。好家伙，到了饭店一看装修风格，就知道绝对是我消费不起的店，硬着头皮进去，一看牛排最便宜的43，最贵的16磅要90，我俩一人一份43的牛排，加上一碗蔬菜汤，和一杯martini。点菜时本来想装逼，点一杯007同款的dry martini，结果也不知道是我和服务员哪个英语不好，愣是上成了chai martini，喝着一股子调料味，属实难喝。点的牛排也不怎么好吃，真正能说得上好吃的也就只有那一碗浓汤了，口感细腻，所有的蔬菜都被打碎在汤里了，没淀粉也有些浓稠，用送的面包蘸着吃，味道不错。

吃过饭，该开始干正事了——逛景点。
酒足饭饱，先去蒙特利尔圣母圣殿（Basilique Notre-Dame de Montréal）
说真的，一进去门内，霎时间感觉无比震撼，眼花缭乱。穹顶极高，貌似是有一层绒布毯子在表面，很像电影里某些皇室所用，四周又有木头的栅栏和神像，中间一排排整齐的木头凳子，远比我之前去过的任何教堂都给人一种不可名状的威压感。

由于我二十几号就考完final了，但我校仍锲而不舍的在30号搞了这么一个形同虚设的exam review day，没错，正好是我在蒙特利尔的时候，所以自然那天就算旷课了。很不凑巧，我二姑收到学校的电话，并要给我打电话时我正好在圣母殿里，与此同时我的手机没电了，就是这么寸，更寸的是我们提前准备的充电宝不能快充，甚至充电都不太行，插到我的手机上，从关机状态半个小时才能冲到1%，然后开机，紧忙一看微信，给我二姑发一条微信就又关机了，来来回回几次，搞得我十分崩溃，亏得我当时还用卡在圣母殿里刷了6块钱给圣母点了三个蜡烛呢，就是这么保佑我的。然后我只能急急忙忙出门，上了车，好在司机人很好愿意借我充电线充电，这才成功化解此次危机。不过事后我们反思了一下，当时点蜡烛是在圣母像下给圣母点的，进的建筑也是叫圣母殿，不过我当时太着急了，骂的似乎是耶稣，可能给圣母整生气了，圣母不保佑我充电宝能充上电。
就这样草率的从圣母殿窜出来前往下一个景点——蒙特利尔美术馆（Musée des beaux-arts de Montréal）
到了美术馆里，其实我俩完全没有任何艺术天赋，只是感觉很有逼格，先前还在网上听说这里有某位大画家的真迹，没找着不说，就算有我们也看不明白，所以走马观花，浅浅游览一圈就走人了。

出了门，Lucas这厮竟然又饿了，距离上次吃饭多说也没有五个小时，这小子又饿了，那没办法，只能到附近的意大利面馆吃完意大利面。吃过面，俩人在门口抽烟，一合计，干脆再去圣若瑟圣堂去逛一圈，这回看看里面，权当消磨时间了。
那即刻启程，俩人打上车就到了凌晨就去过的圣若瑟圣堂。到停车场之前，我凌晨拍照时脚踩进雪里的痕迹还清晰可见。进到里面，修得是真大啊，依山而建，山脚三层，上面洋葱头一样的又是两层。不过里面基本就是对圣若瑟这个人的崇拜了，我不太喜欢，倒是教堂里有一个大管风琴，很有金属机械美感。

出了圣若瑟圣堂，我们打上车，基本重复来时的步骤，又是五个半小时又到了多伦多，也就算是回家了。

写在最后
在蒙特利尔急赤白脸走这么一遭，说实在的，刨除去那些意料之外的事，我还是很喜欢蒙特利尔这座城市的，房屋建筑远没有多伦多那么城市化，整个一个混凝土森林，加上民风淳朴，印度人又少，要不是我不会法语我还真想到蒙特利尔生活。其实最主要的一点是我感觉蒙特利尔也有很多小丘陵，与大连十分相像。
现在是2025年2月9日中午12点22，我从凌晨开始断断续续写完了这一篇蒙特利尔窜游记，看着这么多字其实还挺有成就感的。

年度总结

Wed, 08 Jan 2025 01:05:22 +0000

虽说我有时做事做不到有始有终，但是写博客这方面，我比较讲究，还是要有始有终的，年度总结，就是要总结一下这一年里，发生了什么事，从去年的过年到今年年前，有哪些格外难忘的事情呢？
大概是年前，那个时候我奶还没走，只不过身体不行，就是也快了，我妈和我姐去楼上照顾我奶了，楼下就我和我爸，就在10点多钟吧，听到敲门声，那是我一个叔，平时叫他大国叔，他和我爸同龄，但是混的却比这些同龄的人好一些，家里有好多套房子别墅什么的，他来时醉醺醺，看着就是喝多了，那时我紧忙叫醒我爸，他却不急不缓的，让我陪他唠会，跟我说了很多，中国是挣不着钱的，你一定要去国外啊，你这念书学手艺都好好学啊，有个手艺以后饿不死，大概这样的话术，他说了不下5遍，当时的我，觉得他是个奇怪的大人，直到昨天，我与父母交谈此事，才知道他生活过的也不容易，能接触到的晚辈也就我了，自己还生个姑娘，只能感叹我这个叔也不容易啊.
顺着时间线，来到了我过年那阵子，我买了我人生中的第一台相机，我在年前几天就在考虑了，与博元和平子考虑来考虑去，最后还是尼康d800，我用它拍了很多的东西，最初只是50定，但我摄影兴趣也没有减弱，基本上闲得没事就去拍拍照片，大概在24年夏天，我搞到了我第一颗大三元镜头尼康24-70f2.8这个镜头素质很高，也很昂贵，我才意识到，好像玩摄影花的钱是真多，直到今天，我好像很久没碰相机了.
大概是正月十五的后一天，那时我奶走了，由此之后的事情，我写成了我第一份博客《只能选择沉默》反正就很操蛋且气愤，在这篇文章，我就不过多赘述了.
这一年是匆匆的一年，对我来说在身体上是痛苦的，但精神上，是丰满的，我从今年过年那会就把烟戒了，也是从年前，我就患上了哮喘，是严重的哮喘，这个哮喘绝对是难受的，痛苦的，人活一口气，如果气喘不过来，似乎人活着也没啥意义了，但这一年，给我带来很多东西，悲喜交加，证明，人活着这口气没喘过来就死了，但只要喘气就得活着，活着就要开心快乐，早期的时候还不知道自己得了哮喘，在屋里坐着都需要把窗户开着，冬天不敢开空调，根本喘不过来气，我也曾抱怨过老天的不公，没屌用，还得活着，从一开始因为喘不过来气极致的易怒到现在熟悉低氧的状态，我会控制情绪了，如果有一天，我能喘得上这口气，我的情绪可能就不像之前那样毛躁了，会更平静温和，这可能是这个病给我带来的唯二好处了，另个好处是让我戒掉烟.
在开学3月1日后我就没什么洋像了，偶尔是请请假，因为哮喘，来来回回花了不少钱在我这个病上，也没见的好到哪里去，过了段平静的日子.
接着就是8月份，那个暑假在家没有钱怎么办，那就抄写经文，写东西一面10块的写，就在那个暑假，我得到了24-70，在8月15的时候，我在我的备忘录里写到要各种东西，非要整出个电竞屋子，实际就整个桌子，整了个冲孔板挂些酒，剩下的全没整

不过，我也知足了，挺好的挺好的了，算是满足心愿了吧！
对了，在暑假那会，我们还一起去博元家旅顺的那套小别墅里玩，靠着海，吃着烧烤，喝点酒，5个大男生，在一起玩，怎么都能爽

其次就是那回去啤酒节，确实是喝爽了，喝点也挺好，啤酒节的酒确实贵，但确实好喝，喝完一些，我们几个坐地铁走，就直接去了博元家，半夜还去打了个台球，纯纯是享受的小日子
第二次开学，9月份的时候，突然宣布，教学楼成危楼了，牛了个逼，紧急让我们这些高二的，去学校附近的养老院去上学，说是什么二校区，我也挺佩服学校，那刚换的校区就成危楼了，23年9月份换的校区，太蠢了太蠢了. 不愧是大烹
10月没啥可说的，重要的是11月，那月9号，称为119事件，那时姜勃旭要和一个小姑娘表白，正好小渤想吃烤鸭了，我们几个就相聚在小渤家，成就了姜勃旭，也成就了我，现在我和姜勃旭都找到了女朋友，只有可怜的小渤，至现在还没有找到对象🤣.
12月稳定输出没啥变化，主要是25年一月，那天我生日，我的对象在提前一段时间就给我整生日礼物了，那个是个醒狮，但是最后一步逢边没缝好，因为没有那么大的针，所以就没缝，扎了好几次手，心疼坏了，还给我做了小蛋糕什么的，还有平子和博元俩人纷纷送来酒，真是感谢，那天中午，我和姜勃旭小渤三个人一起去吃了汉巴味德那个自助餐，说实话，有点小贵，但味道还可以，不错不错.
到这里，我这一年的故事也算是结束了，在11月份，我也写了个年总结，那个没啥灵感，写作这东西，还是需要灵感的，不管怎么说，这一年里悲喜交加，过的挺好的给自己过爽了

乙巳年初漫游记

Fri, 03 Jan 2025 11:16:22 +0000

又是一年圣诞假

时间过得真快，转眼间就已经过了一年，依稀记得去年圣诞假活活闲的浑身长毛，所以还没等放假就有些惶惶不可终日，唯恐今年也是一样，好在事实证明并非如此。
今年这个假放的赶上军训拉练了，很少有几天能闲下来，所以不能说是不充实，加上快过元旦，所以那几天四处奔波的日程全押在了十二月末那几天，28号和佳绩去了汉密尔顿见Peter，29号和张嘉诚，江闻涛三个去Downtown遛弯，歇了一天，紧接着31号又和张嘉诚一行三个人到了downtown去看跨年夜的烟花，天天都能走一万二三千步，权当是减肥了吧。

Hamilton漫游记

27号傍晚，我刚醒，吃过午饭到后院抽烟，佳绩跑过来约我次日跑到汉密尔顿去见Peter，想来上次见Peter还是七月左右，佳绩回国之前，如今又放圣诞假，是该见一见了。于是两个人一拍即合，佳绩在网上找了个盗刷信用卡代叫uber的不法分子，不过价格确实腰斩，一百多公里的路只要三百多人民币，十点多我们坐上车，将近十二点到了Peter的住处，三个人出了门一路溜达到面馆，吃过了午饭这趟旅程才算正式开始。第一站肯定就近开始，所以到了Peter正在读的麦克马斯特大学校园逛了一圈，校区不大，事实上几栋教学楼还是很气派的，宿舍楼几乎把主要建筑包围了一圈，看过了物理楼，对面就是神学楼，再走到了商学楼，在一逛就到了湖边了，这也差不多就算是这个大学的全部了。走到了湖边，那不得不在原始森林里散步一圈。刚走进森林，一条小径歪歪斜斜通到深处，好像是积的雪才化，又有半腐烂的枯叶子，整条路泥泞不堪，走路要时刻提防着，否则就是脚步一滑。这条林间小路着实不短，实际上这条路一直绕着整个湖，我们那天只是走了一小段就花了半个多小时，活活给我累得半死，一路不是大上坡就是大下坡，瞬间让我梦回大连大大小小的各个丘陵。
走过这半个多小时的一段林间小路，从一出口狼狈走出，就算是到了汉密尔顿的downtown了，映入眼帘的是路边一栋栋小房子，建造的各不相同，极有特色，门口的圣诞装饰又很有节日氛围，打眼一看就给我一种小镇的感觉，如果不说，谁能想到这竟能算得上一座城市的市中心地区呢。
走了一段路，打个车到了汉密尔顿的艺术馆——Art Gallery of Hamiltom，进去一逛。说实话，其实里面展出的画在我看来实在没有能十分惊艳我的，反倒是买周边的地方很有特色。逛完了几个展厅之后，走进售卖小商品的店铺，两边的各种各样的艺术馆周边着实惹眼，瓶瓶罐罐到画册书本，宝石项链到艺术小件，简直让人耳目一新，再走到最里面，右手边三十多个密集柜藏在墙里，拉出一个一看，前面背面挂着一堆大小不一的画在卖，价还真不便宜，显然是我等屌丝所买不起的，最后在门口的小展柜购得冰箱贴一枚，免费拿了两张十分有艺术气息的礼品卡。

左：两张免费的礼品卡；右：售价为4$的冰箱贴，上面的画是馆中的展品

逛完一圈，三个人也没了什么主意，瘫坐在艺术馆门口的沙发上，坐了十多分钟后，Peter提议说到一家古董店去转一转，顺便可以看看世界上第一家Tims（注：一家加拿大家喻户晓的卖咖啡的快餐店，类似星巴克），打了一辆uber从艺术馆到了古董店，一进店门，好家伙，说是古董店，实则就是二手店，门口摆着兵马俑，一进门两边全是展柜和里面密密麻麻的杂物，着实眼花缭乱。细细逛了一圈，看见一台柯达的老相机用的还是127胶卷，只不过看着很廉价，像闹着玩似的；还有一台胶片的摄像机，上了铉，一按快门声音还真清脆，可惜懒得看价格所以没剁手。逛到尾声，又回到收银台前的一个小展柜上，一盆木头块吸引了我的注意，一个黄铜盆，装着一平盆大大小小的木头块，拿起来一个仔细看看，背面是黑不溜秋的，某些地方似乎是被磨损的发亮，上面有貌似印章的突起，不过是五线谱的形状，我打眼一看就知道这东西不简单，再仔细一看，那层黑的是某种金属板，上面用阳刻刻好的五线谱，这下不得不剁手了，这种充满文艺气息的小古董对我的吸引力太大了，简直爱不释手，一想到这块木头曾经在印刷机里印刷出来不知道多少张乐谱，这些乐谱又被什么人买走了，我就觉得很有意义。一个盆里巴掌大的木块只有两块，我挑了一块相对清晰一些的，七转八转绕到收银台排队结账。我排在第二个，前面一对夫妻正在结账，女的拿着一堆黑胶唱片正在结账；男的站在一边盯着收银员背后墙上的一堆唱片，然后突然他叫收银员拿下来一张唱片，我一看就傻了，那是一张平克·弗洛伊德的《月之暗面》的专辑，太经典了，我只恨自己怎么没抢先他一步看到，两只眼睛就一直挂在那上面，就等着他放下，我好抢过来直接付款。奈何天不随人愿，那男的直接付款完，拎着就跑了，我只能无奈买下手里的木头块子。
后面我们在第一家Tims喝了一杯咖啡就去吃了晚饭，然后打车回来。到了家，我马不停蹄点上一根烟，仔细端详这块木头，后来取来印泥，用手纸包成一团，沾上印泥一点点给木头背面沾上红色，用一张手纸按在上面成功拓印下上面的谱子。那时我直接好奇心爆表，虽然小时候上过两节五线谱课，奈何学到的都还给老师了，现在再看乐谱跟看天书一样，加上左边还有一堆大写字母更让我看得一头雾水。没办法，这种时候只能请外援了。据我初中一位声乐十分有造诣的同学多方打听，终于得出结论——这是一个用来印练习谱子的刻版印刷底板。好吧，总算是弄明白了这上面印出来的究竟是什么东西了。心事了了，不虚此行。

Downtown Toronto跨年烟花

在逛完汉密尔顿之后，我也没闲着，马上就要过元旦了，三个人一商量，当即拍板，要去多伦多市中心看烟花展。
那天我和张嘉诚，江闻涛三个下午五点多才出发，到了市中心已经是七点左右了，一行人下了车，在市区一顿乱窜，去吃了江闻涛这个成都人都觉得正宗的一家川菜馆子，然后火急火燎就赶紧窜出去，准备到湖边去看烟花，因为我当时看的是十点四十五就要开始放，而那时已经是九点四十了。不过事情很快迎来了转机，我们在去湖边的途中，无意间问了司机一嘴，才发现从25号到31号每天都有放，但平时都是十点四十五放，只有跨年夜那天是12点开始放。好吧，沉默是今晚的康桥，不过箭在弦上不得不发，我们已经坐uber到了湖边了。没办法，只能在湖边到处散步。十一点多的时候，江闻涛拉着我们要到别处溜达溜达，不过走了十多分钟后，人群就开始往湖边涌了，只见红灯时，路边聚集起一大团人，一到绿灯就往湖边涌去，紧接着下次红灯又2聚集另一团人。心里暗道一声不妙，赶紧往回走吧，别一会好不容易找到的位置又叫别人占了去。走到湖边已经是人山人海了。
随便找了个视野开阔的地方站好，马上到十二点了，看着湖面上几艘轮船停在中间，仔细看才发现是火警的船，又过了一会，开始有人一波一波的嚎叫，我也开始骂街了，因为根本不知道这群人在喊什么，不知道的还以为我们错过了烟花。
又过了一会，似乎是快到十二点了，人群开始了倒数，从五数到一，这时候，烟花才开始放了起来。
我手举着相机，一直按着快门就没怎么停，一开始相机咔嚓咔嚓很快的连拍，到后面一秒顶多拍两三张，没办法停下来歇一会，给SD卡一点时间存照片，然后接着拍。后来我发现这此光烟花就拍了890张，一张张挑的时候吃了不少苦头。
不过的确有些好看的。

挺有艺术感的虚化

有点震撼的全景

还有局部

还有没对上焦的局部

此时我已力竭了，江闻涛还带着我们一路走到了CN Tower下面，合过了照才算是完整了这趟溜达，那时候我已经筋疲力尽了。
最后我们用代叫uber以一百八人民币的价格终于回了家，泡着脚，从八百九十张照片里挑出来38张好看的，发了俩个朋友圈，今天才算是结束了。

长发飞扬的日子

Thu, 26 Dec 2024 03:00:04 +0000

今天附上姜昕的两首歌曲，由于网易云音乐以版权为由，生成不了《我不是随便的花朵》的外链播放器，而恰好Spotify又没有《纯粹》这首歌，所以正好一样一个。想听两首歌的可以自行到网易云音乐充会员欣赏；亦可以科学上网，然后使用本网页嵌入的外链播放器欣赏

事情还要从前天说起

前天，准确来说也可能是大前天，上午打开网易云音乐听歌来打发无聊的数学课，念在很久没有用私人漫游功能，加上喜欢得音乐列表已经循环了不知道多少次了，于是久违的用私人漫游欣赏起陌生的音乐。一连跳过了推荐的七八首歌，切到了姜昕的《春天》时，突然间一种难以言喻的欣喜感涌上心头，自我六年级偶然听到鹏泊的《啷个哩个啷》时，这种感觉就只在我听到能让我循环播放一辈子的歌时出现，以至于我评判一首歌是否足够好听就看在我第一次听这首歌时感觉是否足够强烈，毋庸置疑，这首歌给我的感觉太强烈了，上次听到能与之匹敌的歌还是《北海》（《北海》累计被我听了一百一十三次，这是我听过次数第二多的歌）
在我爱上这首歌的同时，也感到一丝奇怪，《春天》听着很摇滚但又感觉有点像民谣；不像李宗盛半念半唱，也不像传统摇滚的躁动。习惯性点开评论区，肉眼可见，姜昕似乎是跟窦唯有点什么关系，八卦的心立时驱动我在网上一阵搜索，终于得出结论——姜昕是窦唯的第一任女朋友，后来被王菲给绿了。当然了，这一条只是姜昕诸多感情史中相对比较重要的一条，显然我对她的私生活不大感兴趣，反倒是听过了她唱的四五首歌后，发现这几首歌都一如既往的好听，风格多变，但声音干脆，此时，我才对她有了一丝好奇。
又是一阵网上冲浪，才发现姜昕还写过一本书，是自传体小说。说实话，我很少看书，至少现在很少看书，在网上看到姜昕这样一个摇滚歌手竟然还写出一本书时，我只是稍微感到很惊讶，并没有几分动力去真的阅读书里到底写了啥，在百度百科上随便点开拓展链接，看到了书封面之后，我就知道我真的应该看看这本书了，因为如今五十多岁的姜昕年轻时长得着实不错。这里的图片也就是我在网上能找到的pdf版本，湖南文艺出版社2011年6月第一版第一次印刷，市面上一共两个版本，另一个版本是文化艺术出版社在2017年经过姜昕六年修订的新版，不过我只看过2011年最早的版本。

姜昕，姜妍

《长发飞扬的日子》是小说，而非史书，其中说到的人的名字自然要用化名，万能的贴吧把里面的每一个化名和现实里的真名一一对应，书里姜昕就是姜妍。
小时候在北京大院长大，后来上了北京经济学院，参加舞会认识了窦唯，搬出家与窦唯同居，然后发现窦唯出轨王菲，几分几合后终于和窦唯分手，又和郭大炜谈恋爱，书就写到了这里。但据我从网上八卦的结果来看，姜昕后面又跟郭大炜分手，和张永光（鼓三儿）结婚，后面鼓三儿抑郁上吊自杀，姜昕至此没再婚。
在我看来，摇滚玫瑰这个称号姜昕着实拿的名副其实，这一辈子简直就混在了摇滚里了，上大学时听摇滚教父崔健，谈第一段恋爱就是另一个摇滚教父窦唯，后面又跟唐朝乐队的郭大炜恋爱，再到后面又和许巍的鼓手结婚，这感情史完全就是中国摇滚乐的成长史啊。
但真让我感兴趣的其实不是姜昕，而是郭大炜。

郭大炜

如果你现在在网上搜郭大炜，会有两种不同的情况。如果是在百度上，那么第一条就是同音不同字的郭大为和一些奇奇怪怪的人，然后紧跟着的是一堆来自搜狐这个老牌的八卦狗仔网站里一些莫名其妙的八卦，但真关于郭大炜本人的其实并没有；如果在谷歌上搜索，那么第一条就是Spotify上歌手被标注为郭大炜，但实际上是谁唱的根本不知道，你若问我怎么知道那些肯定不是郭大炜唱的，那好，请问一个大连人是怎么会唱闽南语的？就算他全家出了他都移民香港了，但香港也不说闽南语啊。除了这个，剩下的部分也大部分都是八卦消息，真正有用的是一点没有。
在这个网络如此发达的时代，还能有这么一个有点名，但竟然网上连个生平都没有的人，属实有点神奇，毕竟就连我小学校长都能在百度上查到，于是我对郭大炜的好奇简直又大了几分，我所知道的就是郭大炜是大连人，是唐朝乐队的经纪人，告别的摇滚里唐朝乐队的独上西楼是郭大炜唱的，然而这些全部都存疑，因为完全没有地方可以考证这消息是否准确，就算是照片，也就只有一张照片，还是从高原的影集——《把青春唱完》里找出来的。（高原是窦唯的第二任前期）

先写到这里，我不得不草草结尾，因为我发现关于他我确实没什么可写的，然而要写这么一本书也是要说我从书里发现了郭大炜这么一个人我没法找到他的生平，让我感到很新奇。如果抛去这么一个人而去单独写这样一本姜昕的回忆录，那我感觉前几个自然段已经讲完了我想讲的了。

深海

Sun, 24 Nov 2024 16:39:29 +0000

日月交替鑄一座鐘心隨著世界一起跳動

南北進退得一場空心聲世界不願懂

我在之前的博客里写到过，听歌就像是看记忆底片，听到一首歌眼前就要浮现出先前听这首歌时的场景，现在我第九十次听到了这首《深海》
一个人的听歌史，往往也是一个人的进化史。网易云不知道什么时候出的这个功能，能看到每年的年度歌曲和前几年的歌单，我细细的看了从一九年注册这个网易云音乐账号以来每年听过的歌，在一九年左右，也就是我小学刚毕业时期，听过最多的个无非是一些当时网红的英文歌，其实当时根本听不懂到底歌词讲了些什么，只是觉得很有韵律很有动感，加之很多人都爱听，于是也跟风把这些歌加到了喜欢的歌单里；到了二零年，也就是刚上初一时，当时十分中二，不知为何突然对苏联这个曾经在地图上存在过的国家有过极大的向往，以至于歌单多了不少听不懂的俄语歌，甚至还有喀秋莎和莫斯科郊外的晚上，但这种精神上三分钟的热度很明显没过长时间就黯淡下去；二一年以来，在懵懂的爱情的滋润下，加上当时酷爱旋律的苗头刚刚兴起，占据我累计听歌榜第一个的歌在此出现——《溫蒂公主的侍衛》告五人的歌，这首歌常常出现在深夜不睡觉，熬夜和女朋友一起在网易云上听歌的歌单上，到现在整整听了一百四十九次，每次听到不由得还是要回忆之前，但至于最后这段感情怎么就无疾而终了还是后话。
再到后来，一颗摇滚的心不知怎得就生了根，可能是由于这么多年以来听歌比以旋律能打动我为头等大事，加上又想从歌词里听到点又大又空的理想，摇滚渐渐走近了我的视线，《无地自容》《Don’t break my heart》在耳机里循环了无数遍。
终于一日，私人漫游里终于传来了《深海》，惊为天人，要说这是一首摇滚，不如说是一首民谣；没那么多像金属摇滚一样的厌世嘶吼，也没有对于爱情的无病呻吟，有的只是小小的一个卧室里来自华北的浪漫。这是我邂逅刘森的第一首歌。

我知道我總會有不好的情緒
我知道我總會對你發脾氣
我知道這一切都不怪你
我知道你們心裡也委屈
媽媽還在忙
轉身又進了廚房
怨這種日子怎麼那麼長
我躲在一旁等著飯菜香
太多的感受融進這萬家燈火
笨嘴又拙舌不要責怪我
今夜的星光格外閃爍

太像了，太像我记忆里冬天的家里了。
冬天厨房窗户上了一层霜，到了下午了，卧室的床上铺了一层夕阳的被，走到厨房，在阳台上往外张望，左边两座楼房中间的夹缝里，夕阳一点点落下，刺得眼睛有点疼，扭过头来，灶上两口锅，蒸锅和炒锅都冒着一束热气，笼罩着半个厨房都是雾蒙蒙的，加上夕阳的穿透，丁达尔效应就在眼前。
紧接着，歌词里话题一转，又说到了电视放的抗日谍战片——《潜伏》，可能是我生的太晚，小时候在电视上谍战片是看过的，不过看的都是那些在哔哩哔哩上奉为抗日神剧的极端爱国主义教育电视剧，还真没一集一集的看过《潜伏》这部被誉为谍战神剧的电视剧，但为了听明白这首歌，我恶补了三十多集的电视剧逐集解说，也算是大概看过了一遍。但对于后半段的歌词，我陷入了很矛盾的处境，如若剧透了剧情，那么这部史诗巨作自然就不能安心地看完，但如若不剧透，又不得很好的感受歌词的后半段，这里我仅借用《深海》网易云音乐评论区里一位网友的评论来讲述这首歌让我无可救药的爱上的后一半：“一直在困惑，歌里唱到了晚秋，唱到了左蓝，独独没有翠平，可在听到第67遍的时候，我突然觉得歌词后半段，是以翠平的角度写的，和你一起爱左蓝，替你送晚秋去延安，重回天津海河站。”
他听了67遍，我听了一年才翻到他这条评论。

我替你送晚秋去延安
我替你陪老板吃便饭
等我回天津摆佛龛
我和你一起爱左蓝
我也想从重庆走延安
我也想抱着雨农撞岱山
我也想重回海河天津站
我也想梦中念左蓝
你们编织在华北的浪漫
全刻在小卧室的天花板
你那峨眉峰埋葬在对岸
渤海深处写满了不甘

“峨眉峰，还他妈独照，颇具浪漫主义气质啊！”
吴敬中站长（《潜伏》）

孤独的根号三

Thu, 21 Nov 2024 14:43:46 +0000

初闻这个题目，我有些不知所措，不知道是啥意思，直到我上网查了一下，昂…原来是这个意思，我若有所思.
我的青春大概是和那几个朋友一起爬山扯淡开始，没有停止，直到我得了哮喘，我觉得青春停止了，我觉得这辈子完蛋了，我觉得日子过不下去了，我觉得还是跳楼算了，可谓是苦不堪言啊，岁月像把杀猪刀，我才16岁，容貌似乎像是30岁中年男人似的，感觉人生开启了快进模式，一天过的也快，他们16.7岁的年纪，天天玩的乐呵，有青春的懵懂无知，也有对自由，对放荡的向往，但是我活脱脱活成了史铁生的样子，我满足于现在家庭的幸福，给我带来的父爱母爱足够，但又杜绝这些使我麻木的痛苦，在这个青春的年纪，写过最多的文章，莫过于对青春的向往，让我想起当时看过的火影忍者里的一个中年男人“迈特凯”

要说这老哥，可就厉害了，虽然是在看起来胡编乱造的动漫里，嘴里却总挂着青春2字，穿着绿色紧身衣，在加上他傻里傻气的风格，捯是反应的挺睿智.我常想，青春是什么，应该是欢声笑语的情人，和彻夜不眠的酒肉兄弟吧，当然，我的人生像是副本一样，前期是不支持欢声笑语的情人打闹，更多支持的是酒肉兄弟吧，至平子离开中国，四个人也因学业和自己的事情慢慢的不在聚集了，这可能就是所谓残酷的物以类聚，人以群分吧，我是我们几个当中最差的，来到了职高，但我也不后悔来职高，就像我一直觉得，很多事情，自己要做出就不后悔，哪怕结果不如人意，在职高的日子里，不比高中的生活差，首先就是没有学习压力，其次就是交到了真朋友

这是姜勃旭和于鑫渤同学

虽说黑白拍的跟遗照似的，但他俩一个比一个健康，反倒是我尤为病态，他俩还常常伴我喝酒扯淡，姜勃旭就是常和我喝酒，于鑫渤没那么爱喝酒，不过是我的好同桌，我们都没有什么心眼，相比于看遍了社会的丑陋来说，我们洁白的如同擤鼻涕的手纸一样，我与他们度过的时光也常是悲喜交加的，尤其是上回的酒桌上……
这就引起了故事高潮了，我记得那日11月9日，被我们称作119事件，姜勃旭同学在早期跟我说过，他有个朋友，跟他表白了，而且他这个朋友人不错，不管身高长相或者性格，看来都挺投其所好的，不过又因为之前他与他前女友的事情没处理好，不怎么想处，于是当时就提议思考一下，跟我说这个事情的时候正好是11月2号我们去山上溜达完下山的时候，我觉得理论可行，可以操作啊，我就说，你觉得不错，那何不上呢？他当时还犹犹豫豫，直言说，慢慢来吧，我激将“你现在等，以后等，到老了也要等吗？”他依旧无动于衷，但肯定是听进去了，于是过了一周，正好是11月9日，也是周六，于鑫渤，爱称小渤，提议要吃烤鸭，我们买了点酒，整点烤鸭，下酒菜，来小渤家里，开始了，待到姜勃旭喝到脸通红跟关公似的时，就要提议抓紧机会，跟人家表白，这也是他这一周絮叨的东西，以此，我还录了个视频，但碍于网站播不了，就拉倒了，起初他忐忐忑忑，终是打给她了，后.
“我们能不能试试？”.
“？什么”.
“就是…我们能不能试试”.
“啊？”.
“就是我们要不试试吧？”.
“额…你…你想好啦？”.
很快啊，回答.
“想好了”.
“啥时候有这个想法的？”.
“我也不知 … 额，我也不确定”.
“你…你喜欢我啥啊？”.
“就觉着你人挺好的”.
我看得出姜勃旭那躲闪的眼神.
“那个啥，咱俩要是处上了，分了怎么办？”.
“你应该往想的…往好的想”.
姜勃旭磕磕巴巴.
“让我想想，让我想想”.
姜勃旭果断道.
“你又想上了！？”.
女方为难没有说话后反问道.
“我们要好上了，另一个朋友怎么办？”.
她在推脱话题.
姜勃旭果断.
“不用管她，不用管她！”.
女方转言.
“哎对了，你一会打游戏吗？”.
姜勃旭看了看我，我摇摇头 .
“不打了，不打了，你要不先想吧，要不”.
不论女方说没说话，他便说道.
“好好好，先想吧，你先想吧，挂了挂了.”.
匆匆挂断电话.
他还转头对我乐，我笑着告诉他，估计是没戏了，她说让我先想想吧，转移话题的时候，基本上就没戏了，小姑娘话里话外藏着藏不住的尴尬，也把我给逗笑了，姜勃旭也看出来了，速速就红温了，紧接着就是喝酒，喝酒，还他妈是喝酒，我和小渤在一旁安慰，后来我提议，我帮助小渤牵个线，旁敲侧击一下他喜欢的女生，小渤表示同意，后来我就给她打电话，她其实是刚分完，我跟她提议说小渤可能对她有意思的时候反过来问她，她给予了不是很好的评价，因为刚分完，所以暂时不想处，我在一旁打辅助，说你俩老合适了，她还是不以为然，不过小渤对她是真的好，打上学期开始就常常给她做蛋糕甜品的，作为他的同桌，我都羡慕这小姑娘，不过哈，“题外话”（现在来看，他俩其实有戏啊，他俩现在关系很不错）.
紧接着过了没多长时间，姜勃旭又迎来了几个电话，他也给人家打了几个电话，直到一个重要的电话.
“要不…还是试试吧”.
“你说的啊.”.
姜勃旭故作沉稳.
“嗯，那就试试吧”.
姜勃旭心里乐开了花.
他速速挂断电话，紧接着，我和小渤俩人偷偷笑，姜勃旭一回头，我与姜勃旭都在狂吠，小渤却识趣的鼓鼓掌，然而，关于我的故事也出现了，我心里表示震惊，然后觉着吧，确实该处个对象，之前还有点意思，人也不错，一直对她感情挺好的，决定了我的历史一刻，勇敢爱一回！我大声说出，但却勇敢不起来，于是，我与他俩说，咱石头剪刀布，我要是赢了，我就去表白，他俩也不墨迹，没想到，齐刷刷出了布，我却是剪刀，我有点不镇定了，过了一会还是不敢，再来一把，我输了，我就去勇敢，紧接着，他俩剪刀，我成布了，他俩狂笑“这就是命！”这捯给我了个勇敢的机会，来，那就把话都说出来，于是我与她就开始了，前面她还表明意思说，我的朋友跟你关系不好，怎么怎么样，也多亏了姜勃旭的强力辅助，才成功处上的，大概和她唠了1个多小时，最后当日造成了只有小渤悲伤的世界.
最后的最后，我只有开头说过的孤独的根号三，也没有提及其意思，借网上解释，小学看到这个啥也不懂，初中看到这个知道根号三✖️根号三等于3到了高中就明白了“我对你的爱是无解的，除了你还是你，但我害怕自己永远是那孤独的根号三…（顺嘴一提，这个题目是我对象给我出的）

我让自个儿给枪毙啦！

Sun, 17 Nov 2024 00:46:06 +0000

现在唠点闲的

周五晚上给张嘉诚致电，没别的事，就是闲扯淡。经过两个人三个多小时的闲扯淡，从如何科学整治Frankie聊到终日被压迫的Lior，从Lior又唠回语言攻击Frankie的唯一方法就是拓宽知识面，再又从知识面扯到初中过得如何，小学过得如何，再小时候没上学的时候怎么样，最后两个人东扯西扯，总结出了以下几点：

附和人格要不得
我们家除了穷点，简直就是张嘉诚理想中的家庭
我知识面真他妈宽啊
全校可能就我一个能在语言上狠狠抨击Frankie 既然要好好扯一扯，那就得一条条捋，但这里要交代一下故事背景：Frankie臭名昭著的嘴上把不住门，不管什么场合就得先吹两句牛逼，然后话题急转，又莫名其妙的转到生殖器官上了。都是哥们唠唠也没啥，但他真是一点不管到底在什么场合，不妨设想一下，周围男男女女聚成四五个小团正在唠嗑，突然，我们那一团里一个洪亮的声音传出，嘹亮的话里三句里两句都是生殖器官，霎时间，四处瞩目，当场大喊我不认识他也不合适，所以一群人都很尴尬。同时就吹牛逼而言，Frankie也是屈指可数的，吹牛逼永远能让人觉得似乎他的确精通这一行，但其实如果听众真的有稍微懂点的就会发现漏洞百出，此时戳破他一般会很尴尬，但又很难听他继续吹下去，于是在每天戳破Frankie吹牛逼长达一个多学期后，Frankie每次看见我都试图躲着走，好吧，这虽然显得很刻薄，但大多数时间他吹牛逼，下面的听众一半懒得听，一半积极参与，但并不知道他到底在说些什么，加上他过于自信，于是这样的场景自然对他就跟捧臭脚大差不差了。
回到刚才说的几点，头一条就是附和型人格，也就是上文所述捧臭脚一事，遇到Frankie这种有点号召力的选手，只能是无故助长其威风，但如果他能安分守己我还是很愿意捧臭脚的，因为我没那么圣人，眼里揉不得沙子的那种，对于Frankie而言，任何一句没有尖锐的戳到他的话都能让他变本加厉的过来骚扰人，被骚扰到的，怼回去还难以抵挡他的语言攻击，怼不回去就要难受一天。那么此时就有人说了，被他攻击了不理他不就完了，如果真的这样做，第二天就能看到Frankie拿着学校早上提供的小饼干问你吃不吃小饼干，此时拒绝就会显得自己无比刻薄，陷入深深的自我批判，如果接受就要忍受他一会的下一次语言骚扰，简直是死循环。说到Frankie这样恶心的极端，自然就要想到另一个极端Lior——带弹性的软柿子。例如你要问Lior一句话，那么你能听到Lior说的第一句永远都是“嗯？”，“啊？”，“鸡鸡~”，“屌毛”，这样的固定回答用一种极其缓慢的语速说出来，同时让人感觉这句话又像女的一样尖细，又无比迟钝，简直就是钝刀子斩首，还不如找把锯。可真要急眼时，一想到他悲惨经历气就要撒掉一半，据张嘉诚所述：Lior自小升初没考上初中最好的尖子班（他上的初中已经是当地最好的初中了）就被其母亲疯狂施压，在学校每天又要被成绩好的学生积攒了一整天的怨气一顿嘲笑，啊，简直就是地狱一般的生活。Lior是跟我一届来的加拿大，我们在开学前的欢迎会上就见过面了，但最近我才知道他妈竟然每周都要求Lior用英文写一篇总结，以doc形式在周末发给他妈审核，然后他妈还要装模做样的用一副上级对下级批评的语气详细的说出这篇总结有什么地方做的不足，下次需要怎么改进，我看过他们家里的微信聊天记录，不禁要长叹一声，这一套要是到我身上我早就顺着窗户跳下去了。想到这里，我又要开始回忆我小时候到底是怎么过的，试图找到一点证据能支持我变成现在这样，回忆过我记忆里零零散散的几个场景之后，又跟张嘉诚的回忆一番对比，发现我基本上是在溺爱里长大的，张嘉诚听到这里惊呼：“你这家庭简直就是小说里面那种理想的家庭啊！”他这么一说，我猛然一愣，冒出来一句“这玩意就跟围城一样，城里的人想出去，城外的人想进来，你羡慕我，我还羡慕你呢。”这句话说完我觉得很有道理，因为我确实好像对我的生活有点不满，但这种不满具体是啥，各个方面我都过得比别人好得多，在我过去的十五年时光里，想吃什么我爷给我做，想和同学出去玩我爸妈放心让我出去到处跑，更别提小时候到哪都是我奶背着，这种生活简直跳不出来毛病，就让我说，我能说出来的也是很美好的画面，张嘉诚也这样觉得，沉默过一两分钟后，我发现了最大的点似乎是我不敢提要求，也可以说是不能清晰的表达自己想要什么。细细想来的确是这样，小学秋游，我妈带我去商场买东西，我妈问我想要啥，我说随便；初中三年，在很多次面临选择时，不用经过思考，我就说随便；甚至到现在，有些时候我也要来上一句随便，我都行。不儿我他妈咋一直都是根据我被分配到的东西去改变我呢？我咋就不能在做选择的时候就说出来我到底想要啥啊？太令人费解了，后来我想到为啥了，就一个字，因为穷。
这种穷不一定是客观上我家一份掏不出来，而是我觉得我家穷，从小我是跟我奶和我爷长大的，小时候我爷我奶就教导我钱要花在刀尖上，以至于我想买点什么小零嘴的时候都被说是把钱花在了刀面上。后来长大了，跟我爸妈一起住，他们从来不让我知道家里有多少钱，每次数点钱还要让我把窗帘拉上，当我对钱表示出一点兴趣的时候，我妈一般会像防外人一样防我，我自然很奇怪，加上我从小没有零花钱，以至于当时买到多伦多的机票时，看到两万六的价格我都觉得家里得卖房子买机票，现在有点能自己支配的钱就疯狂四处挥霍（一个月的生活费全部花在了点外卖上），这应该也是一种报复性消费吧。
刚才说了我们都很讨厌Frankie，但我俩的应当方式显然不一样，搁到我身上我肯定能发现他吹的牛逼里有错误，不管是逻辑上的还是他真的说错了，然后就抓住这个错误，一举打破他吹的牛逼，顺势在引到我要说的话题上；但如若张嘉诚被骚扰，他就只能不痛不痒的有关他妈的三字真言，然后就会引来Frankie更强大的攻势，然后张嘉诚就要难受一整天。好吧，我们经过充分总结发现，主要是因为我知识面更广，对于张嘉诚来说，只有Frankie把牛逼吹到他更懂的学习方面，他才能得以回怼两句，而到那些什么电脑，历史方面就得麻爪；而我不一样，我基本什么方面都能怼他两句。说来也是，我小时候还真就爱看CCTV10科教放的纪录片，什么主题都看，动物世界到二战风云，寰宇地理到舌尖上的中国，知识都学杂了；上学前，除了看电视就是看书，一本书二百多页，白天看一半，晚上钻到被窝看后一半，看完熄灯睡觉，那么多书，基本不是我买的，都还是某些哥哥姐姐看剩下的，我就接着看，又是关爱艾滋病患者，又是小说，简直是样样都有，以至于多年来我一直自诩各个方面多少都涉猎一点，但全是一瓶子不满，半瓶子晃荡，虽然不多，但戳破Frankie吹的牛逼已经足够了。但我不得不说，光有点杂七杂八的知识储备只能说是赢了一半，另一半还要靠唇枪舌剑的技能，而这部分技能我是靠吹牛逼学会的。这里很自相矛盾，Frankie吹牛逼我就要扮演一个刻薄的角色去挑破人家，而我吹牛逼似乎要挂上一层正义的面纱，好吧，还是我们之前所说，小吹怡情，大吹扯淡，吹牛逼也要保持吹牛逼的自我修养，例如没事别讨论太畜生的话题，敏感话题咱不碰，加上吹牛逼注重场合，我自以为吹牛逼还是很锻炼我力战群儒的能力的。此时我又依稀想起张嘉诚刚来的时候跟我同一节数学课，我在课上跟他吹牛逼，给他忽悠的一愣一愣的，只会说对对对。

现在该切入正题了

我怎么就让自个儿给枪毙啦？
这怎么档子事儿呢？前两天跟张嘉诚打电话还聊起来说为啥要喝酒，然后我用两句强大的歪理让他觉得喝酒没什么的，然后第二天就和室友一起大喝一场，然后大醉一场，今天醒来已经是中午十二点半了。醒来后我突然冒出一个念头，用最近网上很流行的话说就是有股子爹味。用人话说就是有一种老顽固的感觉，我也很奇怪，为什么会突然有这么一个奇怪的想法，费解。但仔细想想，似乎也没错，我总感觉跟人唠嗑的时候总有一种说教的感觉，用这种说教的语气来掩饰我在各个方面的那种怂，譬如之前爬望山，在山脚看到一个防空洞，我们一行人打算走到这山洞的里面去看看，走到一半，我就害怕于洞里阴森黑暗潮湿，于是立刻喊停众人，拦着他们往前走，装出一种经验老道的样子，以担忧深处氧气可能不足为由匆匆退出洞里，后来我出国以后，他们一起走过那个洞，发现洞的那头就是我一直想进去的寿山公园，其实当时我就是怂了；再譬如初中时谈个恋爱，所有的聊天都是在微信上，真到了学校虽然是同班同学，装的跟不认识一样，一副三好学生的样，其实我就是怂了；再说我第一次跟那个女孩出去逛，逛到一半，吃过饭我就要脚底抹油，用一种极其正式的语气跟人家说：“我一会要去游泳，你先回去吧”，这句话说完我自己都在暗自后悔，说的好像一会真的有什么非办不可的事一样，其实当时我就是怂了。这样的例子简直一抓一大把，细说起来，不管是装出一种老道的样子四处劝人，还是大言不惭的说出蹩脚的借口，原因无他，唯怂逼耳。
但此时打住，我曾经无数次的回想某件事到底干的怎么样，我到底是个怎样的人，无数次的试图用形容词去描述我是一个怎样的人，甚至试图从别人的口中去打探我到底有怎么样的形象，但这样的确有用吗？你说一点用没有我是不信的，所以不如改一改这个问题

`我这样想有什么用？`

之前我可能已经说过了这个话题了，但我今天显然要站在阴暗面去探讨这个问题。
我总觉着一天天老是浪费这样的时间一遍遍自省，或者用一个没这么高大上的词来说，就是回忆，想着一幕幕脑子里的走马灯，感觉这辈子都完了，老想着想着要么就觉得有极大的罪恶感，要么就觉得活在失败里，要么就觉得我是一个十恶不赦的变态。
嗐，怎么就不能想着点好呢？我要想着我是他妈的救世主，不知道的还以为我是傻逼呢，但就我对自己的了解，以上的想法十有八九也就是我，所以整天沉浸在自我道德鞭策之中，简直无法自拔，忙起来还好，一旦有机会放空了，这辈子干的坏事都要想起来了，脑子里十恶不赦的罪名都要按到我头上了，一个个挣扎的面容就自己附到我的脸上了，但这几乎是发生在一瞬间的事，痛苦是转瞬之间就降临在我脑袋上的，而非之前说的那种钝刀子杀人，痛苦一点点加剧。
所以我今天说，我自己的这些个想法就像是一把枪，我就像是电影里的马走日，每天瞎想一万遍，就被自己给枪毙一万遍
苦海无边。

再唠两句

这篇文章页头插入的是陈奕迅的《孤独患者》，歌词跟我没太大关系，但是孤独是真的。很久以前，我一直处于一种出门当乐子的状态，我压根就没有经历过什么叫真正的孤独，来这之前只是听别人说过：“加拿大地广人稀，很孤单”，然而我当时根本没当回事，后来真到了这边，第一个寒假就给我逼疯了，到后来有平淡地接受，现在已然一年三个月有余了，那我能怎么说呢。
我只能说：

`回首来时路，全特么石子。`

一年过去了

Fri, 08 Nov 2024 15:18:14 +0000

随着立冬的到来，这个博客网站也到了一周年了，前两天相平就表示写写类似周年庆的文章，我断然是一下子想不出来的，写下这篇文章内容杂乱，但都是我自己的生活.
前段时间，我打算把文章整成一本书，和我妈沟通完，她表示和写日记没毛区别，这句话点透了我，但我依旧要写出来，我发觉，我与大多数的孩子人生是不一样的，虽然走的一条路，但并非一种人，我上了大连烹饪，一个职业学校，学校不大，所以没有那么多相对叛逆的同学，有些孩子的家长管的不是很严，和我父母不一样，他们可能会管你抽烟喝酒打炮，但我的父母从来不管那些东西，甚至我可以在我妈面前开玩笑说今晚不回来，去酒店了，当然这都是扯淡，我妈也不会信，可能也不会管，唯一管的就是我的身体健康，因为我有严重的哮喘，所以把烟给戒了，但是我生平三大爱好（抽烟喝酒烫头）少了一个固然是难受，也没有办法，所以我常常会喝点小酒滋养生活，当然，这个我妈是不会管我的，当我们好友基本上每个人都处过对象的时候，我常常在想是我哪里有问题？在自己身上找问题，也无功而返，可能是我比较懦弱吧，一直也没处对象，桃花这方面欠火候啊，更别提打炮了，那之前工作的朋友拉着我去，小姐牵着我胳膊的时候我木纳的动不了，还打炮，这方面我妈倒是更不管了，兴许是放心，也可能是单纯不想管.
不过相比于我上一段说的我妈，我更想谈谈我的老父亲，我没有李宗盛那样的词来歌颂一曲，也不像花木兰那样替父从军，只是单纯的唠唠他———老实了一辈子的耳聋小老头，之前的一次母亲节，我给我妈做了个蛋糕，搞的是大张旗鼓，到了父亲节，我什么都没送，本想着送他一条烟，想想买烟的钱不也还是他的吗？还是带他去ktv给他唱首？那还是算了，我的五音可以把他唱哭，毕竟一般人这辈子都不一定能听到这么难听的嗓音.哈哈哈哈我选择了最安全的选项，就是什么也不干，毕竟给他花点钱就不像给我妈花钱那样，最起码有赞美，可能轮到他就是花这个钱干什么，我知道他嘴是这么说，心里开心，不过我还是什么都没送，单纯是因为没钱了，他这个人老实啊，是刻在骨子里的，生下来不争不抢，对生活亦是如此，但也是脆弱的，因为我姐在沟里找不到工作，去了日本发展，到现在已然是去第二个三年了，第一个三年是我们一家把她送到飞机场门口，那时我还小，但是感觉像是眨眼间一样，往事历历在目，那年，从送行的那天早上，我妈匆匆的拿着手机给我和我姐在家里拍张合照，然后就是咔嚓咔嚓拍照啊，坐在我爸车上时，我父母一直在询问那边都打听好了？什么什么话，反正就是一路的叮嘱，车开到机场门口，三人因为进不去里面，只能远远的看着，我姐三步一回头，恋恋不舍的离开了故乡，那时我父母俩人望着进站口望了许久，直到连我姐的人影都不见了，还未回头，过了一会儿，被我爸的督促声打断，我坐在副驾，听到我妈在抽泣，边哭边说我姐那边不能有事什么什么的，爸在前面开车，叹了口气，劝说我妈，在等待红灯的路口，刚好有架飞机飞过，划过宁静的天空和同样宁静的车内气氛，我隐隐看到爸的眼睛红了，直到回到家，我们什么也没说，他坐在茶几边沙发的一角，抽着烟，压不住了，一个50岁的中年人放声的哭泣，屋内，充斥的悲伤的气氛，我没有哭，在一旁甚至都不知道怎么解决这两位我最亲近的人，他是个坚强的男人，忙碌的一辈子，对什么事情都不争不抢任劳任怨，但是却因为他女儿离开家掉下了眼泪，当时的我，心里十分酸楚，直到现在还是会有些不舒服，今年我姐回来了，回来路上也是我们一家人去接的，接机拿行李都是我和我爸拖着俩行李箱在前面走，后面是我姐的朋友，我舅妈她们，我想，男人之间会有那么一种默契，拍拍肩膀，一个眼神，甚至一根烟都能感受到，回来的路上，不常说话的他像个童真的孩子一样，问着日本有啥有意思的，在那边过的好不好，回来有什么打算，认不认识家的路了，就是没问“想没想家了”可能是因为他不想破坏美好的氛围吧，几个人坐在车上有说有笑，到家的门还让我姐用自己的钥匙开了，正好赶上过年那阵子，日子过的还是不错，也就在今年，我姐第二次去日本了，这次他没有去送，我想我知道为什么，人总是不想让自己更痛苦，反而选择逃避，用生活来麻木当前现状罢了，回来到家，询问了两三句便没有说什么了，从此，日子照常过，他的生活还是那样平淡……

年尾又至年始即来

Tue, 05 Nov 2024 08:25:25 +0000

真快啊岁月如梭

时间过得真快。记得这已经不是我第一次在博客里大发时间的牢骚，但似乎感叹时间过的快还真是少有。
前两天，终日乌云满天，天气出奇的冷，出门抽烟时一定要穿上棉袄才能御寒，霎时间给了我一种冬天的感觉，再一翻日历已经到了霜降的节气，手机里放起了陈奕迅的《十面埋伏》

轨迹改变角度交错寂寞城市又再探戈
天空闪过灿烂花火和你不再为爱奔波

啊，瞬时梦回去年冬天，头一年出国读书，简直无所适从，加上突然一下放了二十多天的圣诞假，闲上加闲，又没人可以聊天，那种感觉让人万分痛苦，简直能活活逼疯一个好人。是的，这么窒息的时间只有两种东西能解救我于水火之中——找点事做和找点陋习染一染。
我必然选择了双线进行。
但找点事做对于我来说显然需要斟酌一番，运动没那个动力，打工又没足够的时间，能干的事也就是只有写点东西了。可是由于我从小对日记这种私密但不靠谱东西无比的鄙夷，所以写出来的文章总还是有些人看看来的好，问题在于以何种形式能让人看到我写的东西。
我这个人，运动都懒，写作更不可能坐到坚持写，但有时候想写没有地方给人看还是憋屈得慌，看的人多了又觉得有种当众裸奔之感，看的人少了有感觉写了这老些没人看纯属浪费时间，所以以何种形式发，发了给谁看着实是个大问题。
考虑到抖音这样大众的平台属实俗不可耐，我这种沾点穷酸气的倒不如上街裸奔给人找点乐子；专业的小说平台又门槛高，以我这狗屁文笔肯定是仰头看不着人家的门槛边，所以博客这种复古，没人用的平台显然更合适我变态的想法，但这里不得不牵扯到一个技术问题——现在这个年代，所有博客平台全部关闭，想发博客还发不出去。
这的确是个困难，但毛主席他老人家教导我们：“有条件得上，没条件创造条件也得上”，所以自主建立一个网站来发我的博客显然方便的很，等写完了想分享的时候直接把网站复制粘贴到朋友圈一发就行。
就这样，经过了数次的尝试(详见本博客网站第一篇博文——第零期艰难坎坷的道路)，在去年十一月七日，这个博客网站终于成立了。还记得刚创建博客时天天都想写，攒着攒着写了几篇，基本都是在吐槽漫长的时光如何孤独地度过，颇有有病呻吟之感，但总的来说当时觉得确实度日如年。如今看来其实时间的快慢完全与忙碌程度成反比。上学之后，总感觉天天跟飞一样，一节课不是眨眼就过去了，就是再睡梦中稀里糊涂地流逝；感觉昨天还是周一，明天就已经周五了；刚开学时的场景还音容宛在，期中成绩单就已经发到邮箱了，让一个普通人一下子适应时间流速如此巨大的改变确实有些让人措手不及。

走马灯

前两天和同学聊起来拍照片的事，脑子里突然冒出来临毕业时拍毕业照用的那卷反转片，那卷反转片是我用的第一卷，也是我迄今为止用的唯一一卷反转片，我不得不说拿在手里看还真是震撼，可惜的是出国时拿错了底片袋，唯独把那卷反转片的底片落在了家里，所以而今要体验一下反转片的美也只能从我朋友圈下载的图想象了。当我连翻十多分钟朋友圈终于找到这几张图片的时候不禁心头一震，真快啊，已经过了一年多了，我下一届学弟学妹都已经上高中了，我都已经高二了，还有一年我都要上大学了。但是我的一部分情感似乎还停留在初中，也可能是死在春田那个山沟沟里了。
现在，我稍微有点庆幸当时拿错了底片袋了，如若我现在就可以用双手触碰到那份反转片，我想我的一部分时光一定沉浸在拿着底片欣赏脑中的记忆走马灯上。

小抽怡情，大饮伤身

还是前两天，在微信上和我素未谋面的十二中同学聊天时，她突然提到看了我的博客，发现我其实私底下烟酒都来，并表示震惊。好吧，这的确是事实，喝酒这事我初二就会了，不足为奇；抽烟倒是新沾染上的陋习，上文已经提到过，在我最孤独，寂寞的时候找点事做（写博客）和沾染坏习惯（抽烟）是双线进行的。你说抽烟有害吗？那确实有，这点不可否认，抽烟给我带来什么快感了吗？平心而论，并没有。所以我为啥要抽烟，就为了给肺叶镀个黑膜？显然这个说法更扯淡，原因无他，其实就一个——提神。
我觉得第一个抽烟的绝逼是整天昏昏欲睡的，植物（尤其是烟草）燃烧出来的烟刺激性巨大，就这样闻闻还不够，还要吸进肺里在吐出去，属实是一种折磨，所以当我圣诞期间整天睡眠紊乱之际，抽烟无疑是一个挺好用的方法来让自己在不该睡的时候保持清醒。
其次，我不得不说抽烟的另一项诡异的能力——缓解压力。圣诞的时候其实我的要腰间盘突出已经经常有发作的迹象，一疼起来真叫人心烦意乱，告诉我妈也只能是干着急，我这边磕布洛芬跟糖豆一样也没啥用，所以此时，点上一根烟，似乎是顶好的方法释放一下憋在心里的烦躁。当然了，我想真正有用的应该是吸进肺里时做得深呼吸。
至于喝酒，安大略省十九岁以下不能买酒，所以抽烟应该是唯一的方法了。

照例来点题外话

嗐，前两天通过翻朋友圈想起来具体哪天网站创建时，我就想写一文章好歹也算是纪念一下头一个周年，但是思来想去没有什么可写，加上天气渐冷，出门写游记也是虚无飘渺，趁今天凌晨睡不着，打开电脑边写边想，转眼间就已经写了这么多字了，倒也算是小有成就。
今天就先写到这吧。
二〇二四年
十一月五日
（就在两天前的凌晨，也就是十一月三号凌晨，多伦多时间进入冬令时，也就是说由之前的12小时时差变成了13小时）
果真是进入冬天了啊

上一辈人

Sun, 03 Nov 2024 03:01:47 +0000

为什么提到这个词，大概是因为前两天，我姥来到我家，不因为别的，就是想找我妈唠唠嗑，但是我妈不在家，我便和我姥唠会嗑，她耳朵不好，说啥话总是听不着，从她的话中能明显感到那种老人才有的感觉，一句你们过的好，我们老的看着也开心说了好几次，开端是和她唠起我姥爷，我爸都没见过，得知我姥爷43岁就去世了，那时我妈和我舅还有我姥姨，都没有结婚，而且一直到他们成家了，我姥都一直在一个人带着三个孩子，虽然到现在我姥也没有个伴，但是她现在过的还不错，唠到我姥爷当年干到村里的村长了，就因病死了，坐在我旁边的姥姥看着窗外，话中带着惆怅，我看着形式不对，转头就又谈到我的上一辈，我妈我姥姨和我舅，他们对我姥很好，也是在别人眼里是那种孝顺的孩子，当然我姥也知道，她总说我都这么大岁数了，给孩子添麻烦，我也总是劝她没有事，话里话外还是愧疚，反而让我感叹，人不能老活在愧疚里，有时也要学着“不要脸”，小时候闯下的货，父母帮着兜底还没觉得怎么了，等到真正记事了，才能反应过来，多么愧疚，那中年，上有老下有小，有能力让自己的爹妈活的更好的时候，反而更愧疚了，感觉在怎么对父母好都不够，因为父母老了，可能不对父母好不孝顺以后等到老人没了就没办法了，到了老了，就会像我姥一样，觉得自己的儿女把自己看的太重，太愧疚了，自己都是老人了，儿女过的好就好
前一段时间，突然感觉自己的父亲岁数也大了，也不是那么坚强了，我爸时常是干点什么活，就干不久，没有办法，也不知道为什么，直到有一次，和我妈唠嗑，得知他身体一直不太好，一个男人终究是老了，往年的光辉带给他的只是一身的病痛，他身体不好也从未跟我说过，他很少教育我，往往每次的教育都带给我深刻的体会，至于我们父亲，我会放到下一期来讲

啤酒与枯竭的人

Sun, 03 Nov 2024 01:33:57 +0000

世上总有可以解忧的酒和麻木的自己

不知不觉 boring blog也一年了终于找到了一个地方去诉说自己的真我和感慨其实写博客的不是我而是一瓶啤酒对一个无能但不麻木的人来说世界上没有什么能好得过啤酒了可以麻痹自己无论他们多么恃强凌弱多么高高在上一瓶啤酒足以安慰一个想伸张正义却无能为力的人正如现在我也是坐在泉水河口喝着凯龙写着博客感叹世界不公又想起了去年的这个时候我们熬大夜写博客写的也确实不错而现在没有酒的催化一个枯竭的人是写不出东西的连说话都需斟酌再三的人怎会说出自己的本心呢即使有酒也不过是麻木的人的自叙罢了我想说出本心别人说啥是啥吧去你妈的

第二年重新出发不再枯竭还有啤酒

纯喝大了写的词不达意

十月的风依旧和从前那样寒凉

Sun, 27 Oct 2024 22:45:39 +0000

秋天到了，不用我说，落叶纷飞会告诉你，朝日划过勃颈的一丝凉意会告诉你，银杏树盏黄的小扇子也会告诉你———大连之秋
我的生活方式理念和这秋天似乎也相差无异，是在我病后才发觉出来的，总是不在乎身边所有事情，只在乎自己是否开心快乐可能才是对的，有人会觉得秋天是爽朗的，但秋天在我的想法中，只有落叶与离别和秋雨，冬天反倒是给我那种活泼的姿态，虽说都28号了，但依旧算十月之内，前几天，我偶然发现自己胖了很多，可能是因为吃的好活的快乐，但这的确不是我想要的体态，我准备每周去山上或者什么地方转一圈溜达溜达，为了健康，也为了能让自己的体态好一点，当时坐在早上的1105车上，半天亮，远处天边比童年的梦还鲜艳，朝阳洒下的不只有天边，还有窗外的“秃顶山”上，那是之前我们去外号叫秃顶山，因为山顶没有树，看起来很突兀，实际人家叫灯笼山，我远眺秃顶山，想着去秃顶山上转转，反正也好久没去那溜达了，这对于我来说是那些老地方的其中一个，脑里霎时间突然浮现出那句“昔人已乘黄鹤去此地空余黄鹤楼”小时学的古诗突然涌上心头，方知读书的用处，往往不在乎的小事才构建出整个生活.人好像只能从失去中找到珍惜，从痛苦中回甘生活……

2009年2月18日星期三 · 上午8:54

Sat, 19 Oct 2024 00:03:07 +0000

2024年9月11日

这天上午六点四十九分（多伦多时间），远在瓦房店的叔给我发过来两张照片，我叔在废物利用旧电脑的时候翻到了这张照片，并对照片里的是不是我存疑，好吧，其实我也分辨不出来到底是不是我，不得不说男大确实十八变，现在我长得五大三粗的着实看不出跟照片里有啥相似，甚至于给我妈发过去也要辨识一段时间，好歹最后在拍摄时间和地点的来回确认中还是发现了确实是我，我老母亲打眼一看都认不出来是我，但她能认出来是在哪拍的。。。

但这里我明显要澄清一点，我不是后面那个光头，虽然咱现在天天顶个劳改人员的板寸，但小时候也确确实实顶过一段秀发。
至于我小时候的记忆显然是没留下多少，所以打眼一看，照片里俩人一个也不认识，当然我小时候什么鸟样也一并忘了，于是要追忆太久远的过去只能靠别人嘴里的话拼凑出来了。
据说小时候，咱不说是混世魔王，那倒也不是一个“善茬子”，总之就是到处作祸，拜年的时候一脚给人家珍珠项链蹬断了，在饭店聚餐的时候桌子底下四处乱爬，把远洋亲戚打来的电话当成诈骗电话一通猛骂，等等事例数不胜数，一件件说出来估计明天也未必写得完。

2007年11月14日

这天我出生了，没错，谁能想到这么一天在辽渔医院出生的众多新生儿里，现在有一个顶个板寸趴在加拿大的床上写下了这篇播客呢。

这里盗用我弟刚出生时的照片，至于我的照片要么没拍，要么就是丢了，我当时的包裹应该没这么高级。

2009年2月18日星期三 · 上午8:54

没错，此时此刻，一张照片被一台二分之一红砖大小的佳能ccd相机拍了下来，这么详细的数据如果不是这一秒发生了什么大事，例如双子塔炸了，我估计也没人能记这么清楚，但显然这天在我这也没发生大事，只是拍了一张照片。
这张照片左边是抱着我的我爷，被抱着的自然就是我，如图所示这天下大雪，身后正好是新星公园（在博客里经常提到）。我从小是爷爷奶奶带大的，回我爸妈那也是一周一次，这天应该是我爷去接我回去，显然两地没隔几步道，但我爷还是做了万全的准备，里三层外三层，裹得厚极了，三四条裤子包裹的都走不动道，就这样穿好衣服了还得用巨厚的红白纹毛巾被从脚到肩膀包好了，活生生一个会蛄蛹的毛巾团，就这还得带上毛线帽子，裹上我妈的围巾才能出发。
就这样一个两岁刚出头的我加上小十来斤的衣服，我爷抱起来也是走的两脚生风。这里是刚走到新星公园的十字路口，身后貌似是一个喷泉，我印象里在喷泉正中央有一座金色的世界杯雕像，似乎是一几年某一天改造公园的时候拆掉了。

这里拍了两张照片，说来也巧，第一张我爷的头挡住了那座雕像，这张照片我的头挡住了雕像，遮得严严实实一点也没漏出来。
但虽然雕像消失的比较早，我还是对身后的小屋和车站很有记忆

左边这个红顶小彩钢房是一个小卖部，主要卖的也并非吃吃喝喝，因为这部分有广场对面的超市负责，这小屋一般卖点小玩具，吹泡泡的塑料圈，塑料竹蜻蜓，塑料小手枪之类的。而右边的白顶彩钢房是陆港物流到新星绿城的公交调度站，小时候每天放学后到新星广场找小孩玩，然后夕阳下看调度站司机和调度走来走去，一会下来一个司机，那边又上车一个司机，这边发走一辆车，那边到站一辆车，着实挺有意思。
不过后面在改造公园的时候和雕像一起拆了

这哥们大冬天还在这上车呢。
感觉公交车十几年也没变过外貌，只不过有一次把所有的公交车都换成电动的了，但涂装一点没变。

来点题外话

上个月跟钊子扯淡的时候，他说：“我觉得咱们写的这玩意跟回忆录似的，咋感觉像要死了开始走马灯了。”
啧，不置可否啊，事实上我翻了一下，大部分博客其实也就是回忆以前了，加上暑假末我又印刷了一本影集，就更像是回忆录了。但现在感觉似乎也不错。
借用《陪安东尼度过漫长岁月》里的一句话：

“看到一个人身体的一部分，就知道这个人是谁，才能说明他在你心里有分量。”

想来我这博客也有差不多的效果，看到干干巴巴的文字就能想起来当时的场景，才能说明这份记忆有分量。

生活与病痛永远无法将我击败

Fri, 04 Oct 2024 14:44:19 +0000

这两天的十一假期算是让我放爽了，但不知道为什么，每次放假都不能让我好受，感觉像是命运的诅咒一样，话说大了显得我在扯淡，没办法，我就是这样的人，遇到什么事情，我会说出去或者写在文章里，就像我从这篇文章开始就不在把写的文章发布朋友圈，我觉得自己写的东西多数是发牢骚，或者记录自己往日的生活，直到把所以文章集结起来，回头一看，才发现像死前的走马灯一样，并且在我文章整出点名堂前，大家反而会对我这个没多久就在朋友圈发文章扯淡的人有心反感，索性就拉倒不发了，下定决心，整一本书出来给大家看看，那还像那么一回事.
回归正题，因为老天长眼让我这个混蛋得了哮喘，所以我本着苟延残喘也是活的想法，但是话说的是轻松，如果让我这种无耻胆怯的人走这悠悠漫长而艰辛的路，难免的挫折总会带走我心中坦荡直率的性格，并增添如怒火般杂念缠绕着没有答案的无望长途陌路，昨日晚，我打着寒颤，坐在屋里，俗话说一场秋雨一场寒，这秋雨没怎么下几回，倒是寒意逐渐袭来，大连的风专挑我这种嘴硬的人收拾，就像刚刚在吃完聚餐回来路上穿个小短袖的我一样，我扶着暖气，没有温度，空调吹出热风也让我感到刺骨一样，套上大绿外套，上客厅拿药吃药，吃完药已经感受到自己好像是不太行就匆匆睡觉了，大约是在凌晨两点半的时候，我醒了，是做一个梦惊醒的，梦见我与好几个人打斗，不占上风，身体不停颤抖，迷懵间我张开眼也没反应过来自己脱没脱离战斗，但是我能感受到我还在颤抖，缓了大概3分钟我反应过来，我是不在战斗了，我是被冻醒了，此时依旧冻的发抖，棉被也保持不住我身上那点热量，眼睛睁不开，想喊出声却发现自己嗓子被痰糊住了，在加上哮喘让我更喘不过来气，感觉自己好像是要奄奄一息了，用尽力气拿起手机给我妈打俩电话，她醒了来找我看我样子是秒懂了，拿上自己的厚被子给我盖上，然后给我准备药，温水，我又盖了一层厚被子吃完药吹着空调似乎能缓过来一会了，然后沉沉的睡下，第二天，一早起来，和她唠嗑发现她一夜头发白了老多，这是第一次见到，往期是听别人说的觉得是在扯淡，没想到落到我妈头上，我一时语塞，心里多少有些心疼，我问她，她没说什么，只是回，人都老了头发白不是正常吗.当这个时候，我隐隐感受到，我太愚蠢了，当我为所欲为的青年时代，所有犯的错都是父母为我兜底。
当你看到这里的时候，以为我写这篇文章标题是为了让自己振作起来，我现在的日子虽然不好受，但坎坷的日子都会过去，有的人担负的是生活，有的人担负的是病痛，也许不会过去，也许会在这种困难的环境生存下去，直至死亡

李宗盛

Sat, 28 Sep 2024 11:48:07 +0000

这两天中秋回来，上学这段时间，属实是难熬，不知怎得，从开学到现在1个月的时间，还是缓不过来，甚至前两天早上起来，因为没有休息好，流满手鼻血，所以从写陈奕迅那个篇章开始时我早有想过写写李宗盛的歌，一直忙着上学，上学回来忙着休息😂，今天终于是抽出时间写写他的歌了
清晨的第一缕阳光照射在我身上的时候，我可能刚下车正走在地铁站的路上总会来一首李宗盛的歌曲，比如《给自己的歌》

这首歌实在是经典，典中典，每句歌词都像是在和谁说话，连起来却发现是在对自己说话，我想，我在把歌词转成图片的时候可以把所有的歌词都搞上去，因为每句都有韵味，我常常觉得人在生活当中总要做一些看似没用，但比较有韵味的事情，远离那些口水歌曲，静静地欣赏着他的歌词，似乎是对自己的解脱，听到好的歌曲就像是看到本好书，拍一张好图片，难免会发现自己看似做的那些没用的事情，会让自己的灵魂更高尚，这也是我听他的第一首歌，歌曲充满了无奈，也许在生活中很多事情都让我们无奈，总会内耗自己，学会放下才是对生活最好的诠释

越过山丘，第一次我听这首歌也是在越过山丘的时候，和那几个老伙计，越过我们征服的第一座山丘，遥望夕阳西下，是啊，越过山丘，人生的山丘大大小小，生活中的山丘遥望无边，歌词里提到“望着大河弯弯终于敢放胆，嬉皮笑脸的面对，人生的难”我想，少有人会放胆嬉皮笑脸面对人生的难，这句话看似是不畏惧生活的难，实则是在鼓励我们这帮年轻人，在年轻的时候不知疲倦的翻越每个山丘，直到白了头，却发现山丘后没人等候，也未曾有什么成长，向情爱挑逗命运的左右，不自量力的还手，直至死方休，似乎才是隐藏于歌词的最终答案，生活不是越过所有的山丘，即便越过也不一定有人为你等候，而是在越过山丘时珍惜陪伴你一起越过山丘的人，我们没有刻意隐藏也无意让你感伤，多少次我们无醉不欢，咒骂人生太短，唏嘘相见恨晚，让女人把妆哭花了也不管，这段就是对我上句话最好的诠释

当我写到这里，眼里依然泛起了隐隐泪花，这首歌曲没有那么多含义，也没有那么多人听，但总能让我听到这首歌时，忍不住落泪，我记得是一个早晨，他之前会开车送我到地铁站，在车内，放着100.8播放的歌曲，开头听是李宗盛的歌我还蛮开心的，只不过后面越听越难受，想到我父亲一个普通中年男人要背负的东西太多了，他像是大家小学作文里的人物一样，总是沉默不语，但却为整个家付出最多，直到我前两天，在吃完饭闲聊时，他意味深长的和我探讨以后的方向时，我就知道我该长大了，他少有和我说话的次数，往往会给我带来沉重的打击，我又会在这打击中学会很多的道理，在我什么都想要，什么都想得到的童年时期，我就曾与他辩论，他仅用几个字就能贯穿我这一辈子“这就是命”这可能对现在的我没有什么杀伤力，但是对一个小孩子来说，无疑是难以理解的，不过慢慢长大后，便发现，他说过的很多话是对的，大概是在我12岁左右，对面楼家的孩子欺负我家喂食的流浪猫，我在他妈的面前，给一个不到7岁的小孩一巴掌扇倒在地，顿时，他妈就报了警，那是还是我父母解决了问题，他在我怒不可遏的时候和我说“事不关己高高挂起”从此以后，我就没有犯过这种愚蠢的错误了，他在我面前来看，好像是很伟大，但他始终是位普通的中年男性，他也会因为我姐去日本工作而在送完回家的路上潸然泪下，也会在所谓好友面前喝的面红耳赤，但他不是脆弱的，他是每一位父亲，是你的，是我的，也是大家的父亲，就像是李宗盛里的这句“若是你同意，天下父亲多数都平凡得可以，也许你就会舍不得，再追根究底”他的父亲已然过世，直到他已经成为做父亲的年龄还深受痛感，我希望我不会到父亲离去的时候也同样惋惜父亲在世时没有多珍惜……
这篇文章大概是到此就结束了，我觉得李宗盛的歌有很多可以拿出来说说的，可惜因为时间问题，我懒得写了，还有就是，如果真的喜欢他的歌曲，看过我写的文章会有感受，如果不喜欢甚至没听过他的曲子的人看我的文章，会觉着我是个傻逼，还在扯那些没用的犊子，就当是我写给自己看的吧

游记第一站——瓦房店一日游

Sun, 22 Sep 2024 12:49:44 +0000

今日是2024年的9月22日周日
这篇文章由本事件的次日22日写下，具体还是因为当日太累，回家导了照片发个朋友圈便睡着了，今天早上，相平博元俩人与我唠嗑扯淡，中午于鑫渤和姜勃旭来我家溜达，到晚上才静下心写了这篇文章
这是我第一次大胆的一日游，至于之前为什么没有，是因为我之前连车票来回共计33元都攒不下来，觉着没必要用这个钱去玩，现在进入摄影这个圈子也有了段时间了，在家附近基本都腻了，大连都走遍了，就想出去转转，又因为姜勃旭家长不是很同意在外面过夜，所以我们只游玩了一日，就匆匆走了，这个想法其实是起于相平，他是那种理想主义的作风，不过不止步于想，而是想了就去完成，大抵是因为他的作风传染了我，在16号时我游走在春田街道上，肆无忌惮，戴着耳机，听到了许巍的《蓝莲花》

心中无比向往于那种爽快的生活态度，下了决定，要溜达溜达，于是定点瓦房店，和旭打了个电话，爽朗的说要一起去，小渤也是如此，所以三人一拍即合，至后才发现，高铁票没必要，快车票倒显得很合适，可以观看沿途的风景，就一个多小时，相对还更便宜，这正合我意，我们17号就定下，周六包去的，不久后，我们就踏上了步伐，大步向前……
周六一大早，我们就起来了因为要赶7点半的车，一个多小时的车途，我们都没有怎么看手机，第一是想观看沿途风景，第二就显得朴实一点，就是没带充电宝，怕没电了回不去家.下了车，门口看有个熟悉的身影，不错那就是小峰，小峰是我找到的，他的任务就是带着我们游玩并保证我们不迷路，毕竟我们三个加起来到瓦房店的次数都不超5次，我们迷路就完蛋了，在此感谢小峰能抽出时间带我们游玩瓦房店.
第一站———动物园，具体来说就是公园里的动物园，没有那么崭新，反而有些老旧，但里面的动物依旧是活泼，我们进去连门票钱都没有，与小动物们的距离不算远，有些还能伸手摸到，最底层是各种鸟类，甚至还有大白鹅

更令观止的是黑熊，远远观望着，我以为他在观望什么，原来是观望远处一个中年大叔领着他的孩子，大概10岁的小姑娘手里抱着的爆米花，估计9成是馋手里的爆米花了，大叔牵着孩子都手，乐呵呵的指着小动物对他的女儿说着什么，我也没多做停留观看此场景，匆匆的走出动物园，第二站，小峰带着我们去吃了口饭，瓦房店市中心相对来说，比较繁华，

店面看起来十分高大尚的，实际呢也是我们吃不起的，里面带点肉字的面最便宜的是22，不过只有四项可选的，我们被迫一人来了一份普通拉面，只要10块，破例给自己加了个蛋还有紫菜，尝尝鲜的心态加了一些辣椒油和辣椒酱，观看面前这碗清汤面肉眼可见的变成红色，显然，它不适合我，作为爱装的男人，必需一脸不屑的表示这算什么，但青年的脸红不会说谎，我没有说话，但我们脸，为我证明了一切，不久我们吃完饭，想着快些走吧，因为看着人群来去匆匆，这家店虽说只有四项可点的面，但还是人挤人，我并不知道其原因何在，只是在我走得时候看见一对夫妇，站在我面前问我说：吃完啦吗？那我们坐了？谢谢.十分有礼貌，不显得唯唯诺诺.第三站来到了台球厅，这里没什么好说的，我是最强的，不接受反驳第四站是对我喜闻乐见的爬山，爬山的路尤为平整，只不过也把我累的气喘吁吁，山中有很多老年人，他们有的在练习乐器，有的在打滚子（大连有名的打扑克游戏），甚至山里，还有大爷强身健体，练习武术，登至半山腰，完全可以看见整个瓦房店市区

琐碎的杂念一扫而空，剩下的是沉静和向往，对情绪的沉静，对自由的向往，风带来了高洁的心态，带走了登山的疲惫，远观整个瓦房店，大家皆是安居乐业，我随知我没看到苦闷的一面，但我想，我看到安定的一面便足够了，下山的路上我们下了把象棋和五子棋，正是下午四点多，大爷大妈，大人小孩还有小猫都出来的时候，往上面走走就是老头老太太的天下，稍微下面些，大部分都是小孩家长的天下，还有个老大爷在拉二胡，连接个音响，很是不错，显得场景格外协和.第五站，重要的一站就是吃饭，晚饭早在下棋时我们就想不明白，终是下山了走了一段才拿定主意要去吃一家焖子店，里面有炸串麻辣烫臭豆腐焖子什么的，店长原本在唠嗑，看我们来了，就起身迎接，店面不大，人也不多，不过听小峰说，味道不错，我感觉老板人也不错，总能带给我一种亲切的感觉，拿酱时还特意交代说，什么酱不够随时找我，因为旭感冒了，我不敢对瓶喝他饮料，有礼貌的管老板要了一个空碗，开喝，感觉店里的氛围其乐融融，我点了不少，最后只有没啥肉的鸡架没有吃了，都付完钱吃完了，才想起小峰提到的焖子不错，又来了一份焖子下肚才饱了

但是我相比于小渤，根本就不自量力，小渤硬生生点了50块钱的东西，

好悬没给小渤吃成球，总得来说是吃爽了最后我们几个从花鸟市场穿行准备看看那些小动物，直达8块一小时的网吧，打了会游戏，我们三人离开小峰踏上回家路

这个是回家要坐的快车站台，终是完成了这一天说走就走的旅行，相平评价来到瓦房店没有体验到什么当地特色，不过我倒是觉得，当地的和谐氛围不管是能抽出时间陪我们的小峰还是面馆有礼貌的夫妇，或者是山间溜达的老人，还是麻辣烫店里的老板，都是我来瓦房店最值得记录的当地特色，让我感受到瓦房店地域的风土人情，如此淳朴友善
至于我为什么没写回家的路上，是因为我比较懒，懒得写

众多伟大的劳动者是最光荣的

Sat, 14 Sep 2024 10:19:54 +0000

今天中午放学，下午到家无所事事，我妈便领我去买菜（究其原因就是想尝尝下面市场那份烤冷面了）到了下面市场，头一个直奔烤冷面摊子，之前干什么的我都忘了，但是我倒是记忆犹新这个烤冷面摊主，他是一个30多岁的男人，讲话也没有那么热情，买卖时倒是像和普通人讲话似的，前些时候他在马路对面开的那个板面王说话的语气也是这样的，上次来他这家，他老婆还在摊位上，我当时问她为什么关门了，其实我个人在板面王吃了好多年，突然关门极为不舍，她说有很多原因，具体也没和我说，反倒是尴尬的乐了乐，我就没在多问，今天来到这个就他一个人，他老婆不在这，显得他格外忙碌我点了一份烤冷面问他老婆为啥没来，他支支吾吾，只说是在家忙，收拾家.我嗯了一声，看着人来人往，他就一个人在小摊位上奔波劳动，没有对生活的怨言，挣的都是苦命钱啊，人们都想跨越阶级，成为所谓小资本家，像他一样，不成功便成仁，回头才发现，自己登过雪山的脚印早已不见，只剩下登山而来的艰辛苦难或留在心里或留在身上，想抬头望望山顶却发现早已被白雪包围，似乎永远都看不见来去的尽头，也永远登不上顶峰一样，多数是死在暴风雪中，大雪又掩盖了你登峰的脚印，等待着下一个人能征服这生活一样的大雪山
书归正题，在等待拿取烤冷面的过程中，无意间看到身后卖鱼的商贩，相对这个小吃摊主，卖鱼商贩更会来事，满脸笑嘻嘻，陪着问，老弟，买什么鱼吃啊，想买啥买啥，都便宜嗷！我打量了一下这个商贩四五十岁的样子，肤色发褐色，就是黑红黑红的，可能是被晒的，穿的衣服像是什么工作服，看样子不是很干净，一条退了色的黑色裤子，鞋子是胶皮防滑鞋，可能是不想换别的鞋怕弄脏了，身后有一辆货车，不知道是不是他自己的，他平常用这小货车来回拉鱼，饱经风霜的脸上，却一脸欢笑，招待着每个来往的客人，因为是傍晚的缘故，鱼也没那么新鲜，商贩就把价格拉低了一些，显然我是肯定不会买的，但是总有人是会收留这些无家可归的鱼虾的，商贩一路奔波，可能一年挣得都没有一些小资本家3个月挣的多呢，谁又不是为了自己或自己的家庭一路奔波呢？

我接着寻匿着，妄图找到一家看起来没那么苍凉的商贩，但我左看右看都是那种阿谀奉承的小商贩，还看到一位年岁约么有60多岁的老太太在卖东西，对我一十来岁的孩子笑嘻嘻讲话小心翼翼的，让我感到十分不适，他们对谁不是这样的？谁又不是劳动者，为生命劳动，可以说为社会的发展，也可以说为别的劳动者，更可以说为家人的生存，也就是为了活着而迫不得已，年少时总想不开，想当大老板，挣很多很多的钱，实际上才发现，不管是大老板还是所谓平常老百姓都是一样的，一步一个脚印那是大老板，而没有那个头脑和运气的那个是劳动人民，劳动人民不是被踩在脚下的，而是撑起整个社会的，就像金字塔的最底层，那不是被高层所压制的，而是给高层所支撑的，虽说是生活所迫不得已，但也都是我们尊敬的，爱待的———给予所以劳动人民由衷的感谢

陈奕迅

Thu, 05 Sep 2024 14:13:01 +0000

深色的海面布满白色的月光，
我出神望著海星不知飞哪去，
听到他在告诉你，
说他真的喜欢你，
我不知该躲哪里。
听到前奏，没错，就是陈奕迅的《不要说话》为什么要第一个写这一首歌曲，并不是因为我第一次听到的陈奕迅的歌曲，而是因为，那个讥讽且难忘的故事……
三年的初中时光基本上都在tt语音这个语音唠嗑软件上待着，所以和很多小姑娘都有因缘，往往很开心，但是我意识到了个大问题，就是“距离产生美”使得我从那时起就不在和任何小姑娘认识了，意愿就是想在高中处个真正的对象，然后能牵着她的手说爱她，直到出现了一个角色，就是小美，小美长得很漂亮，虽然平时上学化妆，但那时的我，觉得她是我见过最美的女孩，因为刚开学的原因，互相都不了解，一时恋爱脑犯了，就对小美心动了，当时我们两个关系很好，可是始终不是情侣，而我也很傻，竟然没有一丝怀疑，直到那一天，她因为一个荒唐的原因，明确到“我好像不喜欢男的”当时的我，世界观似乎坍塌，于是这一段不完美，也不算恋爱的恋爱故事结束了，当然我知道，她肯定是不会看我写的这篇文章的，就像我当时给她唱的《不要说话》一样，从此以后，我对她就没怎么在说话了.我后悔没看清她对我的是什么感情，但我不后悔与她度过的时光，和她解散以后，过了段时间，似乎我遇到了真正的意难平.

陪你把沿路感想活出了答案，
陪你把独自孤单变成了勇敢，
一次次失去又重来我没离开，
陪伴是最长情的告白，
陪你把想念的酸拥抱成温暖，
陪你把彷徨写出情节来，
未来多漫长再漫长还有期待，
陪伴你一直到故事给说完。
在我与朋友喝酒的时候，总会放这么一首《陪你度过漫长岁月》然后便是深深沉思，仅接着，便可能会因喝多了的缘故，肆意的大哭，人们总说“失去了才懂得珍惜”这句话显然是对了，漫长的岁月背后往往有个漫长的故事……
那时，我与当时的三个小伙伴下了鞍子山，在我家喝酒扯淡时，博元抛出橄榄枝，说到处对象这方面的事情，与陈奕迅的歌曲便听到平子的娓娓道来，他之前是处过一个小对象的，不过因为自己的愚蠢与懵懂，分了，那段时光，他俩听的第一首歌曲就是《陪你度过漫长岁月》让他颇有一番感觉，于是我们几个就放来听听，显然这首歌曲确实悦耳，在我的心里这首歌曲就与平子挂上了钩，最近一次听是在开学前最后的那个烧烤，我们都喝多了，突然博元说“来首《陪你度过漫长岁月》”旭子就开始用手机放起歌，海风吹在荒凉的泥滩上，只有隐隐约约的火炉子与几个比火还热的少年心，夜晚是多悲凉，在几瓶教士黑啤下肚，情绪高涨起来，突然一句“陪伴你一直到故事给说完”我来了一句“想平子了，便像个孩子一样，放声大哭起来，博元喃喃几句，两个大男人便都双双放下尊严，泪流满面，是啊，陪伴你一直到故事给说完。平子看到这段一定会笑话我们俩不争气的玩意的.

我要的幸福，
我要稳稳的幸福，
能抵挡末日的残酷，
在不安的深夜，
能有个归宿，
我要稳稳的幸福，
能用双手去碰触，
每次伸手入怀中，
有你的温度。
我要稳稳的幸福，是啊，我要稳稳的幸福，能用双手去碰触，如果一个人生存在一个真正的稳稳的幸福里，那么他就无法真的理解所谓稳稳的幸福……
那段时间我的身体越来越差，在加上我的情绪不稳定，让我哮喘越发严重，就像他们说“无限接近死亡，才会感受生命的真谛，”临近与崩溃的边上，我体会不到什么叫稳稳的幸福，那是个周五，中午就放学了，我坐在回家的公交车最后一排，夏天的缘故，太阳很毒，中午人少，我便一个人打开前面的车窗，感受斑驳的阳光照射在脸上，不显得晒，有风吹到我脸上，我顺势吸了一大口风，才会感受到片刻的喘息，耳边突然响起《稳稳的幸福》霎时，突然听到这首歌，感觉自己虽然现在的病在折磨自己，但依旧还活着，能得到这常人感觉没什么，自己却很爽的“片刻喘息”这难道不是幸福吗？自己的生活还可以过得去，这不是幸福吗？如果希望这种幸福我可以稳稳的接住，那么就去感受并接纳这种幸福，于是从那时起，我豁达了，终究还是让自己受到的委屈顺势从那吸入的幸福中一并呼出体外。

这一期，我没有分享什么热门的歌曲，因为关于我自己的歌曲不需要有多热门，它只需要承载我的回忆就行，让我再次听到这首歌，能有当时听这首歌曲时的那种感觉，让我不能忘掉那段回忆，那个人，那段感受，那种情绪，就像他的那首《可以了》里唱的
耽误的青春是美好的天真，
你的痕迹还在我这像尘埃没有分寸，
如影随形着狂妄刺痛着我。
我想，这篇博客该结束了，写给自己的是风中残阳，写个别人的是唱书说戏罢了…
你我的故事还长，每个人都在等待自己的故事篇章

Talk Talk

Mon, 02 Sep 2024 19:52:36 +0000

老规矩，今天听Cannons的Talk Talk，外链播放器点不开的同学点击歌名即可跳转到网易云音乐。

先唠点闲话

至于像这篇blog一样，就一首歌写一篇blog的闲事我之前就干过一次（详见生活不止眼前的苟且）今天要讲的是Talk Talk。这首歌似乎知名度并不高，网易云上也只有三万多的喜欢，至于我第一次听是2021.12.19，当然我早就忘了，要不是网易云帮我记着这些事我都不带写这句的。当然，书归正题，我第一次听这歌时还是一个青涩的初一少年，听这种极具魅惑力的女声歌还是有点羞涩的，加上无比粉红的专辑封面，简直让我无地自容，总觉得在耳机里听会被别人窥探到屏幕里正在放的歌一样，于是很少听这歌，加上喜欢的音乐列表逐渐堆积，就把这歌压到列表尽头了，所以更少听了。
这里我们跳转到今天，也就是距离第一次听Talk Talk三年半以后。奶奶的，明明还是夏天，多伦多的天气属实是翻脸不认人，今天早上13度，最高19度，这一点都看不出来夏天的样子，早上吃过饭，到后院抽烟，寒风一吹来，体感温度骤降13度，加上我穿的短袖，简直就跟冬天没什么两样。由于今天总算是回归了正常作息，早上八点多不到九点就起床了，剩下的时间也没有什么事可干，闲来无事，打开网易云整理一下歌单，无意间翻到了这首歌，霎时间回忆起当时诡异的尴尬，不由得放了这首歌，看看人生走马灯。
前奏一起，加上刚才抽烟的寒冷，一瞬间给我拉到了第一次听这歌的那个冬天，着实感慨万千，首先映在脑子里的是湖边的FINECOFFEE竹禾，这是一家小咖啡馆，当时正值寒假，和博元约好，就在他家楼下的这家咖啡馆里写作业，从辛寨子一路公交风尘仆仆赶到，点上一杯咖啡，说好的写寒假作业最后都变成扯淡了。要知道大连虽然是在东北的最南端，但好歹也带了个东北的名头，那冬天自然是不能暖和的，加上三面环海，海风简直就跟剃头匠的老剃刀一样，不过感觉剃得不是毛，而是两颊厚厚的一层肉，所以每次赶到湖边时已经被冷风吹透了，就像缺了油的生产线，动一下都要产生巨大的摩擦声；进去咖啡店方才缓解，褪去厚重的棉衣，急需喝点什么暖暖身子，加之不好意思白占用人家的位置写作业，于是常常点上一杯香草咖啡，纸杯装得咖啡一上来，喝下一口，简直烫嘴，生生喝出来白酒的感觉，从嘴烫到胃，但这一下子也算是热起来了。回复温暖以后还是要干点正事的，掏出来两本寒假作业，掏出来两本寒假作业答案，掏出来网上几十块买的蓝牙耳机，掏出来手机，连上耳机放上歌，Talk Talk的前奏在耳边回响…….
当然了，我干正事从来都是十分钟就没耐心，旋即开始扯淡，两个人笔也放下了，作业也合上了，就开始瞎扯，也不记得瞎聊点什么，反正最后是被咖啡店里干燥的暖风搞得鼻腔干燥，俩人紧接着提议出去到湖边溜达一圈，一拍即合，又把厚重的衣服一层层套上，作业一本本装进书包，端起来咖啡杯，把剩下的一口干了，身子又是一暖，出门走到湖边的木栈道上，湖面冰封，山上枯树林立，木栈道还有一节埋在冰里，压根没法走。

书归正题

转眼间已经写了这么多了，在说闲话的环节就把今天要唠的事说了一半了，不过没关系正片我们还有另一半可以讲。书归正题，今天听这歌时，想起湖边咖啡店时着实让人思绪万千，作为半个行动派，立刻截个屏，找到上面的照片，准备发一篇朋友圈，写到一半，顺着那杯烫嘴的咖啡往下想，霎时间就想到了按摩后，回家路上买的那杯香草咖啡。同学们，这里我需要声明一下，作为新时代三好青年，我是一个很正经的人，从小读春秋长大的，所以我按的摩也是正经的摩，这一切都是因为我年少老成，得了腰间盘突出这个老年病，好不容易找了个有点用的按摩还在三八广场，我这个辛寨子的土包子还得转好几趟公交才能到，但值得一提的是按完摩以后回家的路倒是挺惬意的。
按完摩以后，不能说是脱胎换骨也可以说是浑身轻松，大冬天的，裹得厚厚的，溜达在路上，从三八广场走到二七广场才能坐上公交车，不过好在没多远。走在路上，看见路中间的转盘，一堆汽车绕着转盘就像是气流绕着机翼流动，不过汽车可没给转盘提供升力。终究是大连市的繁华地区，阳光照在新老混搭的建筑上着实有一番风味，鲁迅路二七广场方向的右手边，有一家Fu&Xiang Coffee，商标设计的很有逼格，不过店面有点小，好在还是可以挤进做咖啡的机器和吧台的。
第一次进，感觉就跟普通的咖啡店一样（小咖啡店）空气里全是咖啡味，点上一杯香草咖啡，嚯，别的不说，香草味真浓，虽然我长这么大也没生吃过香草荚，不过没吃过猪肉也得见过猪跑，香草味简直跟冰淇凌里面的香草味一样，自此以后每回按完摩路过那里都要点上一杯。
后来夏天的时候到三八广场附近溜达，一时兴起又去到Fu&Xiang Coffee，不过这回考虑到夏天太热，没点香草咖啡这个热饮，转而试了一下冰可可。。。感觉就是巧克力味高乐高加冰块。

匆匆飞逝

Sat, 31 Aug 2024 16:55:12 +0000

匆匆飞逝我就高二了，感觉时间过的真快，时不时还是会想起当时的那些事，仿佛历历在目，又已经过了1年多了，我常常喜欢喝点小酒，就在今天8月31日，我与几个好友去小渤家喝酒，回来的路上看见平子家那个大门洞重修了，重修的样子我还拍了张照片发给他

想到他跟我提起，回家都不一定知道家的样子的，我其实还蛮心酸的，留子的不归路，似乎从家的方向开始了转变，而不是那颗思乡的心
匆匆飞逝在职高的这些日子，有很多人说我聪明，是个明白人，实际上，只有我自己知道自己有多愚蠢，像是我可以领导一个团队，让其稳住军心，其实我自己都不知道怎么做到的，说白了，有时看着办事像个大人，实则永远也长不大，在比自己懂得多的人面前自卑，在比自己懂得少的人面前狂妄，似乎这就是我，但这又何其不是大家呢？尽管岁数再大，也是从儿时慢慢长过来的，不知不觉就成了“小大人”了

这张照片就是当时我与几个朋友去大黑山拍下的照片，那是我们都很青涩，那是我吗？难道那不是我吗？
匆匆飞逝还记得我当时工作的时候，刚步入社会啥也不懂就知道，干活，挣钱，然后挣点钱就搞到电脑上去了，也不知道攒个钱，到现在双手空空，财去两空，两眼泪濛濛，曾经有一条能挣钱的路子，是跟着保利地产干活，不说是想买啥买啥，也算是衣食无忧了

这个是当时在音乐节后场拍的乐队，我虽然不知道，但是感觉应该挺知名的
匆匆飞逝匆匆飞逝就在前几天，我与几个朋友去博元家玩，他家在海边，独栋小别墅吧，几个大小伙子，也放荡开来，搬着炉子就到海边吃起烧烤，再加上小麦果汁的醇香，真是令人回味，吃完烧烤喝完酒，回到家里，全体脱掉上衣，感受22度空调到在人身上的凉意，玩起了三国杀，虽说几个人被博元打得落花流水的🥲后来就拍摄出名作《德政腹肌图》

由此，我只能说，不愧是骚气的德政
匆匆飞逝依稀记得啤酒节那日，没错，还是我们几个，不清楚是哪个狗头军事说的要去啤酒节溜达溜达，可能是我，可能是博元，然而这将是这个暑假期间少有的比较明智的主意了，那日我们5人（都不用介绍是哪五个了）喝爽了！三字诠释了一切，大晚上，几个人打车回家，没错，还是博元家，一起扯淡，抓鬼牌玩

喝爽了！很开心！啤酒节！我爱你！
匆匆飞逝照平子的话说“放假了，也没啥事，看你给我分享的视频，把一年拍的照片都做成一个视频，我也整一个，整本影集吧！”从此世界上诞生了一个有意义的人，与有意义的一本影集了，我有幸参与了这本影集的后期批阅，并在其留了一句话《谈笑间青春已然飞逝，快门下岁月不在重留》

这是影集的一小部分个人觉得，确实挺有意义的
最后的这些东西我属实我不知道写啥的，毕竟马上开学了，放假时间也是匆匆飞逝嘛……

第八期——夏末漫游记

Sun, 25 Aug 2024 02:40:12 +0000

凌晨出发长途跋涉

作为一个闲人，我的时间永远是最多的，所以每次出去我都是凌晨出发，正好赶着上午到，玩一圈，下午再回来。今天也是凌晨四点出发。先坐353夜间线路到了Finch大街，改乘099坐到Richmond中转站，再改blue线坐到Newmarket市，在Newmarket也就是新玛特市（不知道是不是大商友好城市）乘坐68路到巴里，也就是Barrie，但到这里还只是旅程的四分之三。巴里湖边的雕像

吐槽诡异的公交系统

说到这里，我一定要强力吐槽一下这个安大略省约克区诡异的公交系统。整个一个区，大城市若干，小镇若干，公交系统也他妈若干。靠近多伦多的市都能用多伦多的交通卡，离多伦多稍远一点，就是一副“军阀割据”的混乱场面。就拿从巴里到奥里利亚这一段路举例：从巴里市中心公交站到Georgian College，要乘巴里交通的3路，然而只能用巴里交通的公交卡或者现金；再从Georgian College出发，要坐003路车才能到奥里利亚的Georgian College分校，然而只能用Linx公交卡或者现金；到了奥里利亚的Georgian College分校，里市中心还是有一段距离，这段路就要坐Georgian线公交才能到，然而只能用奥里利亚交通的公交卡或者现金。。。。这一通下来，换了三辆车，公交卡也得换三个，果然只有现金才是硬通货。

奥里利亚小镇 Orillia

一路波折，从四点出发，终于在十一点多到了奥里利亚，一时心痒，掏出海鸥4A，上好禄来RPX25黑白胶卷，开始激情的拍摄。但此时，我不得不补上一点前情提要（就在我刚到巴里市中心等下一班公交时，不由得艺术创作欲爆棚，用海鸥4A拍完了一卷柯达金200，这卷的感光度是200度，所以手机测光表上设置的就是200度。）然而禄来RPX25胶卷的感光度是25度，我在奥里利亚拍照时测光表的感光度停在了200度，所以就导致了这卷黑白胶卷整整欠曝3档，也就是说，为了让冲洗出来的胶卷能看到影，只能迫冲3档。。。难搞（这两卷胶卷都送到了多伦多市中心的胶卷冲洗店，至于冲出来什么样就只能听天由命了）
在拍照时，仨老大爷站在教堂门口，架了一个小架子上面放的宣传宗教的小册子，好吧，虽然老大爷就是聚在那唠嗑，但真有合适的机会还是要发一份小册子宣传一下的。书归正题，其中一个老大爷看完那个海鸥在那里乱拍，就来跟我搭话，大爷先问我这是不是雅西卡（我承认，双反看起来基本都一样，不看铭牌根本不知道是什么牌子的），我跟他说是中国的海鸥，仿造的禄来，老大爷也就开始有一搭没一搭的瞎聊起来，最后我一看到中午了，然而我从四点开始就吃了一小份麦当劳的早餐，着实有点饿，就让老大爷帮忙推荐一个餐馆，仨大爷商量半天最后得出结论，炸鱼薯条，并亲切的指好了路。
胶卷还剩几张，一路乱走，遇到一个纯白色的教堂，最后几张黑白胶片也拍完了。接下来，就是找炸鱼薯条的路了。一路往南走，再往东走，不远就到了，Bounty Fish & Chips。房梁上的鱼在饭店点的大号炸比目鱼和薯条，加上凯撒沙拉，然而光顾着唠嗑了，两块炸鱼全吃完了才想起来拍照。但我不得不说，炸鱼薯条不愧是大不列颠国菜，炸鱼还是挺好吃的，外壳酥脆，内里的鱼肉还很有口感，刚炸好的挤上柠檬汁，猛猛撒上细盐和胡椒，先来一口，柠檬香气奇足无比，嫌弃不够酸，再滴上黑醋，当然不是我国传统陈醋，一口下去，酸味加盐味，若隐若现的胡椒味，着实不错。但薯条着实噎人。
吃完饭顺街往北走，又回到了主街，一路顺街往湖边走，走到一半，看见一间二手店，走进去，橱窗上放了一台Tower 23，在日本生产的美国牌子的腰平取景135画幅胶片单反相机，帅，真帅，真帅啊。奈何125刀的价格还是让我有点囊中羞涩，只能无奈出门接着溜达。接着往湖边走，一路边走边拍，靠近湖边看见一辆齐帅无比的复古车。再顺着往下走，到了湖上的浮桥上，一个五六岁的小孩拿着鱼竿，钓上来一条鱼，拿来跟我看，说是一条鲈鱼，我看着倒不咋像。
逛了一圈，奥里利亚算是逛到了北面的头了，沿着主街，顺着又往回走，沿途渴到不行，找到一家冰淇凌咖啡店 Apple Annie’s，点了一杯卡布奇诺，一个草莓味冰淇凌球和一个多种口味混合的冰淇凌球，这里的冰淇凌倒是很有意思，冰淇凌里均匀的混着小果干碎粒和小冰粒，口感独特。

坎坷回家路

下午一点多，在溜达了三四个小时之后，我便要开始打道回府了，因为我猛然间发现最近一班从巴里到多伦多的最后长途客车已经过去了，所以要回家只能去赶三点四十的长途客车回多伦多。奥里利亚交通的Georgian线公交转Linx的003路公交，再转巴里交通的100路到巴里市中心，才能坐上ONTC的长途客车到多伦多都Yorkdale,然后坐19路到Finch，再转2路才能到家。
没错，这不管是听起来还是看起来都是一个非常周密，非常完美的计划，然而问题就出现在那个诡异的Linx的003路，为了赶三点四十的长途客车，我很早就到了奥里利亚的Georgian College分校等待003，结果谷歌地图显示两点零七到，结果愣生生等到了两点四十才上了003的车，事实上就算晚了半个多小时，如果一路顺畅我仍可以提前十多分钟，但是，在003路的最后四分之一处，遇上了修路压车，硬生生压了四十多分钟，生生错过了三点四十的车，幸亏我买票的时候多加了两块买了能改签的票，我一个机智，在最后五分钟改到了最近的一班车，也就是五点四十，我到了巴里市中心已经是四点半了。但此时最戏剧性的来了，三点四十那趟车竟然刚到并且还没走，我就这样错过了这一班。。。为了防止再错过五点四十那一班，我五点半，提前十分钟就到了站台等车，结果愣生生等到了六点半才等来车，唏嘘不已啊。
不过好在剩下的部分还比较顺畅，终于在九点半到了家。凌晨四点出发，晚上九点到家，一共玩了不到三个小时，坐车加等车加一起就14个小时，可谓是意志如钢了。
二〇二四年
七月十二日
星期五

无法逾越的鸿沟

Wed, 14 Aug 2024 19:44:03 +0000

现在是凌晨两点四十八，我辗转反侧，在床上睡不着，便写下这篇文章…… 文章名字就是我大概要写的东西，很少有人会说，因为话题比较敏感，顾名思义，无法逾越的鸿沟，就是一个人，一辈子可能都达不到，跨不上的高度，俗话说，人与人之间的差距比人与狗之间的差距还大，当我身为青年时，就发现这一点了，就单讲我这几个小伙伴，相平学习成绩很好，又聪明，在电脑方面的造化也不浅，现在又在加拿大留学，上回和他闲聊到以后能干什么，恍惚间，感觉自己和别人的差距就出来了，我也不能怨天忧人，本就是自己没有那么优秀，又碍于懒惰，不会提升自己罢了，在说博元，学习成绩也强，学习能力高，管是什么东西，只教他是包会的，一手物理被他弄的是真明白，高中也不错，我怎能与他相提并论？德政更不用说，虽然学习成绩没有上俩好，可耐不住家底厚实，长相出众，这也只能看命，回望，也许教育局与学校让我们穿校服，是为了照顾普通的孩子，因为有的人这辈子能和以后让他们卑躬屈膝的人最近的只有这一次，人越离开校园，越能察觉这些东西，我的想法虽然比较极端，但是大部分的阶级基本上就是从出生和毕业来决定的，难道想要怪教育？怪别人，怪父母没有给予富足的资产，都不是，似乎这场破烂不堪的棋局，背后指使者只有自己，怪也只怪自己的无能，相平最近创作了一本图集，我个人是觉着有些扯淡的，毕竟财务上对他来说有些紧缺，但是他不然，他觉着这个是有意义的，值得的，用他的话说，就是等到自己年迈时，即便是老年痴呆了，也能凭借此书来找寻些许记忆。他说的是对的，当然，我如果是他，我也觉得有意义，但是我身边的人会觉得没意义的原因就是理解不了这个的“意义”所在.

无法跨越的鸿沟往往是先从一些机遇，把同样的一批人分开，然后把社会认为的同一类人为一个圈子，另一批人是另一个圈子，依次下去，如果你想翻身不待在社会给予你的这个圈子里，那你就要拿出关系，摆出钱，想跳出这种社会给你套的大圈子的方法简单的例子就是相平，选择去国外的圈子生活，而我们时时刻刻都可以选择自己的小圈子，这个小圈子就是我们的社交圈子，我和谁谁关系好，简单的谈谈我能接触到的这种小圈子，是比较单纯的，没有金钱与利益的污染，没有政治与国家的阻拦，我和我的朋友创造的圈子是可以改造我的，就像是我和什么人说什么话，我和这个圈子里的人是这样相处的，和那个圈子里的人是那样相处的.前几天，我在网上认识的朋友给我发消息，给我发了猫女仆的那种衣服照片，问我，你能想到什么我就说女仆，后来大概她就倒出了一些事情，说她的一位女性朋友，发了一个穿这个衣服的视频在朋友圈，有很多男的就骚扰她这个女性朋友，然后她这个女性朋友就发了个朋友圈，大概意思就是要屏蔽所有的男性人类，不让男性看她朋友圈，下面有人很不理解的问为啥，我也要屏蔽掉吗？她这个女性朋友就说，你也是男的，要雨露均沾.然而，我思考了一会，问我这个朋友，那些男的是怎么骚扰到她的？显然，我这个朋友也不知道，那么，能在微信骚扰到她的，不只是一个俩个男的，我不抨击她的做法，我只感觉这个小姑娘应该也不是什么省油的灯，就是因为结交了一些奇怪的傻逼，便否认整个男性，最后以一词雨露均沾带过，属实可笑，当然，我是不会交这样的朋友的，因为我的圈子不会容忍这样的错误，即便认识了，知道什么人，也不会与其周转太久，而为什么从无法逾越的鸿沟谈到圈子呢？就是因为单从圈子的好坏，便能显而易见，人的三六九等，整个社会错就错在傻逼的用成绩来分置各种圈子，但潜规则就是用钱便可以改变自己和别人的命运，穷人想逾越学习之间的鸿沟是简单的，但是想要跨越社会给你布置的鸿沟就是困难的，遥望现在的政治，我也不会说多，为什么有那么多没有素质无处游荡在社会上的傻逼，就是因为从小就没有接受教育，连跨越鸿沟的资格都他妈没有，谈何能超越隐藏于现状社会那无情的资本大手呢这他妈才是真正的无法逾越的鸿沟！

陪你们度过漫长岁月

Thu, 01 Aug 2024 17:41:12 +0000

https://y.music.163.com/m/song?userid=4057927398&app_version=9.1.30&fx-wechatnew=t1&id=35403523&fx-wxqd=c&fx-wordtest=t4&dlt=0846&fx-listentest=t3&PlayerStyles_SynchronousSharing=&sc=wm 本文配乐（上边那一坨就是）

2024年 8月1日星期四写给我最好的兄弟们

先说说我们的相遇吧没记错的话第一次和相平见面应该是在一年级的校车上当时相平还是十分懵懂的不像现在这般骚气我们当时并无交集六年不过一念之间到了初中才一起鬼混（确信然后是和德釗我俩是小学同学一开始并不熟现在对早先德釗的印象只是长得瘦大头而已了我们熟络起来应该是在三年级之后就渐渐情同手足了我和政子相遇应是最早的了没记错的话我们应该是在幼儿园托班就认识了大抵是3，4岁吧之后我们上了同一所小学初中渐渐熟悉起来
我们称自己为春田f4 春田Beatles 三年之间我们爬山下海喝酒扯淡度过了人生最爽的日子下面附上几张图片：

欣赏完了照片言归正传我们四人谈遍了风花雪月说完了理想未来想尽了我们能想到的一切我们在一起不只有乐趣也有人生的感悟当然对我这种俗人乐趣当然是最重要的不夸张的说我们一起爬遍了东沟所有的山喝遍所有的啤酒（我们一致认为教士和青岛小金瓶是最好喝的）我们爬过的最高山也是四人齐聚爬过的最后一座山是鞍子山那是2023年7月26号我们f4最值得纪念的日子当天我们十点开始爬两点下山四个小时让我们最难忘的就是满山的荆棘和牛氓四个小子一人只带了一瓶水下山时所有的叫喊都是“我他妈要喝水” 但却还是没忘了放一首《陪你度过漫长岁月》谈到这首歌不禁感慨万分这可以算上我们的精神寄托了吧我的博客标题也正是出自这首歌现在每当听到这首歌都会想到相平最终我们终于喝上了水久旱逢甘露爽！现在想想全是回忆啊另一个让我们怀念的地方就是小黑石钓鱼咀大抵是在2023年8月份我们一人拎了一瓣西瓜几瓶啤酒还有一瓶牛栏山走到了那里可能是酒后迷糊我们把着岩壁走到了悬崖下的海滩上（d毛信号没有）我们喝完了四五瓶凯龙脱了上衣跑进海里任由海浪起伏爽！一时兴起我们一起拍了张合照史称《最后的合照》让我记忆犹新的是相平当时放的那首脆莓乐队的相爱至今还是我们外处必放的歌曲之一

往年今日-特别日子

Fri, 26 Jul 2024 16:37:35 +0000

如封面所见，就是去年的7月26拍的，那是我们几个少有的合照，这篇文章也写于26号，值得纪念的日子，昨天我与博园，德政还有新人物—-来自我班级的姜勃旭彻夜扯淡，当日还想带上我同桌一起的，可惜同桌比较自律，1到周五在健身，所以我也没有打扰他，提到我们扯的什么淡，那必须是酒后的淡，几个人都喝了不到2瓶吧，坐在家附近湖的长椅上，听着李宗盛的哪首歌我忘了，好像是关于时间的一段歌词，我感叹，时间带来了很多东西，也夺走了很多东西，于是几个人匆匆回忆起原先的时光，几个大老爷们，难得没有骚话连篇的时候比做春梦的次数都少，兴许会在酒后能够静下心好好谈谈吧，这就引入了当年春田f4（我，相平，园子，德政）的故事了，那是我们四个到现在都一致认为是最爽最快乐的日子，天天都出去爬山，喝酒，扯淡，属于爽死的日子了，当时不像现在，我与德政气管有大问题，相平的腰间盘突出，做了一次手术，到现在在加拿大和我打视频有时还能与我诉说他痛苦的呻吟，博园他具体什么病也没说，支支吾吾的，不知道在隐瞒什么，我和德政还调侃他得了梅毒，艾滋类似的病，实则估计身体也不怎么样，相比之下，简直是天差地别，所以我们甚至姜勃旭都总结出一个道理，时间过得太快了，不提当年爽的时候，即便现在能大半夜喝酒扯扯淡的时光都越来越少了 23年的今日啊！那时我们f4没有平子离去的最后征服的一座山—-鞍子山，也是我们独自爬过最高的野山，没有任何丛林小道，一根看起来挺直的棍子便是登山有利的登山杖，几个毛头小子最精良的装备，大概是相平在他家楼下五金店买的十块钱草帽，当时的我们都很单纯，不像现在的德政，来到渤海高中之后，像狼入羊群，渤海高中掌管聊骚的神，最怕他说的一句话就是“我看这个60多岁的主任还算是风韵犹存嘛”，我想大家也都会理解他，毕竟食色性也，这是他的本性.登山过程中最难忘的是漫山的牛虻，不知道这玩意是啥的可以自行查找，反正现在我膝盖还有当时被它叮的包，只是不能传视频，如果可以传视频，我必须是让你们看看山脚有多少坟，剩下的就是鉴赏几张经典作品

这是登上山后，博园戴着相平的草帽，身后的红色“中国”引人注目，显然他是下一位焦裕禄县委书记，人民的好干部！

这张我也在珍藏，这是平子当时半山腰品尝我烟盒里中南海香烟沉思的照片，我已戒掉了香烟，但还是保留这张经典这张照片，深夜的德政，些许是拍摄角度的问题，虽然抽象，但是额…确实抽象…….建议不要在晚上观看，不小心的话，他便会趴在窗前注视着你

欣赏作品的时间结束了，返回正题，当时和这几天的天气截然不同，可谓烈日杨洋，下山的我们如同流浪的野狗，大概是因为我们根本没带全够用的水，不能在低级的错误了，后随便找了超市买了些许补品就打车返回我们的根据地—-我家，等到之后，园子直接就是手机丢失术，是直接拉上平子回去找手机了，我与德政俩人先到我家，必不可少的就是凯龙，想必大家都知道我们名言“没钱喝凯龙，有钱喝教士”最后他俩还是回到了根据地，开始了，喝点酒怎能不扯扯淡？！毕竟他们都毕业了，聊开了谁喜欢哪个小姑娘，德政当时相当单纯，和一个小姑娘处的非常好，只不过只处了15日便找哥几个喝闷酒了，现在想想当时我与他，俩人在我屋里，他喝多了，连路都走不直的样子，我就他妈想笑！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！相平呢谈到喜欢的小姑娘，就说他自己惋惜当时和这小姑娘的那些事情，反正也要出国了，原本是和小姑娘处过对象，然后后来就分了，经过这么一折腾便有了一个梗这首歌曲，也和他的故事一样，经典永流传. 最重要的一定是放在最后博园喜欢的一个小姑娘，他是没有勇气的，根本没有勇气来表达心意，可是我们几个边扯淡，边帮博园想办法，终于是把这小姑娘拿下了，想想我都想笑，德政当时在热恋，相平当时在回忆往昔，而我，到现在连击8⃣️对象都没谈过，竟然还给博园出主意，竟然还成了，对于博园来说，是个重要的日子，现在他俩还是没有分开，甚至博园在今日朋友圈还发着Beyond的那首《真的爱你》回到现在，相平在加拿大苦苦奋斗，德政在渤海，和学姐聊骚，博园闲的没事就和那个她唠唠嗑，我啊？还不知道来去的方向，也许像我和他们说的，珍惜眼前人和珍惜时光才是最重要的

无聊之“源”泉

Tue, 23 Jul 2024 18:10:32 +0000

一如既往

今天带来《蜜湖》，听着倒是挺魔幻的，没事用来换换口味还是不错的，至于今天外链播放器来源改用Spotify，在国内不确定能否打开，还是一样，打不开的同志请点击歌名，移步至网易云音乐欣赏。
不过值得一提的是，改用Spotify之后再进行测试发现可以播放，充分的说明了先前播放器无论如何都不好用完全是网易云音乐的问题。。。。

在今天的闲扯淡开始之前

我不得不提一句今天这篇blog的封面，我愿称之为——菜地里的月亮，没错，那个画面中菜畦上灰白色的半圆形实则是月亮。这其实是我这辈子拍过的第二卷和”第三卷“胶卷杂交的产物，这个引号打得确实应该，因为这两卷完全是物理上的同一卷胶卷。这卷柯达5207电影胶卷第一次拍的36张之中这一张拍的是菜地，但由于我拍完以后收卷的时候过于小心，导致拍过一次重新卷回去的胶卷长得跟没拍得差不多，于是拍下一卷的时候把拍过的胶卷又上了回去，两卷图像重叠，洗出来以后恰好有这么一张月亮和菜地重合，于是便留了下来，至于剩下的大多是重合模糊的根本看不得，于是这卷大部分全是废片，36张仅存不到6张。

回归正题

上个月在网上发现一个挺有意思的说法——苹果是这个世界最无聊的东西。因为苹果“食之无味，弃之可惜”。好吧，这么说略有道理，但道理着实不多，苹果好歹有味，要说真无聊还得是白水，单说白水还是不够准确，如果要加上一个限定的话，那应该是温水。冰水喝下去，先是牙齿神经剧痛，接着跟芥末一样窜进脑子，霎时间冻得人脑仁疼，再后来才是顺着食道往下走，最后呼出一口凉气：热水喝下去，牙齿同样要疼一下，不过这次行动范围比较局限，在口腔里就要大杀四方，舌头烫出来一层白膜，上颚烫出来几个水泡，此刻大部分人都都要喷出来，然后总是要有狠人一口咽下去，这就像咽下去一团火，一路下去到肚子里才消停，不过所过之地满目疮痍，不由得胸痛一番，猛咂摸咂摸嘴里的血腥味，好几天好不了。而温水简直就是这个世界上最无聊的东西，一口喝下去嘴里还没感觉到什么就下去了，总觉得无比轻薄，没什么感觉，但好歹也是补充了身体必须的水分。
其实究其本源，所谓的这些无聊全都只是因为给人带来的刺激不够，如果把刺激大小列成一把标尺，那吃苹果，喝温水应该是在这个标尺的中点了。其实说到无聊，我好像写的大部分东西都跟无聊有千丝万缕的关系，博客的名字叫BoringBlog，网站域名叫aboringblog.life，就连有人突然问我最近过的怎么样，我都要下意识的回“一样的无聊”，好吧，这种事也跟吃苹果，喝温水没区别的，往左堕入苦海，往右范进中举，痛苦的日子让人一眼望不见头，而天大的喜事过后又要带来无尽的空虚，总而言之，言而总之，平平淡淡才是真啊。

再多闲扯两句

这是时隔小半年的SP没事闲聊天的第二篇，至于下次再写又是什么时候，只有天知道。
二〇二四年
七月二十三日

第七期——月初钓鱼记

Fri, 12 Jul 2024 14:27:15 +0000

现在是北美东部时间七月十二日上午九点二十四分，在Miliken Mills High School上暑假学校的我，正在用typlog编辑这篇博客。today带来Gypsy这首歌，还是和上次一样，如果外链播放器无法使用请点击歌名。移步网易云音乐。

前车之鉴

就上次圣诞节放假而言，闲的五脊六兽的着实折磨人。以至于这次放暑假刚放了几天就陷入到无尽的恐惧当中，生怕一个不留神又变整天无事可做，躺在床上长蘑菇的状态。不过好在这次前车之鉴没大派上用场，情况大有改变。刚放假那几天本来打算睡到昏天黑地，结果突然就来了事——房东的电脑要安装盗版软件，由于盗版软件过于专业，以至于只有淘宝上有人能装，连续搞了几天，又是重装系统；又是改显示语言，最后好歹是装上了，没砸了招牌，虽然装完以后一半英文一半中文，有点不伦不类。稍微忙过这几天，之后无缝衔接，又要去上暑假学校了。我要用鲜血写一个大大的“惨”。。。。。
好吧，上暑假学校之后发现其无聊程度与平时的学校无异，不过是压缩了一下进程，几天就一考试，但就其本身好歹也算是给我来点事干。唯一个改变的事估计是放学回家后的时间了，现在3:33放学（没错这个时间就是这样诡异）放学后到家也要四点半左右，睡觉睡不了多长时间，刷抖音时间又太长了，更无聊，于是我被迫内卷。在Youtube上找了一个老太太教十一年级数学的，上上课，写写笔记，七点多吃完饭，十点多就睡觉，第二天七点四十又要爬起来上学，无聊的工作日就这样一天天过去。现在才能切入正题，毕竟钓鱼这件事发生在周末。

三征Scugog

说到钓鱼这件事首先得有水，天津人喝完豆浆之后要情不自禁的喊一句：“好水”，其他地区的人喝上一碗汤或是热饮以后也大多要发出一声暖叹，天津人独具一格的感叹估计是要根据其地理优势而来，作为港口城市，捕鱼捞鱼，也缺不了钓鱼，一个被水给半包围的城市能有感叹也算是说得过去，当然了别跟天津人说以上邪理，毕竟只是我在那瞎扯淡。在回到钓鱼这事上，毕竟我没钓过鱼，所以选择哪个湖，去哪个钓点还得房东Mark叔做决断。Mark叔选了Scugog湖。（这里谷歌硬生生的翻译成了斯库格，然而在谷地图上却被翻译成了斯丘戈格湖，不过两者都是Scugog Lake）整个湖呈窄马蹄铁状，旁边就是Port Perry，也就是佩里港，其实就是个钓鱼人养起来的小镇。第一次去钓鱼是下午，三点多出发四点多到湖边，等给船充好气，装上桨，拿上鱼竿，扔进水里时已经五点多了，此时下船，航行至另一处岸边，抛竿，拉杆，再抛，再拉，好吧基本啥也没有，当天明显是奔着bass鱼去的，也就死鲈鱼，虽然被我听成了bus，以至于很疑惑，不过最后还是钓上来几条，当然了肯定不是我钓上来的，毕竟姜还是老的辣，我钓的就全是小太阳鱼了，不值一吃，不如放生。此是一征，半胜不胜第二次再去就是凌晨出发了，凌晨五点出发，七点多到岸边，八点下船，这次换了另一个钓点，相比上一次几乎是从这个湖最西边到了最东边，所以路上的时间明显更长，不过好在这回装船更有经验了，也算是短了几分钟，这次鱼情不错，大概是赶上了鱼吃饭的生物钟，前几个小时还没什么鱼，将近中午鱼就多了，树荫之下一群群的鱼，收获颇丰，包括但不限于两条大鲈鱼，几条貌似鲢鱼的，太阳鱼若干，此是二征，大获全胜。至于三征，还是未来时，不过钓鱼这个老年人活动，我还是相当适应的，毕竟对于一个半老年人来说没有比钓鱼更健康的事了，最重要的是能给我无聊的周末找点事做，尤其是合理消耗体力，以至于回去晚上可以倒头就睡，对于长期无处消耗精力以至于经常失眠的人来说简直就是幸事一件。
二〇二四年
七月十二日
星期五

第六期——六月漫游记

Thu, 27 Jun 2024 18:13:17 +0000

啊，岁月是把杀猪刀。

本文可搭配BGM食用（`BGM：24/7`）虽然在页头已经添加了外链播放器，但具体能否使用还有待考究，故可以手动点击链接播放

最近在抖音上影视飓风的Tim说的几句话被加上了BGM在网上传的很火，相比于他说点啥道理我着实不大感兴趣，这音乐添加的倒是给人一种夏天的感觉。几番搜索终于知道了后添加的BGM名字——24/7，前奏还是很不错，至于后面的歌词到底好不好听就见仁见智了。
六月末了，天热了，雨多了。一个月之前还让我感觉从秋天一下子跳到了夏天，忽冷忽热的，最近才真的称得上是夏天了，闷热至极，时不时还要来点雨，倒是给了后院桑树天时地利，桑葚结了满树，上面的红得发黑，熟透了落在地上，被鸟叼走后又留下星星点点的紫黑色鸟屎带着种子出现在墙上，下面的还是一半粉红一半发白，不堪入口。
转眼又到了要放假的时候，该回国的大多已经启程，我留在这里又想起上次放圣诞假给我留下的阴影。上次放假不过一二十天，就已经闲的我无所适从，整日失眠睡不着，整天数着日子过。这次暑假要放两个月，又不知道该怎么熬过去了。但还是要感叹一下时间过得真快，上周末刚考完期末，就看见朋友圈一堆人在发中考加油，恍然发现2024的中考都已经开始了，作为23届中考生我还沉浸在去年。今年不算忙，也不是一直都闲的蛋疼，没数着日子过，也没有时光穿梭的感觉，只知道确实过了很长时间，突然见到这样一年一度的标志性事件才知道又过了一年。如果大致把今年分成忙和闲的话，闲的时候，扒拉手指头迷迷糊糊的数着过，要问今天周几不知道，几号不知道，月份说的也模棱两可；忙的时候又睁眼上学，放学就闭眼睡觉，今天几号依然不知道，但总要记着周几，时刻盘算着还有几天放周末，总之忙也好闲也好，一年还是糊糊涂涂的过去了，岁月这把杀猪刀又给我凌迟了一刀。

书归正题

26号正好是高一最后一天上学，只有半天，中午就和两个同学一起出去溜达，至于去哪有点随机应变的成分，原本打算去艺术馆，后来觉得以我们这个水平多少有点看了也白看的感觉，艺术的熏陶对我们来说还是太雅了，难承其重。后来一路公交转地铁，到了Queen St把昨天拍的胶卷送到了冲洗店去冲洗，一行人才开始研究到底去哪溜达。正巧，顺着冲洗店旁边的公路一路往南走，就有一栋挺有特色的建筑名为Gooderham Building，之前在抖音上看到有人拍它的照片，建的挺有意思，后来就问了具体地点，本来打算去看看，结果一直拖到现在，不如一起圆了这个梦。于是三人就顺路南下。
三人行必有我，有没有我师不知道。总之顺路往下走，走了一半便看见一栋熟悉的建筑——一座大教堂Cathedral Church of St. James，我对他熟悉是因为去年圣诞跑了两次多伦多第一邮局，就在这教堂旁边，每回经过都能听见钟声。走过了这个教堂，不过一百米就到了古德汉大厦，不过进又进不去只能在外面拍两张照片看看得了。此时阴云密布，微有雨滴，但我没当回事。。。
光看一座建筑实在不值得跑两个多小时来一趟，既然来都来了不如顺便把旁边著名的圣劳伦斯商场也一起逛了。说真的，真进入里面颇有国内蔬菜批发市场的感觉，四列商铺分出左右中三条路，中路两边卖肉买水果，左右两侧卖奶酪等副食品，走到中间顺着楼梯能走到地下一层，多了一些小摊，买点吃的，楼梯口还有一个“珠宝”摊把守，地下这层颇有小商品批发市场的感觉。总而言之言而总之，逛了一圈，小累，没啥可逛的不如先去吃饭，可算是到了downtown，可以去尝尝圣诞的时候吃过的墨西哥菜，于是再度动身，但，此刻才是真正的失策了，一出门雨开始大了起来，再一看天气预报要到八点才能停。。。没办法，赶紧走吧，在中途路过古德汉大厦后的公园避雨时又发现了一座喷泉，雨天加上喷泉，别说还真挺好看，但确实没啥辞藻可形容，这也是为什么不去艺术馆的原因——看了白看。不过也可以算是因祸得福，看到了喷泉，代价是三个人都湿透了。
一路狼狈的到了饭馆，墨西哥菜一如既往的好吃，阴雨天不光配德芙，更配玻璃瓶可乐加墨西哥卷。
二零二四年六月二十八日
十四时二十五分
<很凑巧，上次去Cambridge正好是四月二十八日，也就是两个月之前的事>

挣扎

Tue, 28 May 2024 13:45:42 +0000

这片文章，是少数心如死灰的心情写的，不算是诀别，有的人早已发现我的不一样，自从我那天去大一医院检查发现有哮喘后，第二天，我的好友便说我似乎变了副模样，我其实相对于那些勇敢的人，如此的虚伪、软弱、无能，只能通过，喝酒、写文章、等等…….方式来解决心里的矛盾，天天红脸白脸的，有的时候像个傻逼一样，情绪都写在脸上，被人猜到，甚至还会感到羞耻，脾气阴晴不定，这两天，我拉着朋友天天陪我喝酒，具体我还没有和他细说，我感觉我已经放下很多东西，不在怎么为一些东西发愁而改变心情，这是我在一个多月，两个月内快速学会的东西，因为哮喘会因为心情的浮动而加重，那段时间，甚至到现在，我连追逐打闹都要三思，平时吸药像吸毒似的，还被调侃，哈哈哈哈，坐在座位上，通常都是喘不过气的，那个西药现在不吸了，本来140来斤的体重，一个半月因为吸的药是激素，猛涨150多斤，我都害怕了，还是选择尽量不吸那个药，开了些中药吃，因为最近身体不太好，早上5点起，晚上9点多睡，比多数老年人生活规律都健康，但总是在早起后早是早了，起没有起，起不来了，头疼，眼花，无力，甚至有些许“脆弱”到学校没多长时间就放学了，到家发现自己啥也没学到，啥活也没干，却乏，只想喝点小酒，晕死到明天早上，慵懒的起床. 时常会羡慕那些身体健康的人，也有的时候，站在学校窗边看窗外，中午午休，那些操场上奔跑的同学们，自己要是能和他们一样就好了，那样可以肆意奔跑，不在乎身体的奔跑，无虑的奔跑，我也曾有过，我爱那种感觉，那大概是自由，相比，现在的我，就像个残疾，不知道什么时候病会好，他们说哮喘很难治，甚至治不好，那又怎样？这就是命！命中所带的.有人问我，为什么我总是把挫折当历练，像个十足的傻逼一样，我当然知道，这很傻逼，但我无奈于，我可能只剩下乐观对于这个世界，遇见那些挫折，乐观看待这些挫折，才能让我不在那么抑郁，有的人看我一直乐观对于事情，那是乐观吗？那他妈就是因为无奈，有什么办法，甚至我现在也不知道，我有什么办法解决问题，前两天，我上学的路上，有辆公交闯红灯，在我面前，给一个老哥撞死了，当场没有留一滴血，却有着无数的悲伤刺痛，当然不是我，也许是他的家人，三四十岁的人，活生生的被撞死了，就这么死了，他的妻子呢？他的孩子呢？他的父母呢？谁来管，难道他们会因为他的死，而不活了？日子还要过，活着就是个态度问题，开心不是过日子还是难受不是过日子？他是怕死的，绝对是怕死的，在那一刹那，他比谁都畏惧死亡，他明明在车马上撞到他的时候，大喊！呐喊！仅仅那么一刹那，就没了生的希望，对于他来说，花了多少钱，家庭和不和睦，自己的面子，都已经不重要了……当然，如果我稍微快一步，那么，这个人就是我了，我写到这长长叹了一声“命真大啊！”我大多是感慨，感慨自己还活着，并且暂时是不愁吃喝，那足够了，至于多余的爱好，钱，爱情，面子，友情，亲情，……在生命面前，众生平等了，去你妈的所有东西，老子现在活着就行了，常人无法理解，因为很少有人体验到这种感觉，甚至有些疯癫，但我还活着，就要对有些东西上心，说白了，就是活的更好，能活着固然是好，但总要活的舒服吧，我自己的身体似乎已经不太行，我最担心，也是对我来说，最重要的几个人身体要好也行，但是我的父亲，最近身体不是很好，捯不是要没了，具体我就不过多说明了，他是我们家顶梁柱，老头子50多岁了，身体有点毛病，理论上正常，可是最近糟心事太多了，显得我对这些杂乱无章的事情手足无措，我常抱着“能解决慢慢解决，解决不了就不用上心的心态看事”最近这点事属实是放不下了，我解决是解决不了，放，我也放不下，我甚至还对那天差点死掉而感到后怕，后怕这个词都不算太恰当，属于是惆怅吧，这次，我真的遇到麻烦了，一想到最近这些事情，我就心情不好，最近还有我一位好友要去上海治病，大概很长时间回不来，有点儿不舒畅，在加上学校里点小麻烦，似乎成了雪上加霜了，但相比自己之前的一位朋友，她家庭很特殊，具体我不多说，我和她比，就像一个后天失明的人向往阳光射入眼睛照射出五彩的世界和天生失明，小时候不知道大家都能看见，到长大才发现大家都看得见，而自己只是别人欺负的“瞎眼”而已，她无奈啊！那有什么办法？也许只能乐观看待世界.她尽管好久没有联系了，但是她的精神很值得我学习.

作为一个对痛苦敏感的人

Mon, 20 May 2024 08:36:08 +0000

如影随形的疼痛`？`

作为一个有点敏感的人，我觉着疼痛是一个很让人头疼的事。
从小到大小磕小碰不断，大病大灾没几场。但相比时长两三周的口腔溃疡而言，小脚趾撞桌脚似乎没那么让我头疼，正所谓长痛不如短痛，我大概从小就深谙此理。小时候总爱啃指甲，虽然现在没事也啃指甲，但显然这十几年给我积累了相当的经验，撕下指甲后出血概率明显降低，出血后指甲缝的感染概率基本约等于零，但时不时还是有失手的时候，然后小时候那种一段时间内一碰即痛的感觉就又回来了。
好吧，相比这疼痛等级较低的”长痛“而言，有些事有更强的精神打击。
或许熟知我的人们大多数都知道我有一种印象里不属于青少年的病——腰间盘突出。患病之初我着实是很迷茫的，因为上次听到这病的患者好像还是七老八十的老头老太太，现在却出现在十几岁的人身上，着实令人费解。BUT 没啥办法，有就有了，追究其病因对我来说着实意义不大，那也只能干抗，积极治疗以展示我对抗病痛的决心和乐观积极的生活态度。。。。。
要让我仔细回忆什么时候开始感受这难以言表的长痛，我还真没法说出一个具体的时间，甚至即使以月的时间单位也没法确定具体哪年哪月，主要是时间有点久远。现在想来可能是初一的时候?(这里存疑，也可能是六年级毕业的时候)，酥酥麻麻的，延绵不断的，难寻其踪的疼痛开始小规模的向神经进军，着实难搞，毕竟我当时还以为是坐的时间太长了把腿坐麻了。后来疼痛逐渐显露出来真面目，何其狰狞，何其凶险，何其阴暗。初二时已经坐不大住了，时间一长感觉浑身乏力，瘫倒在桌面上，腰躬的跟虾一样，着实有暂时的缓解，但作用不大，反作用倒是不小。再后来麻木了，我也懒得觉着咋样了，止痛药干了，下午上课开始昏迷睡觉；按摩按了，当日好完次日恢复；再后来啊，手术做了，确实不疼了，但还真没一劳永逸。
至于为什么能用“手术做了”这四个字概括了至此以来给我很大精神创伤的急性发作期，我也不知道，单纯的不想写？难说，说不定也可能是回忆次数太多了，已经暂时无感了。不过回到主题，手术着实是我精神疼痛史一大转折点……………..术前，疼痛让我麻木了，适应了，干啥有点疼已经没什么大惊小怪了；术后，疼痛着实基本消失，只有晚上出门遛弯才能感觉疼，不光如此，疼痛的神经也无限紧绷，一感觉有点疼，心头一紧，生怕一腿没抬好又回到急性发作期，一朝回到解放前，以致于每每感受到一点疼痛都恨不得原地躺下，同时心头凭空掩上一层霾，聚集一团灼心的无名火，四处乱撒。现在大抵是想明白了，这点疼痛没显在身上，它隐匿起来了，藏在心里生生灼出一个四处乱撒邪火的大洞。
后来我开始溜达，四处乱窜，东沟村能叫得上名的几座小丘基本逛了一遍，这样才能渐渐消减精神上的疼痛。
望山
嗐，为什么今天突发奇想写了这样一段文字，最近正处于腰间盘突出发作的第二(也有可能是三)次急性期，前几天吃了从急诊开来的止痛药后，躺在床上无所事事但腰腿疼痛不止时，突然想起第一次这件事发生时那个慌张的感觉，现在回忆起来真有点感触，于是就打算写点什么丰富一下无聊的挺尸时光。作为半个过来人，我可以毫不负责任的说，这病给我的感觉应该是恶心二字，说大不大说小不小的老年病，违和的发生在一个年轻人身上，不如别人骨肉撕裂来的疼，也不比口腔溃疡走的容易，就这么连绵不断的折磨着，但你只能受着，然后事后回忆的时候还要不好意思的笑一笑当时有多慌张无措，然后再害怕下回再发作怎么熬下去，着实恶心。

我的十七岁

生命中的精灵——李宗盛

十七岁女生的温柔　其实是很那个的我猜想十七岁的女生　有明亮的心和朦胧的眼睛而猜想毕竟只是猜想　我不是女生　早已过了十七 ——《十七岁女生的温柔》李宗盛

他早已过了十七，然而我还没到十七。
我第一次听这首歌是在放学后打车回家的车上听到的，这也是我第一次听李宗盛的歌，回到家赶紧掏出来手机，搜索我唯一记住的一句歌词，总算是找到了这首歌。
书归正题，我现在才十六岁，刚过差不多一半，十七岁近在眼前但好像又有点遥远。作为新时代的青年之一，手不能提，肩不能扛，四体不勤，五谷不分，文不能测字，武不能防身，再加上一个腰间盘突出，未来着实令人堪忧，不过到底咋过也不是我一眼能望到边的。这次发作时我就有想到这个问题，当时萌生一个想法，特别想写一篇文章，然后去采访一下周围年龄大于等于十七岁的老少男女同志，但偶然想到之前某一篇文章的读者留言便打消了这个想法。但总觉得要写点啥，不然辜负我一片心，于是今天就顺着发牢骚一起带上了。好吧，这事的的确确没办法从别人那吸取经验，哪那么多写好的葵花宝典，还不是一步一步淌出来。
言之有理啊
二〇二四年五月二十日
凌晨四点三十六

第五期——甲辰三月春游记

Mon, 29 Apr 2024 01:09:47 +0000

又是一个不眠夜

上次大半夜出门还是二月十七号到伦敦去溜达，不过这次不算是大半夜，昨天晚上十点多就出了门，今天下午三点才到家，论时间来说也是大差不差了。不过今天一天去了两个地方，先后去了Waterloo和Cambridge，原本的计划是直接到Cambridge，但计划不如变化快，已经出发了才发现中途在Waterloo换乘下一班公交要等三个小时，昨晚十点半从万锦出发，一路gobus坐到Waterloo就已经是今日凌晨两点了，然而一看谷歌地图，下一班车是早上五点发车，也就是说我要在Waterloo待三个小时，至于换乘之后再到目的地最早也要六点多了，不过依然计划不如变化快，实际到达目的地已经是早上八点多了。

深夜漫游

晚上十点多，天已经黑透了，先坐102路车到了Go Train Station，然后乘LE线小火车到了Union Station，在Union Station换乘KI线小火车，到达Bramalea(这个车站我只去过一次，没太大印象)，在这里又换乘前往滑铁卢的双层巴士，至此，长达一个小时四十分钟的长途客车开始了。。。
坐在窗边看，外面伸手不见五指，大部分时间都跑在高速路上，车又少，间隔五六秒才能看见几辆超过我们的车和对面驶过来的车。前半程还零星有些路灯，后面就一点路灯也没有了，周围也成了黑漆漆一片树林，只能看见树林与天空的交界部分。没了路灯以后对向的车道就完全看不见了，没有车驶过时，就和树林融在一起了，一样的黑，还以为路中间的隔离带就是这条路的边，稍等片刻，对面的车开过来时开着远光灯才能看出来原来旁边还有一条双车道。周围暗的伸手不见五指的时候，一点亮光就能吸引我的注意力，看着车跑着跑着窗外突然出现一个橙黄色明亮的圆形，我原以为是某建筑的圆顶，结果这个园越来越大，越来越高，知道我看的足够仔细才发现是月亮，只不过不知道为什么是诡异的橙黄色。等坐过大半程，巴士进入Kitchener市区了，车和灯才慢慢多起来，才慢慢亮起来。

滑铁卢斗地主

好吧，斗地主的确和滑铁卢感觉有些不搭，但在等车的时候我结结实实的打了三个多小时的斗地主。继上文凌晨两点到达滑铁卢之后，一想到要等三个小时就抓狂，总不能在外面活活干坐三个小时吧，这时Louis的重要性体现的淋漓尽致，正巧Peter和Louis都在滑铁卢，于是我去找他们碰头，上次见面好像还是去年。。。
碰上头之后略显无聊，起先Louis和Peter一起打台球，我在旁边闲唠嗑，后来Peter也打不动了，Louis一人在台球桌上猛打，真不知道他怎么老精力无限，再后来一个人的台球也没什么意思了，于是就踏上了斗地主的不归路。
Peter熬不住了，占领一个沙发倒下了，Louis依然精神抖擞，没办法，来点家喻户晓的娱乐方式吧——斗地主，没有纸牌就只能用微信小程序玩，我和Louis组队2v2，一直在被别人压着打，从腾讯斗地主换到途游斗地主，这个欢乐豆输没了换那个途游币接着输，一直打一共也没赢几局。结果玩着玩着这厮红了眼了，到了时间愣是拉着我不让走，活活看着第一班车在我面前开走了，下一班车是一个小时以后，就这样又生生打了一个小时斗地主，才得以逃出生天。至此，五点的车拖到了六点，我也已经在滑铁卢待了四个小时了。

千呼万唤始出来

终于写到我们今天的另一个景点——Cambridge(剑桥)了，同上次的伦敦，这里的剑桥同样是安大略省的剑桥，徐志摩也没来过这，毕竟本人经济实力还不允许我周末出趟国玩一圈。
六点钟终于从滑铁卢搭上了去剑桥的车，七点钟左右终于到了剑桥，刚一下车感觉整个人都懵了,“整个一现代农村”，除了破破旧旧，完全就是现代的建筑，跟谷歌地图上的城镇相貌完全不同啊，没办法，先解决一下伙食问题。再走了一点几公里之后终于找到了一家开着的店，齁甜的枫糖浆加上松饼，没味的土豆块配上炒鸡蛋，着实不大好吃，但好歹是解决了。

至于真正的城镇风格还要去到剑桥更中心的部分，还要一路向南，又要乘公交，BUT，此公交非彼公交，现在要乘的公交属于GRT(Grand River Transit),与之前的GoTransit和TTC(Toronto Transit Commission)都不一样，不能用Pressto交通卡付款，也不能用银行卡付款，只能扔硬币或者办一张Easygo交通卡，但是这张交通卡只能在公交车终点站办，于是我被逼无奈只能在附近的加油站换一点零钱，然后乘车到终点，花费十五刀办了一张公交卡。。。
但我不得不说乘公交到终点Ainslie Terminal之后就真正进入了剑桥的中心，到处都是西式城镇风格，很让人惊喜的是，在Ainslie Terminal旁边有一个博物馆，门前停了一辆步战车，旁边一块石碑用于展示，但我还没有仔细看上面的内容。顺路向北走，有一个大花坛，里面种满的应该是兰花。

顺街继续北行，在一个十字路口，这里四面都是服装店，与其说服装店不如说是婚纱店，几面橱窗内里放着几套婚纱，相比之下门口比橱窗还要小。四家婚纱店包围了这个十字路口，但各不相同，都各有各的特色，无一例外的都是很标准的西式婚纱。
向西行，几百米就到了河边，三架桥横跨在河上，自南向北分别是一条带拱的桥，一条平直的桥，一条铁路桥。

站在带拱的桥上再往南看还有两座桥，不过我没往那个方向走。

一条河似乎把这个城市分成了两部分，河西岸是居民区，一栋栋六十年代风格的别墅成群扎在那里，沿岸还有一座座教堂，又三四座大教堂都是类似的尖顶，其他的尖顶就相比小一点，矮一点。河东岸就是城镇区，也有居民楼，不过很少有别墅，大多是连在一起的镇屋，还有商店，酒吧，艺术品店，书店……

无聊生活指北

无聊的日子里不知道干点什么，问别人得到的答案自己也不知可否，但真要实际做点什么来不无聊却要打起退堂鼓，我这其实就只是单纯的懒，一天天无所事事，上完学就在家躺着，像一条咸鱼，但想来做一条咸鱼也没什么不好。书归正题，如果说长时间处于一个无聊的状态，我想对我来说最好的方法就是到一个gobus station，然后乘一趟双层巴士，坐在第二层的第一排，想象自己是船长，开着这艘双层的船在陆地航行。至于为什么对于我这个懒人也能消除无聊，我想是因为看似出门忙了一圈，但其实没做出什么实际的事，既消磨了时光，又不累，坐着就行。

 二〇二四年四月二十八日        
 二十一时零分

教育的意义

Sat, 27 Apr 2024 22:30:57 +0000

教育篇章 续上篇，朝花夕拾，关于为什么我要把朝花夕拾放在前面讲，而教育放在后面讲，固然是因为教育是很重要的，当某个人说“你真没有教养”反而比直接问候你老母来的更沉重些，以我的思想高度还没有能达到在教育方面评头论足的程度，此篇文章单纯是闲的扯扯淡，不做观点看待父母是第一位授教者，在孩子的眼里，大人是“遥不可及”，因为他们总可以理解一些难以理解的话，做的事情常常是让孩子感到不理解，我记得在我小时候，我总是听父母谈话，并天真的以为自己可以给出建议，但发现自己是多不自量力，连他们说的是什么都不知道，觉得他们理解的好多，懂的好多，直到稍微长大点，我才感觉，他们也只不过是从孩子长成了大人，实质上并没有比我多一颗脑袋，或者多一条胳膊，只是因为他们活的久罢了，人活久了，自然懂得就多，只就是我在上一篇朝花夕拾章说过的“也许世俗认为不好的东西，也未必就是不好的”那就是人类在经历各种事情，所磨练出来的，就像我哪天，在茅厕里猜到了一坨，那我下次必然是进茅厕多看看脚底一样，所以说，没有父母亲长的人，也不是没有受教育，只是没人教他，自己碰壁而已，言归正传，我的父母在教育我的时候，不同于其他父母的苛刻，当然也算是一种妥协，塑造成了这样的我，为什么是妥协呢？因为我父母早在我上小学开始，就觉得我大可以好好学习，对于我来说，小学二年级下，大概是我最长的小学时光，时间是一样的，但是感觉是不一样的，我在小学，脑子像浆糊一样，以至于现在我都想不明白，那乘法除法有什么难的，让我小学二年级异常慢长，在加上那会也淘气，爱玩，没立下什么道德观以及善恶观，那段时光开始到我初中，我妈，与我姐堪称双煞，童年噩梦吧！哈哈哈哈，在加上我时常的压抑，滋生出孩子懦弱的一面，到了初中，我甚至没上几天，就因为生病的缘故休学，我当时因为学习的压力得了抑郁症后，我父母才开始重视孩子的心理健康，那段时间，父母是看着我的脸色生活，没错，我没写错，就是看着我脸色，以至于我现在也常是对他们抱有愧疚，当时脾气格外暴躁，在某种方面来说，也算是成功把我塑造成一个不是那么叛逆的孩子，因为孩子到了一定年龄会有自己的善恶观，只要家长三观是正的，孩子也会知道感恩父母，这些东西，无需父母的多言，就像我妈常常与我谈论，这些那些，可是理我都懂，只不过说多了，也是会被抛之脑后的，没用，大家都是普通人，有的人是第一次当父亲，第一次当母亲，即便是第二次，也没能弄懂，怎么来教育，所以世界这么大，什么样的人都有，过度的放纵会让孩子陷入“泥潭”，当你发现问题的时候，就已经晚了，过度管束，会蒙杀孩子对世界的看法，并且会依靠父母，一个可能会沾染法律与道德的谴责，一个是更依靠与自己，虽然以后会没有能力，显而易见，大家的选择是管束. 人与人之间的教育往往不在父母教育之下，它是孩子步入学校就开始了，实则人与人是大类，父母教育也属于人与人，教育者的教育也是人与人，就从同龄人的教育开始讲吧，比方说，我有一位好友，不计人情，为了利益或别的，把我当众骂了，我反而不能生气，第一个想法是可笑，因为在这四处玩心眼的社会上，能有一个“傻白甜”来以当街示众的方式来侮辱他自己，往往是博人眼球，值得一笑的，当然，我也该反思一下，自己是不是这样的人，一个人的圈子是代表这个人的，有句话说你看到的自己不是自己，别人看到的你不是你，你看到的别人才是你所以说，反而是要反思的，人虽不完美，但能反思，就已经比别人强了，在这个过程中，虽然这个朋友没有告诉我什么道理，没有让我做什么事情，只是以取笑自己的方式，来警示，大家不要做这种人，他的方式在别的国家，逃出这个国家的社会可能是对的，但是现在的社会不能让当众说一些难听的话这种沙子入了眼，即便是实话，这就是为什么有那么多“笑面虎” 这一段是关于教育者对学生的教育，我认为的教育，不是那么多复杂的知识，而是做人之道，我不会衡量任何一位教师，因为在我的眼里，他们也是人类，与常人相同，偶尔能碰到善良的，表面工作很重要，能理解他们，他们也会理解你，毕竟，都是人类人情…我昨天参加了婚礼，在早上，小区就播放歌曲，来迎接新人，因为爸爸没有时间送，我和我姐坐的大客车去的，车上全是老人，乌泱泱的嘈杂，虽是嘈杂，但好久没听到这么热闹的人情了，说白了，全是亲朋好友，互相寒暄，说不出来，但是终归是暖暖的，心情好，人与人的交换不一定只有物质，还会有人情往来，不只是谁结婚给的几千，而是学生对教育者送去温馨的祝福，是朋友间生日的礼品，是子女常年不在家乡见到父母双眼的泪花……

生活不止眼前的苟且

Sat, 06 Apr 2024 05:16:25 +0000

说在前面

二〇二四年四月五日：今日更新完全是因为昨天偶然的机会，在抖音上刷到了以这首歌(生活不止眼前的苟且)为BGM的一个视频，瞬间勾起回忆，在网易云音乐上一搜，版权竟然回来了，一时之间手忙脚乱，下载到本地才算安下心来。随后半夜单曲循环了好几遍，脑子里突然生出一个想法——何不创造一期播客来写写这首歌。当然，写些无聊的流水账来讲讲某些歌对我的意义也是这个想法的一部分，很久之前就想过，但考虑到文字极其枯燥，如鸡肋，食之无味，但想法又弃之可惜，于是今天先写这一篇以作排头兵，试试水，写着好玩以后还会有第二期第三期。

附吐槽：为什么每次发布文章以后实际页面都没有文字排版，一看就是密密麻麻的文字挤在一起，百思不得其解。

许巍，高晓松

虽有想法，但从哪写起还是有点迷茫，那不如就从其歌手——许巍开始。这里不谈其人，所述全部是我的狭隘的，主观的印象。

许巍

上不管老头，下不管小孩，中间通吃的歌手。
一首《蓝莲花》中年人的车载金曲，年轻人听了辞职自驾318。小时候坐父亲的车，周末来回往返旅顺的路十分枯燥，但《蓝莲花》一响起不禁动感十足，总是让人能打起精神，有种精神鸦片的感觉。后来初中又听《世外桃源》以古筝曲《酒狂》开头，但又与后面的歌融合的很好，这种好像不是写给观众，只是悦己的歌颇有艺术感，又让我联想到朴树，一样十足的新世纪民谣歌手。
再之后才是这首歌的故事，但稍等，我们放在后面讲。

高晓松

高晓松这个名字近几年来被贬为公知，虽然我不知道公共知识分子这个词为什么通常以贬义出现，在好多平台又被封杀，逐渐淡出了我的视野，但昨日搜索音乐时注意到曲名后加了一部分——《晓松奇谈》片头曲，打开歌词再看，作词，作曲也都是高晓松，猛然间从我的潜意识里揪出了这一个人名。说实话，我对他并不反感，只是近来听的确实少，又不知做了什么犯天条的事，所以昨天看到才有一种恍如隔世的感觉。但我对他的印象似乎停留在二十一世纪10年代，那时候我刚能接触到网络，是不是就能看到高晓松在讲很多接触不到的文化知识，说的还有点有趣，所以倒也能听进去一些，电视上也时不时有他参加的什么节目播出。我以为他跟郭德纲之类并无区别，只是相比郭德纲普及的知识更“高雅”，更“高级”，更没“商业性质”
要说到二者有什么联系我还是要稍微“引经据典”一下，抖音百科说：“2013年高晓松根据他妈说过的话写成歌词，把歌送给许巍，约定一年以后如果想起来了，说明歌还不错，结果许巍2016年才想起来。当然我完全不知道这歌还有这个写作背景，我只是单纯觉得这歌旋律好听。

生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的苟且

生活不止眼前的苟且
还有诗和远方的田野
你赤手空拳来到人世间
为找到那片海不顾一切

说了这么多才终于切入正题，终于讲到这首歌。很久之前，小学的时候写作文这件事着实让人头大，加上追求点高逼格，于是很早我就在网络上知道了这句话"生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。“这句话百用百灵，但却不知道出处。后来初中，博元一天突然放了这首歌，他觉得很好听，我也觉得很好听。
一个晚上，在湖边，石榴街刚建好，还没很多人和商户，但还是有霓虹招牌亮着，我，博元，德钊，三个人从马路对面走过来，博元手机里放着《生活不止眼前的苟且》，我们仨跟着许巍一遍遍重复”生活不止眼前的苟且……“，看准没有车经过的空隙横窜过马路，直到我来了一句“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的苟且。”三人哈哈大笑，“你这舌头都瓢了”……
这一切都发生在这里：辽宁省大连市甘井子区辛寨子街道翠湖路与东沟路交叉路口

点击地址查看全景地图

作为一个低俗的人，这首歌最大的意义就在于旋律好听，其次，这段旋律就像是胶片的边齿，标记了我回忆里的一幕幕画面，我每次听见这首歌，脑子里就能出现我记忆里的画面就足够了，至于剩下的价值就应当是作曲家和文学家该去思考的东西了。

`后面来点题外话`

说两句题外话。
这篇写的毫不悦人，专门悦己，因为没去过这个地方的人很难想象到这样一个场景。
这是第一句
End.结束。这是第二句

二〇二四年四月六日

朝花夕拾教育的意义

Sat, 06 Apr 2024 02:44:08 +0000

朝花夕拾篇章 我站在自己的角度来看待什么是朝花夕拾，大概是爱与自由，鲁迅写过的那篇文章《朝花夕拾》是鲁迅儿时那些事，我想，也许人们总会在“回忆”里理解朝花夕拾的含义，网上大家谈论此类问题，总是写到和儿时天真童趣的自己对话，反而恍然大悟，可是，哪有人会回到过去，与自己谈话呢？也许并没有总结性的东西，都是个人的理解，就像是我，对这个词的理解还是没有字面的意义，反而是思想上的意义，就像我们，大大小小的事情，总是可以促使一个人成长，而磨难也接踵而来，在思想上，磨难是“好”的，而世俗认为的快乐，却是“不好”的，有人会问为什么磨难是好，而快乐却是不好呢？当然，这只是思想上的说法，因为磨难会让你成长，就像是我在生活中，遇到的挫折，我当然是想先去解决问题，然而我发现，自己对这种问题解决不了的时候，反而会选择释怀，当我什么都释怀了，那么就无谓什么磨难了，（磨难和灾难不一样，如果有人遇到灾难，危机生命的，那能坦然接受固然是正确，但是更需要能让自己在接下来的日子更快乐）那为什么所谓的快乐却不好呢？那是因为，每个人来到这个世界最初的目标是得到大乐，这个大乐就是正题的朝花夕拾，就是自由和爱，盲目的快乐会让人失去自由和爱的方向，人都是贪婪固执的，能满足自己的东西很多，比如：情绪、欲望、贪婪、金钱、性……等等，世俗认为的快乐，无非就是这些东西，但是大家都被蒙住了双眼，不可以依靠别人来满足自己，反而需要自己知足便是，恰恰，爱与自由就是最简单且大家一直追寻的东西，当你真正理解这个词的时候，你才会发现，你一直拥有的也是从未改变的“朝花夕拾” 就像自由，比如我，常常会点上喜欢的歌曲，拿起相机，走到附近的小山上，坐在那里，静静的，我会忘掉一切烦心的事情，就如同回到了真正的初心一样，感受风的气息，我不会大喊大闹，只是静静的坐在那，没有人会打扰我，这并不是孤独，而是自由，如果前几年的我，可能觉得很孤独，甚至难受，但是现在的我，不去感受任何复杂的情绪，就像每个人都该时不时的静坐一样，那完全会对个人有极大的好处，并不是在哪个地方，而是“感受孤独”我也会在平常没事去外面溜达溜达，自己一个人，看着嘈杂的城市，随便找个地方，坐下来，什么也不干，单纯的感受自由，就像是世人觉得这很孤独一样，我反而觉着这是自由. 再来谈谈什么是爱，爱很简单，种类也很多，我们不是圣人做不到大爱，但是每个人都可以做到小爱，爱自己，爱别人，同等对待每一个有爱的人，还是拿我举个例子，我看到现在的孩子，走在一个迷茫的路上，我会选择帮助他，指引好的方向，但是如果是让我教育，那是不可能的，因为我没有权利来教育这些孩子们，我只能劝导他们走会正轨，这是我对他们的爱，而大家都希望得到爱，爱情，父母爱，友爱，各种各样的爱，我们要去创造爱，一味的索取只存在的父母爱，然而爱是相互的，像是现在的小情侣，他会喜欢你，对你有爱，那么你对他也有爱，这样才会长久，此间是用等于号所构成的，但是爱不一定是相等的，就像是在量子的传递一样，你把这份爱传递与另一个人，他可能会收下，但是肯定在某一天，来还给下一个人，依此循环，这就是爱的意义 关于教育的意义，我会在下一期来讨论

没事闲聊天

Sat, 30 Mar 2024 02:56:52 +0000

不太正经的提示

本篇文章纯属本人闲大发了，偶然又想起来还有一个博客网站可以写，于是打开电脑，想了想，虽然不知道写什么但还是要糊弄两句。注意:此文章狗屁不通，更无立意等写作元素可言，究其本质还是因为其作者本身就一瓶子不满半瓶子晃荡，在文学方面更是半瓶子也没有。在此对教过我的语文老师们致以深切的歉意。

生活在经验里

生活在經驗裏直到大廈崩塌一萬匹脫韁的馬在他腦海中奔跑 ——《杀死那个石家庄人》万能青年旅店

这几句歌词出自万青(万能青年旅店)的《杀死那个石家庄人》，这首歌前一阵狠狠的火了一把，对于我这种没有经历的人来说，在了解其背景信息之前是很难理解歌词的，只能说是旋律好听，听个乐。好吧，在了解其背景信息之后也不多点什么，只是以后每次听到这歌都要带上点悲怆的滤镜，在心里强迫自己为当时发生的事感到惋惜(赤裸裸的自我道德绑架)，究其本质应当是我的确没有亲自经历，即使再怎么想象也不过是自我道德绑架罢了。举个栗子，同样是万青的两首歌，《泥河》和《十万嬉皮》，有人说：“简单概括，这首泥河讲的就是———文明对自然的异化。”我未曾见识过太行山脉，阵阵的雷声，开山拦河建水库，那么我又该怎样去想象“文明对自然的异化”；相反《十万嬉皮》相对更“好听”，或者说容易听，因为我自己确确实实是“四体不勤，五谷不分，文不能测字，武不能防身”的一个人，于是想象这样的画面变得很容易——带入自我即可。书归正题，歌曲给人带来众多震撼其中之一点应当是想象画面，至少我认为是这样。作为一个低俗的人，当我首先觉得一首歌旋律好听，吸引我深入了解之后，不可避免地就是在脑子里生成想象的一幅幅画面，那么素材从何而来？``我未曾见过的又怎样才能想象出来呢？令人费解。于是我又要借助网络的便利去为自己寻找这样一份素材。北上太行山，艰哉何巍巍！羊肠坂诘屈，车轮为之摧。——太行山脉；万鼓雷殷地，千旗火生风。——雷声；这些诗也好，文章也好，图片也好，视频也好，这些全部都是别人的，经过人脑思考的，被大众所挑选的，而非原始的信息。食众人所爱之食，岂不美哉？但我要问其真美哉吗？千人千面，万人万心，随大众者如尘埃。要有独特的理解，要有独特的经历，而非足不出户，接受万人咀嚼后剩下的渣滓，生活在别人的经验里。

`人永远不能想象出超过他认知的东西。`

再归正题，最近属实无聊，赶上Saint Friday(据说耶稣在2024年前的Saint Friday死的)和复活节一共四天假，导致我沉浸在抖音的世界里，几天来反复刷到许许多多专业的知识——咖啡壶用之前要开壶，前三杯不能喝；显微摄影要拍几千张照片，再把对上焦的部分相互拼接；等等类似的知识，甚至还有好几次教我如何给公猪阉割。ALL of them都是经过很多人总结出来的经验，就像一个大图书馆，对什么都有一本百科全书，全部都是记录的别人的经验，BUT 这些经验都对吗？这些经验能作为我的经验吗？如果我接受了他们的经验，那么以后遇到相关的情况我第一时间选择调动先前所接收的别人的经验，顺着别人的方式去思考，那么我不就活成了他们了吗？有人或许会说，那么多成功人士，我去学他们的思考方式，吸取他们的经验，我的目标就是活得跟成功人士们一样，我不能直接说错，当然，如果你一切的一切都和他们一样，这完全可行。问题在于，每个人都是独立的个体，有独立的轨迹，没人能完美复刻别人的一辈子，没人能一生活在经验里。

鲸鱼瞎想

有这么一头灰鲸，ChatGPT说：“一头成年灰鲸的表皮面积大约在500到800平方米之间。”我们姑且算他600平方米，ChatGPT又说：“灰鲸的皮肤表面布满了神经末梢和感觉器官”，这一点跟人一样，那么成年人类的皮肤面积约是1.5平方米，人脑的体积通常在1,200到1,600立方厘米之间，而灰鲸大脑体积在1000到2000立方厘米之间，两者大脑体积基本可以达到1:1，但皮肤表面神经分布的面积却可以达到差不多1:400，如果有一天一头灰鲸的每一寸皮肤都受到外界的刺激，它的大脑是否会就此宕机？说到鲸鱼我不仅要想起传说中的52Hz鲸鱼——Alice，我印象里第一次知道Alice还是从一部电影《陪安东尼度过漫长岁月》里，以后可能会讲到这一部电影和这头孤独的鲸鱼Alice，现在就不过多赘述了。 Alice的声音https://www.pmel.noaa.gov/acoustics/whales/sounds/whalewav/ak52_10x.wav

二〇二四年三月二十九日 22:24

关于我的朋友们

Mon, 04 Mar 2024 23:16:35 +0000

关于我的朋友前言：关于为什么我写了这篇文章，大概是想表达一下自己内心五味杂陈的感受吧，兴许会有人读我写的文章，不过网络如同人们的玩物，玩物一般的蹂躏，如果有难处，便可以加以写在博客里，在意的人会仔细阅读每一行字迹，而无心者便觉得烦，博客反而做起了护盾，让我们这些作者根本不知道谁读了我们的文章，其而可以肆虐的写出自己的心里话

第一篇

这是关于我最好的朋友

相平，打小时候，他爸经常领他在小广场上打球，运动，儿时还蛮羡慕他爸，起码可以放下杂事陪孩子玩，后来长大了，在上初中的一个假期，我们常常挨个地方溜达，甚至天天溜达，当时畅所欲言，根本没发现时光的短暂，相平还是去了加拿大留学，过得日子算得上是艰苦，不过他也算得上幸运，总能遇到不错的人

博园，现役20高尊享摄影师，和他第一次认识是在小学一年级，而真正成为朋友其实是在小学3年级后，那个时候还有一个朋友，我们仨称为兄弟组，常常在小学的时候就贱兮兮的“挑逗”小姑娘，后来也慢慢的离那个朋友远了，但是人物像拼图一样，一块块拼与我心，我们常常自称摇滚精神，常常用不常人的思维思考，总儿言之，我们的疯狂，全始于我与他的不常人思维上

德政，他与我的认识最初于博园，后才得知，儿时我们几个全是邻居记得每当我们溜达完，我总是送他回家，那是我们总是语重心长的唠一些“以后”这个话题，他现在在渤海前些日子放假，我们四个常常一起上山下海，算是四块拼图中无法割舍的一块，脾气也是我们几个当中最好的，毕竟现役渤海校草，深受渤海学姐的青睐

—他们都是我最好的朋友，那是在我儿时最难忘的记忆，最深刻的记忆，最珍藏的记忆的塑造者，构建了我无法割舍的童年，匆匆的时间就过去了，我们也从童年变为青年，不假说，我暂时以来，最快乐的日子是于他们而过的.

最后.

我是用匆匆的时间写出此文，感叹并真挚的感谢我的朋友们，幸运的是遇见了他们

大连——我眷恋的故乡

Mon, 04 Mar 2024 07:00:14 +0000

大连！大连！

至今日以来，我的人生已然度过了十六个春秋，我的前十五年完完全全是在大连度过的，这是我一生都无法割舍的城市。昨日，终于下定了决心，一下子死了回国的念头，决定这个暑假漂泊在外读书；今日，随机播放歌单之时偶然听见一首刘森的县城，思乡之情猛然之间充斥脑海，故书此文。

县城——游子的离歌

今日方知我是我

遥想从前，在网络上见到有谁问大连有什么好玩的时，我总是打趣地评论一句“啥也没有”；拿起相机，走到户外，几次把手指放在快门上犹犹豫豫的，最后又拿开，只觉得这些场景日日见夜夜见，早在脑海里咂摸的没有味了，没什么好拍的；拿起笔来，老师要写作文，写写我的城市，左冥思，右苦想，心里默默骂上两句市政为什么把马路修的如此窄，憋了半天，只写下一个自然段的车轮子话。

今日，离乡两万一千二百余里，方知我心中那割舍不下的乡土情。

在来此之前我的微信账户位置设置的一直都是莫斯科，就跟别人设置为安道尔一样，总觉得在网络上显示出自己真实居住地是一件非常土的事，反倒是设置成一些的去都没去过，名字听着不错的城市更有逼格一点。后来我离开了大连，莫名其妙的又喜欢上了处处宣扬我是从大连来的，微信位置改成了辽宁大连，邮箱地址也要显示出大连人的身份（yin210211@aboringblog.life）甚至在注册新账号的时候弹出用户名长度不足的提示时，我都会不自觉地在名字后加上“210211”，这六位数是我身份证号的前六位，也标示着我是一个大连人。我是标准的城市居民，即使是大连不那么繁华的甘井子区，我也觉得大部分地方都一样，更不用提那一部分从小看到大的几栋房子，几个房间，甚至现在都可以如数家珍般描述一通，以至于先前我总是不明白传说中中国人独有的乡土情怀究竟是一种怎样的东西，只觉得这块土地没什么值得回忆的。直到今天我才幡然醒悟，所谓乡土情怀并非是农民对土地的依赖，鸟虫对水源的依赖，树木对土壤的依赖；而是人脊柱上的一块骨头，是人脑中的一簇神经，是每一个游子深处远方，心里最温暖的一片天地。初至异乡，我是神经大条的，没人管着我，我反倒乐不思蜀，逍遥的过了几个月转眼就过了年，室友们早就飞回国团聚去了，那时心中才不免朦朦胧胧有些失落；后来他们回来了，又咋咋呼呼准备订暑假的机票了，这时便是羡慕了；再后来他们订好了票，我却咬牙下定了不回国的决心，心里登时五味杂陈，总觉得想说点什么来安慰自己，却说不出口，刹那间我仿佛看见脊柱上那块嵌着乡愁的骨头，脑海里主管遗憾的那簇神经。 ‘‘一夜悲从心中来，今日方知我是我’’我终于发现了我心里的那份乡土情结，原来我也是这样的人。

交通100.8，早上七点钟

大连交通广播每至准点都要报时，这可能是几年来唯一传统保留节目。痛苦而无奈的初三中，从父亲的车上的广播里如果听到了这一句足以证明今天上学已经迟到了，不免的要加快两步，赶紧冲进校门。即使是在大连的时间，也只有乘车时才听一会的交通广播，但不得不说，交通广播虽然落后，但收听时总能听到熟悉的那一句报时，它就像一条串起时间的线，再听到时总要回忆起一些，同时给这段熟悉的音频在脑海里记录一些新记忆。前两个月，日日失眠，大半夜四点钟偶然在网上看到有人在听大连交通广播，突然来了兴致，在网上下好软件，时隔大半年，再次听到乡土之音，如胸口遭一记重锤，猛然感慨原来我已经这么长时间没听过交通广播了，原来我现在已经离家乡这么远了。我这里是凌晨，大连正好是下午，听见一档节目，今天已经记不起具体是什么了，主持人正在读听众发的留言，我也发了一条，本以为石沉大海，谁料间隔不到五分钟便听到了主持人的回复：“哎妈呀，离这么远还听咱们交广，虽然不知道你咋离大连这么远，但还是祝你事业顺利。”霎时泪崩，遂不能眠。

思乡之情夜更浓，今日一书泯乡愁

抽刀断水水自流，举杯消愁愁更愁。远洋思乡多愁意，不如一书泯乡愁。心中此等愁事，倾诉与朋友者，只增担忧耳；埋没于心者，徒增烦恼；不如网上大吐苦水，随后烟消云散来得更实在。

说不定多年之后再翻看如今写的博客不禁要嗤笑两声，然后在心里默默写上一句“为赋新词强说愁”的评论，但此事已经不重要了，重要的是今天能消解“乱我心者”，明天还能“身怀逸兴壮思飞，欲上青天揽明月。”

二〇二四年三月四日凌晨一时五十分

憶人生

Wed, 28 Feb 2024 00:05:57 +0000

2007年12月15日我出生在沙河口妇幼保健院，睁开眼看到的世界是光明的（他们都是这么说的）三岁前我的生活可以说是恬静的和爷爷奶奶待在山东老家和大黑狗做伴（和它睡在苹果园里）父母忙于工作顾不得我我只好在山东呆了两年以致我爸来接我时我认不出他了（孝）但是这两年应该是我人生最好的两年了吧三岁我回了大连住在小辛寨子的筒子楼里当时我们的生活条件并不好父母工作刚刚稳定（据说1500一个月）买十颗草莓给我尝鲜也算是改善生活了我父母小时候条件并不好在山东潍坊的农村长大他们还算努力成了村里为数不多的大学生我的父亲是村里第一个985（至今也是）2004年他们来到了大连姑且可以叫新时代闯关东吧（我党很喜欢这种说法）好了回归正题四岁那年也就是2011年我去了家门口的一所幼儿园德政———我的拜把子兄弟也在这里（当时我并不知道这样一个人）三年认识了一些朋友（姑且算是吧）玩的好的一个叫张浩然一个叫赵同敏另一个叫刘什么早已经不再联系了现在看来所谓的幼儿园不过是一个大的育儿箱罢了几十个小屁孩在一起做一些不知有何意义的事情一天也不过是盼望三餐一觉而已当时的我已厌倦这种生活所以我请假在家春天看柳絮夏天听蝉鸣秋天观落叶冬天戏飞雪没有烦恼（除了思考三餐吃什么）我的奶奶陪着我那时她才50多白头发很少转眼12年过去了我的奶奶也70了黑头发很少三年时间就这么过去。 2014年我上小学了那个小学叫春田小学令我印象最深的就是那个校长她叫初延红威严温和却略显病态（这个byd让我们叫她校长妈妈）前几年她被撤职据说是因为贪污受贿我对小学的印象并不深刻要说最重要的一件事也就是遇到了我的第二位拜把子兄弟———德釗第一年我还住在小辛寨子每天早上六点的班车去上学我和幼儿园的一个朋友也就是那个赵同敏一起坐车但是对于这趟班车更重要的是我的第三个拜把子兄弟———相平也坐这趟车当然当时我并不认识他二年级的时候我搬到了亿达春田（我当时并不明白为什么我们要搬到这样一个鸟不拉屎的地方😅直到我上了初中知道了大18）从好的方面看这里之前的环境还是蛮不错的有山有水也有墓地（也没别的啥了）对了还有一件事貌似在四年级我所在的春田小学管乐团参加了一个什么管乐全国比赛稀里糊涂的得到了去博鳌参加一个所谓的世界少年管乐节（貌似这么个名字）6000多五天现在看还可以当时更是迷了双眼疯一般就飞去了海南也住了住亲爱的习总书记住过的酒店（确实奢华五天一晃的过去了也没啥感觉就飞回了大连说到这里细数我旅游去过的地方也确实不少——沈阳本溪赤峰科尔沁济南三亚厦门杭州苏州北京上海丽江香格里拉昆明南昌漳州（从出生到现在）这个以后再细说好了小学生活也就这么过去了并没什么波澜总结一下小学的时候我还算纯洁（和现在相比）在班里活的像个小透明总的来说七个字真他妈的没意思 2020年我上了初中还是tmd春田初中我分在了七年二班和相平德政和她一个班我当时并没注意到她初一上学期可以这么说——孱昏废年级二百人我排一百多别人都有的best friend我没有到了下学期一切都好了起来最重要的是我也找到了我的best friend 相平德釗德政我们自称春田f4（也可以说是谬称吧）初一我还没染上喝酒只觉得这个像马尿的东西真他妈难喝我们四人上山入地无恶不作（这个纯是扯淡上山入地是真的）细数春田这一片没有山没上过了大连这点地方能叫得出名的地方也大概逛了个遍初一也就过去了记得初二有半年网课正是这次网课之前我注意到了她准确来说可能就是所谓的喜欢她吧所以网课我天天给她发微信（可能我有些烦吧）无论上课下课可是综合多种原因（主要是怂）我并没和她说初二也没啥特别的就过去了到了初三也可以说是辉煌的一年我的新班主任是教物理的她叫李航平平无奇的名字却是性情中人很值得敬佩的老师一年我也跟她学了不少东西比如初二所没有的勇气最后中考没啥可说的 633.5考到了这个byd20高总的来说初中是美好的有他们也有她（除了那个死马何小鸟）中考过后我们春田f4到处游历做一些是人都不会干的事每次出去能活着回来也是奇迹了（越写越觉得自己活到现在真不容易）那个暑假对我来说最屌的一天不是出分和出录取的两天（毕竟已成定数）而是七月二十六日上午我们去了鞍子山想到毕业了也就和他们说了她的事没想到这帮byd有事真上下午三点我躺在德釗家里身旁一听哈啤（不知不觉也染上了）和她说了然后就顺其自然了🤪 可能这是我16年里最勇的一天吧再说说我们f4的故事吧政子也和我们班同学谈了一段虽然只有一个月不到最后也闹的不愉快但是我就不多说了毕竟是人家的事平子也一直坚挺但平时看起来风流倜傥的釗子却是最遵纪守法的一个也没谈我们四个喜欢摇滚喜欢摄影正是如此我们的生活充满摇滚精神也为了一张好照片上山下河（所以做了一些不是人干的事）不知不觉俩月的假也过去了我搬到了泉水上了那个byd20高 2023年我上了高中仅一学期 20高让我知道了林子大了什么鸟都有（当然并没有骂我的高中同学的意思）对于高中我只有五个字又难又操蛋高中才过了半年没什么好说的不总结了正如标题操蛋

只能选择沉默

Tue, 27 Feb 2024 13:46:56 +0000

—大概是从我小的时候

那时候我还小，啥都不懂，不知道什么财产什么各种各样的东西，也理解不了爹妈的争吵，重要的是“还觉得世界很简单”那年，爷爷拿了四万块下来，不知道在嘀咕什么，妈根本没要但是后来还是拿了大概我是什么时候开始理解钱的重要性。儿时一块钱掉草丛里，找不到都要哭上半天，我还不知道家里的房子和我大大的关系，只知道有一天我顺藤摸瓜知道了上面的房子好像爷爷要给大大，但也不以为然（也有点生气）财产这种东西一般是老一辈平均的分发，但就是很偏向，但是我妈总是以德行的要求来约束自己，我这种人肯定是不可能管她的。可是后期我也算是坐不住了，慌了，哪他妈有自己娘天天不上外面干活，来伺候老头老太太的（话是有点冲，但中国自古都是财产给谁，谁来养老）更不理解的是我家的这个地方，根本不是那个人住的。由于大东沟里头难出难进的，所以根本没有找工作的地方，以至于我姐去日本签劳务干了三年，回来还是没有工作，反之我大大，他家在相对发达一些的地方有房子，所以工作比较方便，她女儿和我姐一个岁数，都结婚了并且找的对象是个渔船老板，他们的生活比较滋润，老人也不用管。

—我记得很清楚，我那年在家休学

研究行为艺术，不怎么吃饭，睡到自然醒，醒到自然睡的，一天平均打近10小时游戏，说好听点是行为艺术，其实就是行尸走肉跟美剧的片子一样（不是黑老粗，是绿老瘦）我妈看这孩子像是快不行了“去你妈，你年后跟王振宇找个活干”。王振宇是20来岁的大小伙子，脑子聪明，教给了我不少社会经验，但是也确实是个不折不扣的“商人”，俗话说：“得到一些东西就要失去一些东西。”我抽烟，去酒吧的毛病都是他带来的，和他相处让我喘不过来气，他说：“你要有松弛感” 但是对别人可以，对他不一样，对待他不仅要有松弛感，也要紧张你说的每句话，说不好就被刺掰一顿，很难受。记忆深刻的大概是一次他邀请我吃饭喝酒，我答应了，饭是aa的，后来我喝不下了，准备回家，并被这个醉鬼呵斥“我领你来喝酒，中途离开很不礼貌”我也作罢，其实，喝酒也是一种艺术，来自内心深处，发泄情绪及其酝酿的艺术。一个“老艺术家”，曾带着我和他几个朋友去了24小时无人性用具售卖点，又带我一起去看那些站街女（我特么可是一分钱没消费的，别问为什么，因为用不上）还有就是老艺术家带我去琳琳舞厅，这是一个来自我牛子深处，最不想去的地方，他妈的，我醉醺醺的被一个女的牵着胳膊走，说“我们这…200块钱很便宜的”我特么一下就是“垂死病中惊坐起。”“啊？！不了不用了，真不用的”真不是我那方面不行，单纯是没兴趣，并夹杂着害怕，后来可算是出来了，然后回家了。至此，这段经历成为了我对王振宇最大的阴影。那个时候就应该已经算是不大不大的小大人了。

—是在24年前

我和大大（张福传，都叫他大传，就叫他传吧）在一次他酒后驾车来到奶奶家再次相见，我当时没有多讨厌这个中年老艺术家，奶奶还活着，不过也快离开了，是因为之前摔倒了，便再起不来了，下不了床了，传当时来装模作样把他背到卧室，并明知故问“要不要去医院”。那老人活一辈子心疼钱，怎么可能去？爷爷也信的过传，所以干脆就不去了，也就是因为这个，爷爷错失了救奶奶的机会。老头一辈子像是看不出来装模作样似的，他大儿子呢，可真就挺会装模作样，所以才能讨得老头子欢心，至于后期我老妈一直照顾奶奶，他也看不出来谁是好坏，兴许就是听得各种耳旁风，兴许是不想看出来。老太太安置好了，他们就在唠嗑，我在一边等着，传倒是戏谑的递过来烟“来张德釗，抽一根”这显然是在鄙视我，我一打眼就分辨出来了，也没鸟他，不出声也不回复。说句心里话，外人可以嘲笑我抽烟，但是他这样纯属是老艺术家了（喝多了耍酒疯），这样嘲讽不止一两次.对于此人，我难以评价。

—2024-2-25凌晨3点

一通电话由上面打来，冷冷的说“他奶死了” 霎时间滚水里翻腾的气泡一般，混乱中灯立马被打开了，“上去”。其实我都还好，与其说没有啥感触倒不如说是平淡的接受，从传出奶奶辞世的噩耗，到此时我编写文章，我甚至只有当日凌晨我去吊唁时打得哈欠才堪堪掉下几滴眼泪，可把我困完了，老人是张着嘴走的，奶奶常常用嘴呼吸，所以没有下巴，我记得是闭着眼睛。说句心里话，其实还挺吓人的，没了活着时那么和善了，但人终归是死了，也不能要求死人死的和善一些。老太太人确实不错，记得小时候偷着拿钱给我买小零食，爷爷不知道，每次她都跟我说“别让你爷知道，他知道了心疼钱”。因为离得近，小时候经常上楼找她，跟她玩扑克牌玩一种我都不知道叫啥的游戏，反正她乐意玩，我也小，也爱玩，次次都让着我，我还经常上去写作业。从小那阵子啊，特傻逼，找个他妈的喝水的杯子，感冒了，流鼻涕，就手搭在桌子上，鼻子朝下，头躺在手上，让鼻涕自然的流到杯子里，奶奶好像就说了我几句，倒是惯着我，就此作罢。还有的一次大概是我姥姥过生日，去我老姨家，和我舅他们一起，当时我大概是10岁不到的样子吧，和表妹（小陈）玩小孩子玩的扮家家酒，还有儿时玩伴（小王），记得是我和小陈一组玩，后来她偷偷找小王去了，我跟个傻逼似的，给我整哭了，上妈妈那无果，后来去了奶奶那。傍晚，奶奶开门我就跟她絮叨絮叨，她便安慰我。哎！其实回望挺令人生叹的，她这辈子也算得上是坎坷了，从下不了床以后，有一段时间是痴呆了，脑子不好使，记不清事情，但相对于在床上瘫着，吃不了东西，只能吃口饼干泡水来说，已经非常好了，起码能说话，虽然总是前言不搭后语。有时我也感叹，其实在她痴呆的时候就应该去上面多看看，因为那个时候对我爷属于是有点儿不喜欢，所以也不怎么上去，等她瘫在床上说不上话了，我妈就开始照顾她了，因为怕她在晚上走了，所以每晚都提起精神，干了有一段时间，我妈虽然也没工作，但自己家里的活有的时候也干不上，也不怪她，我妈身体不好，50岁也算小老太太了，照顾奶奶却称得上无微不至。过年了，大妈（传的老婆）来了，来照顾老太太，我姐也常上去，基本上老太太有点啥事，我妈和我姐无时不在，大妈也在，反正我家离得近，也不在乎点啥，大妈有工作，她过年来是因为放假，按她想法，是不想来的。过年那阵子，老太太吃了10个饺子，不少了，饺子小，她也张不开嘴。

—没过多长时间

她大概是不行了，坚持不住了。我们上去之后，已经与世长辞了，经过那些复杂扯淡的仪式，让我最恼火的还是今天，就在27号的今天————火化，送的花圈，上面有名字，我看我送的花圈上面的名字错了，我老姨（小陈的妈）看到了，给我出气，领我找那个办葬礼的人，这个人，说白了，纯是个傻逼，不折不扣的傻逼，她他妈说，“你们给我发的就是这个。”我操，但凡眼镜在他妈100000度以下的人都能看得出“釗”和“剑”，然后我还给我姐打了个电话。她给我发图片，并不是她写错了，那么在这交接的就是我大大（传）他整的，他是看出来的，我甚至在殡仪馆都想上去给他胖揍一顿，也就今天，他妈死了，我没跟他扯那些。也就是传这个傻逼，把他妈去年末才结婚的他女婿都写上了，谁都写在花圈上了，就是他妈的没写我姐，我名写错都无所谓，你他妈的连我姐名都没写，他光把自己女儿和女婿写上了，告诉我姐两边，说“哎呀，没有地方了”，亏我姐拼命干活，她比我更喜欢她奶，干记账记得本子上面全是各种数字，还有各种杂活，哎！我他妈的，甚至想用拳头闷死他，气得我浑身发抖。他捉弄了我家一辈子，看我爹妈都老实，连这个事都他妈要整，最后还是算了，要是想让爹妈舒心，就得听话，这事也算是草草结束了。

—曲终人散

我的第一个小博客算是结束了，说是博客最后还是呼应了标题选择了沉默，也许星点的小事也是艺术的一种。 成长在各种挫折中，艺术在人们生活中。

第四期——正月伦敦漫游记

Mon, 19 Feb 2024 05:41:57 +0000

正月初八凌晨启程

上周过的年实属百无聊赖，该看春晚的时候在上课，等闲下来了听别人说春晚十分无聊又不想看了，于是乎就这样闲着度过了年三十和紧接着的周末（初一初二）。在经历一周无聊的上学之后迎来了周一放假的longweekend，在周五晚上一念之间想到去伦敦溜达一圈(此处标题党狂喜)，这个城确实叫伦敦，但并非英国首都，实则是安大略省西南部的一个小城，泰晤士河(Thames Rivers 此河也不是伦敦那条)横穿而过，把伦敦分成了东西两部分。鉴于时间不太充足，当天只逛了伦敦市中心在泰晤士河东岸的一半。凌晨六点从UnionStation Bus Terminal出发London via Hamilton(Flixbus)

伦敦市中心

坐了两个小时二十分钟的巴士之后可算从多伦多市中心到了伦敦市中心了，旁边就是城市广场(一个商场)。Museum London上午十一点才开门，在开门之前我还有两个多小时可以四处乱窜。初入伦敦给人的感觉就是麻雀虽小，五脏俱全。这城小到长途巴士停靠点连个站台都没有，只有寒酸的一块蓝牌子钉在路灯杆上写着站点，市中心更全是远古欧美时代建筑，几栋高耸的现代银行大楼反倒显得鹤立鸡群，极其突兀。即使这样一座远古之城该有的路是一条没少Queen St., King St., Dundas St.等等连在一起组成了这个市中心，虽然远不如多伦多的这些同名路长，同时。更有博物馆、教堂数个，唱片店，音像店(发烧友玩的那种)，书店等基本一应俱全相机店位于Clarence St.和Dundas St.十字路口处顺着Dundas St.向西走，尽头就是伦敦博物馆，但街景远比博物馆好看多了，整一条街大部分是老建筑，新老建筑交织在一起倒融合得不错。这些楼房墙上有很多壁画，通常画幅巨大，色彩鲜艳，绝不是街头的涂鸦，而是精雕细琢的艺术品，活活把一城的死气沉沉的旧建筑化成了文艺青年的好去处。一路走到尽头才九点半，离开馆时间还有一阵，于是乎向回走了一点在街边找了一个名为Billy‘s Deli Restaurant饭店吃点东西，一进门便看见三列桌椅，两边坐的全是四十岁以上的白人中老年大爷大妈，密密麻麻的坐在两边，两个人坐一桌唠的风生水起。中间那一列也只剩下两三张桌子，坐在其中一张桌子上，一份菜单、一个盐罐、一个胡椒粉罐，一个番茄酱瓶子，还有一个巨大的糖罐，等服务员走到我面前时，我用生涩的英文点了一份鸡蛋培根早餐和一份法式洋葱浓汤，等待十多分钟以后终于见到了服务员，端着两个大白盘子，足足占了半个桌子大小，生涩的用刀叉狼吞虎咽吃完早餐和洋葱汤配的汉堡以后，已经吃不下法式洋葱浓汤里泡的稀软，齁咸的面包。吃完饭以后，又顺着Dundas St.向西走，走到尽头是泰晤士河，泰晤士河岸边是伦敦的旧法院，城堡一般模样，旁边就是伦敦博物馆，斜对面是伦敦的新法院。

伦敦博物馆

伦敦博物馆的招牌着实有迷惑性，立在十字路口，我打眼一看，一眼认定那个高一点的，壮观一点的，古典一点的建筑是博物馆，结果绕着走过一圈才发现是伦敦的新法庭，要不是周末法院关门我应该已经走进去了。往河边方向一看，才发现真正的伦敦博物馆，活脱脱是农村蔬菜大棚的模样，三个拱形连在一起，矮趴趴的不知道的还以为是伦敦蔬菜培育园。一进门，免费参观，先是一个大演出厅，据说要有一个演唱会，坐在阶梯上，四周稀稀拉拉坐着一些人，一个女艺术家身着红连体裙先发言，无非是感谢谁谁谁，紧接着看了一个视频，再就是第一个节目，一个老艺术家弹一个奇怪的吉他。后来第二个节目是另一个女艺术家边弹钢琴边引吭高歌，我觉得不好听于是匆匆离场言归正传去看博物馆的展品了。至于这个博物馆我无话可说，没东西可写，绝对的体现了伦敦当地历史书到底有多薄，唯一一个能引起我一点注意的事是我猛然发现两点回程的车已经卖完票了，最近一班回多伦多的车是晚上七点半从伦敦出发。

百无聊赖地消磨时光

逛完博物馆出来才十二点多，百无聊赖之间乘公交去到了伦敦图书馆，整个图书馆几乎是孩子和流浪汉的天堂，我一个人找了一个沙发坐在窗前艰难的度过了四个小时，由于我并不住在伦敦区域所以不能办免费的图书卡，以致于不能使用公共电脑，所以这四个小时异常无聊。后来实在坐不下去了，出门依然顺着Dundas St.向西走，只不过这次是前半段。先到了图书馆正对面的Attic旧书店，书店有两三层，不过我只看了一层。一层一进门就是两侧的大书架，密密麻麻的旧书，左右的两个书架之间还有几个卖旧明信片的架子，门口右手边还有玻璃展柜，是一些旧漫画和几盒硬币，这些硬币可算吸引了我的注意，平日上学无聊的时候我总弹硬币来着，苦于没有大小舒心的硬币一直玩的不顺手，今日可算是发现了契机，加拿大一元硬币75分钱一枚，25分硬币50分钱一枚，我买了三枚25分硬币和两枚一元硬币，这些硬币都比现在流通的两元硬币还要大一圈，弹起来十分合我心意，更让我有兴趣的还是柜台摆的一盒杂币，一块钱五枚，花了一元挑出来五枚：两枚金色欧元20分普普通通，两枚英镑1便士成色不是很好（eBay上面成色好的200加元一枚）但足够我弹着玩了，还有一枚比利时的5法郎（1986年版人像面是破碎的头像，十分艺术）这些硬币加一起才收了我2块钱出了书店，西边是一家唱片店，黑胶唱片竟然在这样一个小镇出现了，进去一看满满的唱片、磁带、CD挂了三面墙，果真是有文化气息，可惜我没有唱片机。

回程

七点半的车我六点五十就到了车站，因为他车站的寒酸，只有一个不起眼的小蓝牌子定在路灯杆上，导致每一个等车的人都很困惑，互相询问结果都是不大确定，不仅如此车也来得晚，前一波人等七点的车，七点二十五才到，而我等七点半的车七点四十才到，我已经感到庆幸了。一路两个多小时伦敦市中心直达多伦多联合车站，身体废液无处宣泄，一下车我就窜进洗手间活活释放了一分多钟。从多伦多又乘双层巴士到了Markham的小镇，最后天色太晚打车回家，到家已经是十一点多了。值得一提的是回程的车也是在9号站台停靠的，与出发时同一个站台。

出发时是凌晨三点，万籁俱寂，天空灰暗，中午下大雪，晚上十一点多到家，可算是晴天。以致于下车时略微有些恍惚，换车是甚至忘了是不是刚才坐的车是不是出发的方向。此一程看到了不少此前只存在电影里的小镇风格建筑，也算是过足了乘巴士旅游的瘾，下次希望可以到Attic书店再逛一圈。

文章中提到的所有照片和部分未提到的照片均上传至https://aboringblog.life/moments/，您可直接点击前面的网址查看或点击网站任意界面底部的“Monments”查看本次旅行所有照片以及之前的所有照片。

给大家拜个晚年二〇二四年二月十九日过年好过年好

第三期——甲辰年初漫游记

Wed, 03 Jan 2024 14:13:09 +0000

啊！又是新的一年

眨眨眼间2023就在眼皮子底下溜走了，这一年身份和地理位置都四处转变，和清晚期落魄王爷相比也好不到哪去。按洋人的习俗圣诞节是很隆重的节日，这一假横跨两年，从12月13日要休到次年1月7日，乍一听着实是很长的一段假。新年至此已三日有余，不过基于我的性格，新一年成就是没有的，搁置的计划倒是不少。原本打算年末之前把年末回忆录录好播客上传，结果一拖二拖，渐渐就忘了这件事，现在想起来不如破罐子破摔再放两天再说吧。话又说回本篇博客，如往常一样，在创建完这个网站并放到代理上之后，猛纂三四篇短文，遂忘。。。满足了一时的成就感之后能在提醒我的只有代理平台每个月发到我邮箱里的收据。至于今天能想起来写这篇博客还是因为前天发来一封新收据——扣了我12大洋。 ##书归正传 2023落幕的时候心里就盘算着等放假了要到哪里去到处逛，在一顿谷歌地图之后意识到了一个非常严重的问题——未成年人没办法住酒店，这是一个非常棘手的问题，导致大部分计划直接胎死腹中。最后只剩下一个——滑铁卢一日游。

Waterloo与Go Transit的不解之缘

Waterloo这个名字乍一听让我想起的是滑铁卢战役，但此Waterloo非彼Waterloo，加拿大这个只是一个小镇（极其偏远）。二〇二三年十二月二十三日，我和Steven两个人本着遇难就打911的不怕死精神在凌晨两点半踏上了前往Waterloo的路。最早一班的Go Train(一种城际绿皮小火车) KI线是八点半从Union Station出发，到了Kitchener之后再坐Go Bus(经过我缜密的辨证，实际上Go Bus就是国内的大客，不过是双层罢了)30路等到了也要将近十二点着实让人感觉浪费了一整个早上，所以我们愚蠢的决定不如凌晨出发十点多便可以到达，节省出来整整两个小时岂不快哉。但合理规划路线绝对是我人生中的一道坎，即使是凌晨出发我们依然选择绕了一圈——从万锦市出发，先坐两班夜间线路到达多伦多市中心Union Station(联合车站)，之后又乘UP Express(Union to Pearson联合车站到皮尔逊国际机场快线)抵达位于密西沙加市的皮尔逊国际机场，在横跨机场地上两层地下一层之后终于找到了40路Go Bus车站，乘40路抵达汉密尔顿，此时天空蒙蒙亮，天气阴，空中聚着积雨云，让人分不清究竟什么时候日出，甚至分不清玻璃窗上的雨珠到底有没有落下新的。此时已是上午七点半从汉密尔顿到滑铁卢只要乘一班Go Bus，一直做到底就是University of Waterloo的交通枢纽站了。乘25路Go Bus长达两个多小时后终于抵达滑铁卢。果然曲折。但少志莽撞果然是我的一块诟病，我压根没想到大学还有周末关门这一说，当我和Steven冒着雨夹雪一步一滑溜到滑铁卢大学地球科学博物馆的门口一顿猛推但大门纹丝不动之时，我就意识到失策了。

啊!天有不测风云

没办法, 水米未进的我俩随便找了一个地方凑合填了填肚子, 犹如残兵败将一般灰头土脸一路四五个小时又坐回万锦。给我影响最深的可能是University Avenue，这条街上两边真的全是大学。 至此滑铁卢一日游也算是完结了。(滑铁卢大学照片先欠着，拍完的胶卷还没去冲洗，搁置的计划里又得加上一条)

转战Downtown

二〇二三年十二月二十六日，这里的事没什么好说的，一群青年聚在一起四处乱逛，这再平常不过了。这里放一张合照简记。

”年轻人的故事不应该用冰冷的文字记录，写多了就没心里那份意境了。“——我说的

值得一提的是当天是Peter的二十岁生日！ 左一 Peter，左二 Eric，左三 Jesse，左四 Louis 二〇二四年一月三日给大家拜个早年。包饺砸包饺砸

第零期——大放厥词的预告和Boring Blog

Fri, 10 Nov 2023 06:02:46 +0000

Boring Blog第零期节目

——大放厥词的预告和Boring Blog

本期节目目前在小宇宙和IOS系统内的“播客”上线，日后会逐步在其他泛用性客户端上线。

Boring Blog：https://aboringblog.life/

请在博客网站首页底部点击Moments，或直接访问以下链接 https://aboringblog.life/moments/ 即可按时间从前到后观看到本年度所有照片。

本节目在爱发电开通了赞助项目，如果您愿意花钱扔一个石子，在我平静如水的内心里打一个水漂，会为我下次更新提供很大的动力。

本博客的第一期节目——年末回忆录，将会在不远的未来上线，同时会邀请一位嘉宾参加节目的录制，敬请期待。

第二期——年末回忆录

Fri, 10 Nov 2023 01:38:42 +0000

伪·年度摄影集

二〇二三年即将过去，趁现在还不冷，还有一点动弹的念头，抓紧把这一年去了什么地方，拍的什么照片一齐上传到网站上。至于为什么是“伪·年度摄影集”，主要是因为上传的照片并非只是二三年这一年里拍的，二二年，二一年的照片也有一小部分。

要观看本年度拍摄的照片请在博客网站(https://aboringblog.life/)首页底部点击Moments，或直接访问以下链接 https://aboringblog.life/moments/ 即可按时间从前到后观看到本年度所有照片。

二〇二三年觉醒了四处溜达的基因，大连市春田区域所有的山头都已经转遍了，从只走望山的盘山路，到爬上山头；从爬上大黑山顶到在石槽海滩上泡脚，这一切都在二〇二三年这一年内发生了。与此同时在其他地方也没少转——抚顺，沈阳，上海，苏州，旅顺，瓦房店。（注：这里旅顺和瓦房店不是与大连等市平级的地级市或直辖市，仅是县级市）

旅大

旅大——旅顺和大连。
大连是我的故乡。 上了九年义务教育净在东沟村的山沟里转悠了，为了领略我市的大好风光，我决定先从东沟村入手。从望山到学校后面的野山，再到鞍子山，灯笼山，东沟村大大小小的山一路爬一路拍就这样都走过了。但大连的丘陵地貌不是白扯的，山肯定管够，于是一行四人又爬过了大连最高的大黑山，望渔山……上过了山还要下海，渔人码头，石槽，夏家河子，大黑石。原始的陡壁礁石走过了，新修的现代港口也去了，在平滑的沙滩里也泡过脚。渔人码头是我们最常去的海边，当时还是疫情阶段，四个人就公交倒地铁，地铁倒公交，一路两个多小时坐到海边，欧式建筑,灯塔配上海浪和水里的鱼苗，四周方圆百米不见人影。实在是好地方。有一次乘2路车到渔人码头去，结果第二天就接到社区的电话，说当时车上有一位新冠阳性患者，四个人之中一人幸免两人居家隔离还有一个被送到了百里外的金州隔离去了。后来疫情结束了，加之大连旅游的宣传，渔人码头人满为患，过于喧闹，我们四个没一个再有去的念头了，让人唏嘘不已。

旅顺是离大连最近的有共享电动车的地方。

一个旅顺口，半部中国近代史。

旅顺市有意义的建筑不少，名胜古迹也不少，但给我印象最深的是共享单车和共享电动车。由于大连是丘陵地貌，处处都是坡，加之大连公交系统极其发达，所以共享单车的存在实在有些多余，于是第一次到旅顺市内看见共享电动车时，便有些按耐不住，骑着电动车一路风驰电掣远比步行方便得多。我愿称之为啸天小电驴。说回半部中国近代史，旅顺口是天然良港，日，俄为此争斗数年。时至如今禁止外国人进入旅顺的禁令早已取消，但军管区还是十分的多，它们门前大多挂着禁止拍照等一众警示牌。日俄监狱是较著名的遗址，参观的人也很多，这里不做赘述。同时苏军烈士陵园就显得十分冷清，大铜人的雕像十分有庄严肃穆的感觉，不过当天不凑巧，陵园内部是封闭的。安贞吉咖啡是无意间发现的，那时离开旅顺博物馆正骑着小电驴在路上风驰电掣，忽然在路边遗留的日占时期的旧别墅里发现了这样一家咖啡馆，内外部装饰都很有风格，不过咖啡很贵，三杯咖啡九十元。（注：图一——万忠墓，图二——安贞吉咖啡)

沈阳，抚顺

沈阳，我的梦中情乡 沈阳我先后去过三次，每次都在沈阳晃晃悠悠一天又匆匆忙忙的回家。沈阳与大连在外观看来是基本差不多的（感觉在我国任一繁华的都市都与大连大差不差）但是相比大连来说，沈阳物价更低，地势更平，最重要的是有共享单车和共享电动车。毕竟是省会城市，经济发展的十分平均，每几栋现代的摩登大楼中就要窜出一个老旧的小区。至于遗憾应该是在辽宁省博物馆《簪花仕女图》和《虢国夫人游春图》都没能看到。（这两幅还是在博物志播客里听到之后特地去找的）

抚顺，没用的圈 抚顺市作为老重工业基地，我对他的认知是十分狭隘的，和苏州一样，都作为大城市的资源库。抚顺在与沈阳交界处划了很大一块地方与沈阳成立了沈抚新区。除此之外最有印象的就是生命之环和天湖啤酒。

天湖啤酒淡如水，生命之环没啥用

瓦房店——曹屯历险记

自从有了稳定的记忆后，基本每次去瓦房店都是到我叔家小住几日，最近一次去是在中考完还没出成绩之前。我叔在家里有摩托，刚到的第一天就授予我丰富的摩托车驾驶经验，以至于第一天就能够发动那辆车再来回跑上几圈，过两天土豆就熟了，前后地里的土豆都挖完之后，我叔又开始了之前的摩托车驾驶培训计划，在他说让我出去溜达一圈的时候，我兴奋的骑上车窜了出去。因为有过小电驴驾驶经验，在排复线这条无人的路上我来回乱窜，最高时速80km/h，那种感觉才是真正的风驰电掣，听风在耳边呼啸，书里没有的画面真正显现在我眼前，不由得心脏狂跳。在骑车逛遍曹屯之后，乐极生悲，在岔路口抢了路，撞上一辆直行的五菱，把五菱保险杠撞碎了，摩托车支腿和脚踏撞掉了，油箱撞瘪了。我叔赔了六百多。

上海

上海——传说中的大都市 上海，传说中的超级大都市，依我所见，只比大连宽敞一点，经济发达的区域大一些罢了。能给我留下的记忆可能只有飞机起飞前从舷窗里看到浦东国际机场屋顶的“上海SHANGHAI”

苏州——江南小镇

注意，这里说的江南小镇只限于苏州的古城区部分，其余部分不是荒地就是工业园区，与抚顺一样——上海的资源库。只有古城区一片地方能称得上可爱，东吴面馆的面多种名字只是卤子不同罢了，大都是一碗阳春面。令我惊喜的是上海的公交卡竟然能在苏州的公交地铁上使用，这更加坐实了苏州是上海的资源库这一结论。古城区的建筑大多古色古香，十分符合我称苏州为江南小镇这一刻板印象。

写下了这么多，可算是把今年的大头回忆完了。实际上，图片就和音乐一样，当你再次听见那段音符，再次看到那一幕，脑海又会涌起回忆的洪流。

要观看本年度拍摄的照片还请在我的博客网站(https://aboringblog.life/)首页底部点击“Moments”，或直接访问以下链接 https://aboringblog.life/moments/ 即可按时间顺序观看到本年度所有照片。

二〇二三年十一月九日

第一期——DDST，启动！

Wed, 08 Nov 2023 16:04:29 +0000

DDST —— Double Double Steeped Tea

在本文中，DDST要拆成两部分理解，即“DD"和”ST“。”DD“ 指”Double Double“是加拿大在Tim Hortons订购饮品的”传统“方式——两份奶+两份糖，这里注意的是奶特指milk，其他种类的奶不适用，如谷物奶等；糖特指surger，其他种类的代糖也同样不适用。”ST“指"Steeped Tea”是Tim Hortons的饮品，也就是泡出来的茶，如下图——一杯标准的DDST。

实际上，DDST这个词也是被我分成两部分学的。初到异乡，教育局(这个地方实际上叫The Dr. Bette Stephenson Centre for Learning）举办的迎新会上，Mr.Caw第一次提到了”Double Double“这个非常奇怪的说法，后来每个人都要到附近的Tim Hortons点餐来练习英语，虽然我当时自费购买了一个苹果甜甜圈，但我还是记住了“Double Double"这个说法。至于”Steeped Tea”还要到八月末，在和Louis¹晚上遛弯的时候第一次接触到“DDST”。Louis失恋后发誓八月不喝奶茶，于是他大晚上点了一杯DDST，让我们来分析一下： ∵奶茶=奶+茶+糖 DDST=奶+茶+糖 ∴奶茶=DDST 好吧，经过严谨的推理论证我们发现奶茶实际上等于DDST，但毕竟小票上又没写bouble tea，所以这也不算是破戒了。这也是我个人对DDST简单的定义——一杯没有珍珠的简装奶茶。

注：Louis¹：曾经是我的室友，为期一天（在我搬进homestay的第二天，Louis就搬去Waterloo了，因为他收到了University of Waterloo的offer）

二〇二三年十一月八日

SP0特别篇——我的小伙伴

Tue, 07 Nov 2023 17:58:12 +0000

一，御用摄影师——Mr. Sun

大连市第二十高中御用摄影师，精通数码和胶片摄影。用尼康拍出人像的美，Mr. Sun手执24-70一镜走天下，高中生活中大大小小的事全都有他的身影。实乃千古难逢的摄影师。

二〇二三年十一月编辑

二，魅力于谦——Mr. Zhang

大烹（大连烹饪学校）里的一只校草，引得无数人为之倾心，男女不限。抽烟喝酒烫头配中式面点，有如郭德纲进食堂炒菜。

二〇二三年十一月编辑

三，二刺猿——Mr. Chen

原神，启动

二〇二三年十一月编辑

第零期——艰难坎坷的道路

Tue, 07 Nov 2023 16:48:08 +0000

二二年三月二十六日，作者首次拆开家里的一台老电脑又成功装回去之后，一颗瞎折腾的种子已经悄然发芽。在先后尝试过戴尔R710，R620等三台服务器，mac mini爆改nas之后作者成功的意识到云存储远比物理存储好得太多，于是开始转战云端存储。阿里云，腾讯云，华为云，AWS等多个平台创建云服务器，搭建网站，网络磁盘。在此之前达成的最大成就是在俄亥俄的云服务器成功搭建网站。

2022/3/26 拆开家里的老电脑，成功重装。
2022/5/21 在DELL Inspiron笔记本上实现黑苹果（MacOS 11.6.1）
2022/6/20 网购Intel Core Q8400，装了一台能运行Windows10 的电脑。
2022/7/1 网购Intel Core i5-3570，又装了一台能运行Windows10 的电脑。
2022/7/17 网购DELL R710 二手机架式服务器，仅24GB RAM。
2022/7/17 在西部数码购买第一个域名——mybolgger.top（blogger还拼错了）
2022/7/23 网购DELL R620 二手机架式服务器。
2022/9/12 机架式服务器噪音过大，无奈售出，亏损六百余元。
2022/12/16 网购远古二手macmini一台爆改NAS，失败。
2023/1/16 不死心再次网购DELL R620 二手机架式服务器
2023/2/1 在服务器上成功运行TrueNAS 系统，给笔记本提供50GB的ZFS网络存储
2023/7/12 尝试挖矿XMR，失败。
2023/10/1 在AWS创建云服务器，关联弹性ip地址，添加域名解析等操作后网站可以访问，但无法加载主题和图片
- 2023/11/7 在Typlog上成功运行博客网站+播客（利用上了之前在namesilo买的域名）

生命不息，折腾不止

二〇二三年十一月七日上午十一时 GMT-5

A Boring Blog

第四封信

事实上，我与大连的联系已经少的可怜了。

啊，永远怀念我的初中生涯

文化属性第一定律

我从来不敢进融庄

两年了

盛夏的果实

Dream

如果你曾游过泳

如果你曾游过泳

我是大海的儿子

我生活在海底

几个月前

小记

我的一本”书“

如何正常和另一个世界的怪诞

啊 “大海”

凌晨四点

上岛

大海

疯狂的下载

人果然是奇妙的生物

自由的时间，歌颂人类

人类最真挚的，最伟大的互联网精神

致人类

我用ChatGPT写了一个软件

压榨ChatGPT

我要

局外人

回望我的两段爱情

我要 恨海情天

第八十篇博客

封面

听歌

说到第八十篇博客

我去过的地方

初夏夜之梦

春天真是抑郁症的高发季节

作为一个抑郁，焦虑的人

时间真是过的快

既然这篇博客被我写成了游记

似梦似幻

写给能看到这篇博客的朋友

最近过得怎么样

先来点题外话

又是大家喜闻乐见的回忆环节

我的观影史和药史

我的观影史

我的药物史

写在结尾

很久没更新的博客

啊，的的确确是很久没有更新我的博客了

万事万物似乎都需要一个相对清晰的定义

我这一辈子到底在追求什么？

回顾我的一段感情

我最近过得还行其实

写给你：一个真实、鲜活，不必完美的人

别具一格

农历新年

那些花儿

朴树的歌，百听不厌。

我的那些花儿 在我生命每个角落 静静为我开着

The 70th Blog

Shangri-La Is Calling

椅子乐队——《Shangri-La Is Calling》

演唱会，Live house也行

一通北京打来的跨洋电话

Cassie

孤独

生活的底色是一抹浓厚的痛苦与一丝一滴的幸福

死亡后的第一眼星空

四面楚歌

死亡后的第一眼星空

写在最后

英语口语速成指北

英语口语速成指北

首先应该做一些什么准备？

好了，现在开始想象以下场景：

写在最后 作为结尾

我要恨海情天

我的那些花儿在我生命每个角落静静为我开着

写在最后作为结尾

南方见南方

岁月如水逝去远方

日月交替鑄一座鐘心隨著世界一起跳動

`我这样想有什么用？`

`回首来时路，全特么石子。`

年尾又至年始即来

真快啊岁月如梭